Blagues sur les métiers

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
C'est deux anciens copains de lycée qui se rencontrent plusieurs années après. Après quelques minutes de discussion :
- Alors comme ça tu es devenu milliardaire ?
- Hé oui !
- Je peux te demander de quelle facon, si c'est pas indiscret ?
- Bien sur. C'est très simple ; j'ai inventé une machine qui transforme la меrdе en beurre !
- Sérieux ? Et ca marche bien ton truc ?
- Bah ecoute, viens a mon usine tu verras bien !
Ils se rendent donc a son usine, ou se trouve une enorme machine, dans laquelle rentrent des enormes tas de меrdе ... et d'où ressortent quelques minutes après des mottes de beurre !
Le mec est assez etonné. Il demande :
- Et niveau gout, ca donne quoi ?
- Tu veux essayer ?
Et il lui fait goûter ..
- Alors, tu en penses quoi ?
- Bah écoute ! C'est dingue, ca a vraiment le gout du beurre ! Mais .... y a qd meme un petit arrière gout de меrdе.
- Ah, bin forcement !
Blagues sur les métiers
Comment piloter un avion ?
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les métiers Blagues sur les pilotes
Avis aux employés.
Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de воnnе productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé.
Désormais, le temps alloué pour chier sera limité. Après deux minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délaide grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l'employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie.
L'employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires. Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.
Merci de votre habituelle collaboration.
Blagues sur les métiers
1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.
5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler таrd le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.
9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les métiers
48 Astuces pour passer le temps au bureau. Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.
L0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trou… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les métiers Blagues sur le café
De véritables instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins:
- Sur un sèche-cheveux de marque Sears :
Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
- Sur certains dîners congelés Swanson :
Suggestion de préparation : Décongeler.
- Imprimé sous une boîte de Tiramisù de marque Tesco :
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
- Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta :
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
- Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants :
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
- Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) :
Mise en garde : peut causer de la somnolence.
- Sur une banderole de lumières de Noël faite en Chine :
Pour intérieur ou extérieur seulement.
- Sur un robot culinaire japonais :
Ne pas utiliser pour une autre utilité.
- Sur une tronçonneuse suisse :
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes.
- Sur un costume de Superman pour enfant :
Le port de ce costume ne permet pas de voler.
- Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :
Utiliser le côté avec des poils
Blagues sur les métiers Blagues sur les Dentistes Blagues de Fêtes
Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?
Blagues sur les métiers Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les Patrons
C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre, il demande :
- À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d'argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de problème.
Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui. À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier.
Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit :
"Vous êtes viré !"
Abasourdi, le vigile répond :
- Mais pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu'est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?
Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons
Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je veux ouvrir un рuтаin de compte dans votre banque de меrdе !
- Pardon ?
- J'ai dit que je voulais ouvrir un рuтаin de compte dans votre banque de меrdе. Alors bouge-toi !
- Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur !
- C'est ça appelle le ton рuтаin de directeur à la соn !
Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande :
- Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème ?
- Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de меrdе parce que j'ai reçu un рuтаin d'héritage de trois cents millions de chiottes d'euros !
- Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier ?
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