Blagues sur les extraterrestres

Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
Rien ne prouve qu'il en existe.

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Dans un champ, un promeneur s’approche d’une soucoupe volante d’où jaillit un extraterrestre furieux. Montrant la pancarte qu’il a planté à proximité et qui porte l’inscription : KWZR- RWFTZUKZ, le petit homme vert se met à hurler :
– Alors, vous ne savez pas lire ?

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Blagues sur les extraterrestres

Bonjour cher être humain
Je me présente :
Je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars, pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec tes globes oculairesje sais que tu aimes ça puisque tu me souris.
Maintenant tu ris, c'est probablement que tu as eu un orgasme.
Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.
A bientôt.
Ce fut un plaisir pour moi...

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs Blagues de Voisins Blagues sur les extraterrestres

Un homme arrive à l'hôpital. L'infirmier lui demande :
- Qu'est-ce qui vous arrive ?
- Et bien une soucoupe volante m'a renversé, le camion de pompier m'a écrasé, une grosse voiture m'a roulé dessus et je me suis fait piétiner par les sabots d'un cheval !
- C'est impossible, vous racontez n'importe quoi ?
- Mais je vous assure, vous n'avez qu'à demander au patron du manège !

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Blagues sur les hommes Blagues sur les Patrons Blagues sur les extraterrestres

C’est un Martien qui a débarqué sur la Terre et qui commence à trouver que la vie est bien difficile parce qu’il n’a pas de travail. Alors, ne sachant plus quoi faire, il va mendier à la porte d’une église et il dit aux passants :
– N’oubliez pas ma petite soucoupe…

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Blagues sur les extraterrestres Blagues sur l'Église

La maîtresse gronde Toto parce qu'il arrvive en rетаrd à l'école. Toto :
- Ce n'est pas de ma faute : j'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas pu venir un cheval m'a renversé. J'ai rebondi sur une auto rouge mais, finalement, ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête sur la soucoupe volante...
- Tu te moques de moi, Toto ? Tu t'imagines que je vais te croire !
- Mais c'est vrai ! Vous pouvez demander au patron du manège !

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Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues sur les Patrons Blagues sur les extraterrestres

Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!

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Blagues drôles Blagues militaires Blagues sur les Juifs Blagues sur les extraterrestres

Une soucoupe volante se pose dans un pré, à proximité d'une ferme isolée.
Les habitants, éberlués, voient deux petits hommes verts sortir de l'engin et se diriger vers eux. Par bonheur, les extra-terrestres possèdent une machine de traduction instantanée. Alors, ils expliquent :
- Bonjour, nous venons de la planète Mars. Nous faisons un voyage d'étude intergalactique. Mais, suite à une erreur de navigation, nous avons perdu des mois dans l'espace, et nous sommes à court de vivres. Pourriez-vous nous dépanner ?
- Bien sûr! Très volontiers! Mais nous ne savons pas ce que vous mangez.
- Oh, nous mangeons très simplement, vous savez. Un mélange de sorbitol avec du glycérol, un peu de diphosphate disodique, du carbonate acide de sodium, du sorbate de potassium, une pointe de lécithine de soja et des diglycérides d'acides gras, feraient l'affaire. Maintenant, sans vouloir abuser, s'il y avait aussi un peu d'acide citrique et un soupçon de caroténoïde, ce serait parfait!
- Je comprends. Mais où voulez-vous que je trouve tout ça? Il serait plus simple que vous vous adressiez à un laboratoire de chimie!
- Mais non, cher monsieur. Si vous avez un banal gâteau marbré au chocolat, regardez la composition. Toute cette liste se trouve dedans!
Commentaire de Gian-Marco : Même si ça fait peur, c'est véridique!

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Blagues drôles Blagues sur les extraterrestres

- Ta mère est tellement conne qu'elle à cru voir un énorme engin extraterrestre au dessus de sa tête hier soir.
- Ça ne fait pas d'elle une conne!
- Si! elle est conne car je ne suis pas un extraterrestre

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Clashs drôles Blagues sur les extraterrestres

Pourquoi E. T. l'extraterrestre n'utilise toujours pas de smartphone ?
Parce qu'il est toujours au minE. Tel (minitel)

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Blagues devinettes Blagues sur les extraterrestres

Je suis vert et je pousse au fond du jardin. Qui suis-je?
Un extraterrestre en train de faire саса!

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Blagues devinettes Blagues sur les extraterrestres

Deux martiens sont arrêtés à un feu rouge. Le feu passe au vert. L’un des deux extraterrestres s’écrie :
– Eh ! T’as vu, il me fait de l’œil !

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Blagues sur les extraterrestres

Un citoyen raconte qu’une lumière l’a suivi alors qu’il rentrait chez lui en voiture. Elle continue à tourner autour de sa ferme. Des extraterrestres ? Non. Après vérification, simplement le rayon laser d’une boîte de nuit voisine.

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Blagues sur les extraterrestres

Une dame hurle dans le combiné, complètement affolée :
- « Ils sont revenus ! La dernière fois, ils m’ont saccagé le jardin et la clôture, venez vite, ils vont recommencer ce soir ». Interrogée sur l’identité des individus, elle répond que les extraterrestres sont de retour et qu’ils viennent de poser leur soucoupe volante derrière un bosquet, comme il y a trois semaines. L’interlocutrice insiste pour parler au gendarme qui avait réussi à arrêter E. T., la dernière fois. Et d’ajouter :
- « Vous devez absolument venir ce soir avant minuit, heure à laquelle leur vaisseau doit redécoller ». Voilà ce que c’est de trop regarder « Le Gendarme et les extraterrestres » avec Louis de Funès.

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Blagues sur les extraterrestres Blagues sur les policiers

Voici quelques règles de base à respecter pour qu’un script devienne un blockbuster hollywoodien:
1) Au cours de toute enquête de police, il est indispensable d’entrer au moins une fois dans un club de striptease.
2) Aux États-Unis, tous les numéros de téléphone commencent par 555.
3) Tous les lits sont pourvus de draps spéciaux en forme de L qui couvrent la femme jusqu’à l’aisselle et l’homme à côté jusqu’à la taille.
4) Dans tous les immeubles, les conduits d’aération sont une cachette idéale. Personne ne pensera jamais à vous y chercher. En plus, vous pourrez accéder à n’importe quelle autre partie de l’immeuble sans difficulté.
5) La plupart des chiens sont immortels.
6) En ville, pour échapper à ses poursuivants, on peut généralement se mêler à une parade de la Sаinт-Patrick. Et ce, tous les jours de l’année.
7) Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne s’en va jamais.
8) Normalement, on survit à peu près à toutes les batailles de n’importe quelle guerre. À moins d’avoir commis l’erreur de montrer à quelqu’un la photo de sa petite amie.
9) On peut voir la tour Eiffel depuis n’importe quelle fenêtre de Paris.
10) Un homme ne manifeste aucune douleur en cas de blessure atroce. En revanche, il souffrira le martyr si une femme tente de le soigner.
11) Pour payer votre taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille. Saisissez simplement un billet au hasard et tendez-le au chauffeur. Il s’agira du montant exact.
12) Il est parfaitement possible de se reproduire avec n’importe quelle créature de l’univers.
13) Il n’y a pas d’interrupteurs dans les cuisines. La nuit, la lumière du frigidaire suffit.
14) Tous les jours, les mamans préparent à leur famille des œufs, du bacon et des gaufres au petit-déjeuner. Même si personne n’a jamais le temps de les manger.
15) Accidentée, une voiture s’enflamme aussitôt.
16) Une légère toux est généralement le symptôme d’une maladie incurable.
17) Au téléphone, il n’est pas nécessaire de dire bonjour.
18) En voiture, même dans une ligne droite, il est recommandé de donner régulièrement quelques grands coups de volant.
19) Il est toujours possible de se garer devant l’immeuble où l’on se rend.
20) Un flic ne peut résoudre une affaire qu’après avoir été suspendu.
21) Lorsqu’on tombe amoureux, la coutume veut qu’on se mette à chanter.
22) Lors d’un combat à mains nues, même s’ils sont beaucoup plus nombreux, vos ennemis attendront patiemment leur tour avant de vous attaquer en exécutant une jolie danse très menaçante.
23) Assommer quelqu’un d’un grand coup sur la tête ne provoque jamais de fracture du crâne.
24) Un homme tirant sur vingt autres a plus de chance de le descendre tous que vingt hommes tirant sur un seul.
25) Si les Allemands vous tirent dessus, plongez dans une rivière, ou même dans votre baignoire. Les balles allemandes ne traversent pas l’eau.
26) La plupart des ordinateurs portables sont assez puissants pour détruire le système de communications de n’importe quelle civilisation extraterrestre.
27) Les pilotes d’hélicoptères privés sont toujours ravis d transporter des terroristes internationaux. Même s’ils sont sûrs d’y trouver la mort.
28) La plupart des gens ont un petit cahier dans lequel ils gardent des coupures de presse. Surtout si un membre de leur famille a trouvé la mort dans un étrange accident de bateau.
29) La police fait passer des tests de personnalité pour que chaque inspecteur trouve un partenaire qui soit son exact opposé.
30) Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent parler anglais.
31) Les héros des films d’action ne sont jamais accusés de meurtre. Même après avoir détruit des villes entières.
32) Il y a toujours une tronçonneuse là où on en a besoin.
33) Toutes les portes peuvent être ouvertes avec une carte de crédit ou un trombone, sauf quand l’immeuble est en flamme et qu’un enfant est coincé à l’intérieur.
34) Lorsque vous regardez un flash d’infos, il y est toujours question de gens que vous connaissez personnellement.
35) Une barrière électrifiée capable de tuer un dinosaure n’endommage pas gravement les petits enfants.
36) Un bon policier honnête se fait généralement flinguer à trois jours de la retraite.
37) Si vous êtes blonde et très belle, il vous sera possible de devenir une experte en fission nucléaire dès l’âge de 22 ans.
38) Si un homme et une femme se détestent, ils finiront par tomber amoureux.
39) Le fait d’avoir un travail, quel qu’il soit, fait oublier à un père l’anniversaire des 8 ans de son fils.

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Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante en Afrique à côté d’un fleuve infesté de crocodiles. L’un d’eux s’avance vers les dents acérées :
- Ne craignez rien, amis terriens ! Nos intentions sont pacifiques !

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- C'est la Terre? - Oui. - Va fermer la porte à clé

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Trump a ordonné l’ouverture des dossiers OVNI ...

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Je m’en fiche que tu m’aies déjà examinée 10 fois. Recommence.

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Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?
- Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !

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