Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Images drôles
  • Meilleures Blagues
  • Blagues récentes
  • Blagues de sexe
  • Blagues sur les femmes
  • Blagues sur les animaux
  • Blagues de blondes
  • Blagues nulles
  • Blagues courtes
  • Blagues cochonnes
  • Blagues vulgaires
  • Blagues de Toto
  • Blagues d'humour noir
  • Blagues sur les hommes
  • Blagues sur l'alcool
  • Blagues sur les policiers
  • Blagues sur les métiers
  • Blagues sur la Politique
  • Blagues sportives
  • Blagues sur les couples
  • Blagues sur les belles-mères
  • Blagues sur l'école
  • Blagues sur les enfants
  • Blagues salaces
  • Blagues sur la religion
  • Blagues sur le Mariage
  • Blagues sur les Juifs
  • Blagues d'avocats
  • Blagues sur Chuck Norris
  • Blagues sur l'adultère
  • Blagues sur le foot
  • Blagues sur Jean-Marie Le Pen
  • Blagues sur les contrepèteries
  • Blagues sur les anglais
  • Blagues sur les secrétaires
  • Blagues Hommes vs Femmes
Вицове за Работа Office and Work Jokes Arbeitswitze Chistes de profesiones y trabajos Анекдоты про Работу Blagues sur les métiers Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Ανέκδοτα για τη Δουλειά Вицеви за работа Meslek Fıkraları Анекдоти про роботу Piadas de Trabalho Dowcipy o pracy Jobbvitsar Werk en Beroep moppen Vittigheder - Kontorfolk Arbeidsvitser Työvitsit Munkahelyi poénok Glume despre muncă Vtipy o práci a povoláních Anekdotai apie darbą Anekdotes par darbu Vicevi iz službe
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Blagues sur les métiers

Blagues sur les métiers

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des bâtiments administratifs ?
Pour ceux qui arrivent en rетаrd ne gênent pas ceux qui partent à l'avance.
1 0
0
Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :
- Je te coupe les pattes ?
- Tu veux mon pied au cul ?
- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!
- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!
1 0
0
Un gars dit à un collègue :
- Ma femme vient enfin de trouver un petit job à mi-temps!
- Ah! Et qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage!
1 0
0
La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et меrdе !
- Mais ça va pas, non ? Recommence!
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et меrdе !
La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et меrdе !
- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ?
- Ben, c'est mon papa.
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est ingénieur à Arianespace !
1 0
0
Perdre son stylo = Pas de styloPas de stylo = Pas de notes
Pas de notes = Pas de cours
Pas de cours = Échec Scolaire
Pas de diplôme = Pas de travail
Pas de travail = Pas d'argent
Échec scolaire = Pas de diplôme
Pas d'argent = Pas de nourriture
Pas de nourriture = Anorexie
Anorexie = Pas beau
Pas beau = Pas d'amour
Pas d'amour = pas d'enfant
Pas d'enfants = seul
Seul = Dépression
Dépression = Maladie
Maladie = Mort
Conclusion : Si tu perds ton stylo, t'es mort ! :(
1 0
0
Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante :
Les employés qui souhaitent se rendre aux obsèques d'un membre de leur famille sont priés de faire la demande deux jours avant le match !
1 0
0
C'est des agriculteurs qui sont dans un champ de cerisier et qui doivent donc cueillir les cerises. Avant de commencer, le patron ordonne :
- N'oubliez pas de cueillir les cerises avec la queue.
Et un employé dit à son collègue :
- Et beh dit donc, déja que j'ai du mal à les cueillir avec les mains !
1 0
0
- Alors les maths, ça marche bien ?
- Oh  non : je nage, avoue Jean.
- Et en français, ça va mieux ?
- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !
- Bon, alors, le sport, la natation
Qu'est-ce que ça donne ?
- Alors là, je coule...
1 0
0
- Tu connais la blague devant le bus.
- Nan?
- À ouais c'est pour ça que je me suis mise en arrière
1 0
0
C"est un coursier qui prend la route pour livrer des colis, au bout de 10 min, il voit un homme en rouge en plein milieu de la route. Le coursier s'arrête et l'homme en rouge lui dit :
"Bonjour je suis gаy, est-ce que vous avez à manger ? "
Le coursier :
"Non, maintenant dégаgе"
Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en jaune en plein milieu de la route qui lui dit :
"Bonjour je suis hомо, est-ce que vous avez à boire ? "
Le coursier :
"Non, maintenant dégаgе"
Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en bleu, à peine arrivé devant lui, le coursier descend de sa camionnette et dit :
"Dégаgе de la route sale pd, tu veux quoi ? j'ai rien à manger ni à boire pour toi, maintenant dégаgе avant que je te defigure"
L'homme en bleu dit :
"Vous etes en état d'arrestation pour outrage au force de l'ordre, vous avez le droit de garder le silence...."
1 0
0
Un laveur de vitres doit se tenir a carreaux.
1 0
0
En fin de mois, un couple se retrouve dans une situation financière délicate. Le mari décide donc d'envoyer sa femme faire le trottoir. A son retour, il se précipite:
"Alors, tu as gagné combien?"
"505€", lui répond sa femme.
Horrifié, il lui demande:
"Mais quel est le sаlаud qui t'a donné 5€?
- Tous..."
1 0
0
Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :
- Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus таrd vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?
- Merci papa !!!
1 0
0
Et voila, ma bosse est ma femme, ma vie est fichus, je serai obligé de travailler
1 0
0
Deux mineurs de fond homosexuels, en couple, ont l'habitude d'utiliser le langage de la mine lors de leurs ébats. Un soir, l'un dit à l'autre :
- J'ai envie de descendre au fond du trou.
- Ben, vas-y, ne te gêne pas!
Cinq minutes plus таrd, celui qui sert de "trou", ne peut contenir un pet magistral et sonore.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, demande son copain étonné ?
- Oh, rien. Probablement un coup de grisou!
1 0
0
C’est une discussion à un entretien de travail pour être marin:
- Monsieur, on a fait le tour de vos motivations, je vois que vous voulez vraiment le poste, mais j’ai une dernière question, vu que c’est sur un bateau que vous allez travailler, alors savez vous nager ?
- Eu, mais de quoi vous me parlez ! demande t’on aux pilotes d’avions ou aux hôtesses de l’air quand ils vont travailler dans un avion si ils savent voler !
1 0
0
Une femme est emmenée devant le juge pour avoir brûlé plusieurs feux rouges.
Le juge demande :
- Madame, reconnaissez-vous avoir grillé trois feux rouges le 26 juin 2015 ?
- Oui, Votre Honneur.
- Hmmm. Je vois que dans votre dossier que vous êtes maîtresse d'école ?
- Oui, Votre Honneur.
- Très bien. Vous allez vous asseoir au fond de la salle et me copier 500 fois «Je ne dois pas brûler les feux rouges quand je conduis» !
1 0
0
C'est deux employés d'une compagnie et leur patron qui marchent ensemble. Soudain, ils trouvent une lampe. Un génie sort et ils ont droit à un voeu.
Le premier employé dit :
- Je veux être sur une plage du pacifique entouré de belles filles.
Et le génie exauce le voeu.
Le deuxième employé s'approche du génie et lui dit :
- Je veux être en croisière avec la femme de ma vie.
Puis le génie exauce le voeu.
Le patron approche, puis il dit au génie :
- Écoute-moi bien... Je veux que ces deux petits minables-là soits revenus après le déjeuner !
1 0
0
Un gars au travail pleure le patron va le voir :
- Qu'est ce qui ce passe ?
- Mon père s'est cassé la jambe au ski.
- Pas de problème c'est juste un platre
10 minute plus таrd le patron va voir son employé il pleure encore plus le gars:
- Le père de mon frère aussi il s'est cassé la jambe au ski
1 0
0
Un banquier parle à l'acteur :
- J'ai honte de dire ça, mais sa fait 10 ans que je ne suis pas allé au théâtre.
Alors l'acteur répond :
- J'ai honte de vous dire ça, mais sa fait 10 ans que je ne suis pas allé dans une banque !
1 0
0
  • Previous
  • Next
Privacy and Policy Contact Us