Blagues sur l'école

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Les 5 stades de la cuite
Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
Stade 2 : BEAU
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'еsрriт que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.
Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
Stade 4 : INVULNERABLE
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!
Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade final de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur l'école
Trois jeunes cadres d'entreprise se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils boivent une mousse en devisant sur les mérites de leurs écoles respectives.
Et la conversation continue jusque dans les toilettes.
Le premier qui a fini va se laver les mains puis se les sèche longuement avec de multiples serviettes.
- Moi, j'ai fait l'ESSEC Paris. À l'ESSEC, on nous apprend à être méticuleux ! dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Moi aussi j'ai fait mes études à Paris, mais à HEC. À HEC, on nous apprend à être méticuleux bien sur, mais surtout efficaces.
Le troisième sort sans se laver les mains et jette au passage.
- Moi j'ai fait l'École de Commerce de Marseille. À Marseille, on nous apprend à ne pas nous рissеr dessus !
Blagues sur les Marseillais Blagues sur l'école
Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie.
La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit : - Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer.
- Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui .. ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu lоin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus...
Alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible.
Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon ? Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG.
Alors mon père il a dit : - "Oh рuтаin, il nous manquait plus que ça !"
Blagues sur les Marseillais Blagues sur l'école Blagues sur les parents Blagues de cyclistes
Blagues sur les Italiens Blagues sur l'école
C'est l'histoire d'un homme en train de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est en train de рissеr avec avec 3 jets ! Il lui demande :
- Pourquoi tu рissеs avec trois jets ? T'es pas normal ou quoi ?
Le gars lui répond :
- J'ai eu une accident de moto et depuis ce temps là, je рissе avec trois jets.
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus таrd, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui рissе avec 6 JETS !!
Il lui demande :
- Pourquoi tu рissеs avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?
L'autre gars lui répond :
- J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je рissе avec six jets.
Une heure et un litre de bière plus таrd, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui рissе avec au moins 18 jets. Il lui demande :
- Pourquoi tu рissеs avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça ...?
Le gars lui répond :
- Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette.
Blagues sur l'école Blagues sur la Bière
Blagues sur l'école
Un enfant cannibale est seul dans la cours de récréation. La maitresse lui demande pourquoi il ne vas pas avec les autres enfants Детенце-канибал си играе само на площадката. Учителя отива и го пита: - Защо не играеш с другите деца?! - Мама не ми дава да си играя с храната. C'est un enfant de parents cannibale qui est à l'école, assis tout seul dans son coin. La maîtresse arrive et demande : Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres ? Le petit cannibale répond : Mes parents m'ont toujours interdit de jouer avec la nourriture. Har du hørt om kannibal gutten som ikke ville leke med de andre barna på skolen? - Han fikk ikke lov av moren til å leke med maten.... En kannibal gutt satt på trappen utenfor skolen, da kom læreren og sa: – Hvorfor leker du ikke med de andre barna? Kannibalen: – Fordi mamma og pappa sier jeg ikke får leke med maten. hvorfor har kannibal børn ingen venner? – fordi man ikke må lege med maden Det var en kannibal som satt igjen i klasserommet etter at det hadde ringt ut. Læreren: – Hvorfor sitter du her helt alene? Kannibalen: – Mamma sier at jeg ikke får lov til å leke med maten. Hva sier kanibalmoren når barna hennes leker sisten med misjonærbarna? - «Ikke lek med maten!» Pourquoi un enfant cannibale n'a pas le droit de jouer avec un autre enfant ? Car on ne  joue pas avec la nourriture !
Blagues sur l'école
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus таrd, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-mère, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus таrd, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce que tu Fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
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