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Blagues courtes

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Personne ne s'en rendait compte, mais depuis le début, les toilettes ont des problèmes de vue.
En effet, elles portent toutes des lunettes !

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C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.

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"Je suis persuadé que 2022 sera l'année du changement !"
"C'est vrai, y aura pleins de nouveaux variants."

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Est-ce que si Jean Dujardin avait été jardinier, il se serait appelé Jean Ducinéma ?

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Némo s'est mis a écouter du Skrillex, il est devenu Némo-gothique !
(Emo gothique)

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Si vous avez une rivière à traverser à côté de chez vous, mais en avez marre de votre famille aussi, appelles Xavier Dupont de Ligonnès, il s'occupera de vos 2 problèmes.

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Quand la musique a été inventée, deux des notes s'appellaient "cha" et "rib". Ce n'est plus таrd que ces notes sont devenues le "Si" et le "La". On peut vraiment dire qu'on a été de cha-rib en si-la !
(de charybde en scylla)

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- Docteur, j'ai mal au cul juste à côté de l'entrée !
- Ca c'est la sortie Madame ! Tant que vous l'appellerez l'entrée, vous aurez mal au cul !

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Une maitresse interroge un élève :
- Toto quelle est la planète qui suit mars ?
- Avril madame !
- Mais qu'il est соn ce gosse

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Un gars dit à son pote :
- Eh pourquoi tu as paniqué ?
- Parce que j'ai pas de copine !
- Mais t'es соn ou quoi ?

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Le commandant Cousteau, il était sacrément fourt pour son âge !
(Rapport avec la musculation)

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Polanski n'est pas un réalisateur de films mais un pseudo d'un amateur de de sports d'hivers, le fameux Paul en skis.

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Un homme avec des fleurs a la main, parlant a un autre homme:
- C'est bizarre, tes fleurs sentent la bite...
- Essaye avec ta main gauche pour voir

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Pour les vacances, j'ai pris l'avion. Quelle était la marque aérienne de l'avion ?
Nick Tam air

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Toto rentre de l’école et son père lui dit -Ta maîtresse ne ma pas donner un cadeau ? -Quel cadeau ? -Ton bulletin. -Oh je l’ai donner à Igor pour qu’il fasse peur à son père

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J’ai donc enlevé sa chemise. Puis elle a dit:
- « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés.
Puis elle m’a regardé et m’a dit:
- « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires. »

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Comment font les éléphants pour passer incognitos ? Ils mettent des lunettes noires .
Pourquoi faut-il un seau pour aller à la banque ? Pour retirer du liquide .
Pourquoi voit-on les étudiants courir autour des lycées? Ils poursuivent leurs études .
Vous avez déjà vu un éléphant avec des lunettes noires ? … Non . C’est la preuve qu’ils sont bien camouflés .

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Qui est-ce qui fait 1000 pompes par jour ? Un chinois qui travaille dans une usine Nike

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Ou travail les indiens
Dans une indoustrie

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Toto site moi des dinosaures.-triceratops, tirex. Ah et grand mère.

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