Blagues sur les hommes

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3hommes sont a la maternité et viennent d etre tous les 3 pères.
Il ya un marseillais, un lyonnais, et un martiniquais.
Les bébés sont placés dans la nurserie, la sage femme se dirige pour mettre le bracelet au poignée de chaque enfant, sauf que tout à coup coupure de courant et la sage femme ne sait plus a qui est chacun des 3 nouveau né.
Elle se dirige donc vers les 3 pères qui attendent tranquillement dans la salle d attente elle leur annonce la mauvaise nouvelle.
La sage femme leur demande directement de les reconnaitre pour ne pas qu il n'y ait d'histoire et demande au lyonnais de bien vouloir le suivre.
Une fois dans la nurserie devant les 3 bébés, le lyonnais dit sans hésiter:
"-Je n'ai aucun doute, c'est celui à droite mon bébé!"
La sage femme étonné par tant de certitude et surtout par le choix du bébé de couleur noir lui demande:
"- Mais vous etes sur que ce bébé est bien le votre? ce bébé est noir et vous etes blanc monsieur.
- Oui je sais, repond le lyonnais, mais au moins je suis certain de ne pas choisir le bébé marseillais!"
Blagues sur les hommes
Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature" est sage...
Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains...
Les femmes, c'est comme les mobylettes...
Elles font beaucoup de bruits pour pas grand chose.
Quand on les monte à deux elles n'assurent plus.
Elles n'ont pas beaucoup d'autonomie.
Faut les changer après quelques heures de vols.
Faut ajouter plein d'accessoires pour pas avoir l'air d'un соn.
Faut nettoyer le carbu une fois par mois.
Faut lubrifier souvent.
Celui qui a la plus belle la sort sans arrêt, celui qui a la plus moche ne s'en sert que lorsqu'il ne peut pas faire autrement.
La plus moche est toujours une poubelle.
On les préfère bien gonflées.
On les laisse devant le café pour aller boire un рот.
Quand on les prête aux copains c'est qu'on veut en changer.
Faut pédaler longtemps pour les faire démarrer et ensuite on peut plus les éteindre.
Le top c'est quand elles ont une poignée tirage rapide et un рот de détente.
On ne peut jamais se payer le dernier modèle.
On n'arrête pas de se les faire piquer.
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Седмоодделенецот што и се пуштал на соученичката Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си: Daughter: Dad, this guy told me the sweetest thing ever. Me: What's that hunny? Daughter: He said I had nice bumper lights, and a nice trunk. Me: Tell that niggie if he fills up your gas tank, I'll... Une fille va voir son père et lui demande : - Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?... Lány az apjának: - Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit... - Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques. - ¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite... Dívka hovoří k otci: Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….... Iskolából hazajövet a lány közli Édesapjával: " - Apuci ma az iskolában az egyik fiú mondta olyasmit mondott nekem, amit nem értek: szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és... Ateina dešimtokė pas tėvą: - Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia? - Tu jam perduok, kad tau... Κόρη: - Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;...
Blagues sur les hommes
Deux potes discutent :
- J'en ai marre, ma femme est trop forte : j'ai fait installer un portail électrique, et je graisse les gonds tous les jours. J'ai viré les graviers de l'allée pour y mettre du bitume : je coupe le moteur en haut de l'allée et descends en roues libres. J'ai remplacé l'escalier en métal qui grinçait par un en béton. On a deux matelas individuels de 40 cm d'épaisseur comme ça quand je m'assieds sur le lit, ma femme ne sent rien. Et bien, crois-le ou non, mais quand je rentre après une soirée bien arrosée d'avec les potes, elle se réveille à chaque fois et me fait la misère !
- Marrant, moi c'est l'inverse : quand je suis bourré, comme mon portail est un vieux truc en bois, je tape dedans avec la voiture pour l'ouvrir. Puis j'me fais un petit 360 sur le gravier de l'allée histoire de m'amuser encore un peu. Je monte les marches quatre à quatre et je me jette sur notre matelas à eau les bras et les jambes en croix en gueulant "Ah ! Après une воnnе murge, je m'ferais bien sucer !". Et bien, crois-le ou non, mais elle se réveille jamais !
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Chiste de las fases del matrimonio Γάμος και συζητήσεις Еволюція подружнього життя. Перший рік спільного життя: він говорить — вона слухає. Другий рік: вона говорить — він слухає. Третій рік: обидва говорять — сусіди слухають. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen. Първата година след сватбата: той говори - тя слуша. Втората година: тя говори - той слуша. Третата година: и двамата говорят - съседите слушат.
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