Blagues sur les Juifs

Un arabe, un catholique et un juif discutent.
L’arabe commence :
- Mon dieu est le plus fort. L’autre jour j’étais dans un avion qui passait un zone de turbulences. J’avais très peur. Alors j’ai prié mon dieu. J’ai dit « Ô Allah ! fais s’il te plait que le calme revienne dans le ciel. »… Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond :
- Non, mon dieu est le plus fort. L’autre jour j’étais allé à la pêche et j’ai été pris dans une tempête. J’avais très peur . Alors j’ai prié mon dieu. J’ai dit « Ô Jésus ! fais que le calme revienne sur la mer ». … Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors :
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort : L’autre jour, on était samedi . J’étais à la synagogue, et là, j’ai trouvé un portefeuille bourré d’argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher ! J’avais très peur. Alors j’ai prié mon Dieu. J’ai dit « Ô YAHVÉ, FAIS S’IL TE PLAIT QUE L’ON SOIT VENDREDI ! »… Et on est devenu vendredi !

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Une histoire circulait en Allemagne quand le gouvernement hitlérien adopta les fameuses lois raciales, dites de Nuremberg.
Un professeur demande à un gosse :
- Dis moi mon petit, pourquoi avons nous perdu la guerre de 14-18 ?
L’enfant sans hésiter :
- A cause des généraux juifs, Monsieur Le professeur.
- Mais il n’y avait pas de généraux juifs dans l’armée allemande.
L’enfant :
- C’est pour ça qu’on a perdu.

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Blagues sur les Juifs Blagues sur l'école Blagues militaires

Moché et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusаlем. Les deux se lamentent et pleurent…
Le premier :
- Mon Dieu s’il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez…
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement 15 euros pour vivre et manger aujourd’hui c’est tout…
Et chacun se lamente, sans arrêter. A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 15 euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein !?

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Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent

Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
- « Ah zuт, vous fermez ! »
Alors le juif, en relevant le rideau :
- « Mais non, j’ouvre ! »

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Blagues sur les Juifs

C’est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s’adresse au barman (qui est noir) et lui dit :
- Sers-moi un whisky, sale nègre.
Le barman, habitué à garder son calme lui répond :
- Dites-moi, ce n’est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j’agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal !
Simon Choukroun lui répond :
- On n’a qu’à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client…
Le noir approche du comptoir et dit :
- Sers-moi un whisky sale juif.
Et Simon répond :
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres !

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Blagues sur les Juifs

En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contrepartie deux généraux que vous choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :
- D’accord, General motor & General electric.

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Blagues sur les Juifs Blagues militaires

Dans un atelier clandestin de la rue du Sentier où des émigrés sans-papiers piquent, pendant seize heures par jour, à la machine, pour confectionner des pantalons à un rythme affolant, une pancarte avertit les usagers des toilettes :
- « Quand vous vous serez soulagé, lavez les doigts qui vous restent avant de retourner au boulot ».

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Blagues sur les Juifs

Le docteur ausculte Moïse :
- Dites 33
Moïse répond :
- Trente, trente…
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d’habitude, vous me faites dix pour cent !

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Blagues sur les Juifs

Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment !, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n’ai rien mangé ! Votre nourriture n’est même pas cacher.
- Rien à faire !, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment :
- D’accord !, finit-il par répondre. Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais… je n’ai pas couché avec votre femme !, balbutie le gérant.
- C’est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde ! Rien à faire.

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les hôtels

C’est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante :
- Rabbin ! Oh, Rabbin ! Ce matin j’ai reçu un signe étrange du Très Haut !
- Parle mon fils, que fut ce signe ?
- Je n’ai pas su l’interpréter, mais je vais vous le conter. D’habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu’il arrive. Or ce matin, elle s’est déposée délicatement du côté non beurré !
- Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.
Le lendemain :
- Rabbin ! Oh, Rabbin ! Alors, quel était donc ce signe que m’a donné le Très Haut ?
- Après maintes réflexions, il m’est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.

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Blagues sur les Juifs

Un touriste en visite en Israël se renseigne dans la rue pour savoir où se trouve le Mur des Lamentations. Il baragouine bien un peu d’hébreu, mais il a oublié l’expression. Il arrête un passant et lui demande :
- Où est donc cet endroit, où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier.?
Et l’Israélien de lui indiquer la direction :
- Vous voulez parler du percepteur ? C’est par là !

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Blagues sur les Juifs

Au moment où il engage un célèbre fantaisiste, le directeur d’un music-hall le met en garde :
- Faites bien attention : pour le public, un juif qui raconte des histoires juives est un humoriste, mais un non-juif qui raconte des histoires juives est un antisémite.

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Blagues sur les Juifs

C’est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
- M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c’est une couleur ?
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond à Moché :
- Eh ben, oui, le noir, c’est considéré comme une couleur parce que c’est par définition l’absence des autres couleurs.
- D’accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ?
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond :
- Oui, le blanc, c’est une couleur puisque c’est un ajout continu de toutes les couleurs…
Alors Moché se retourne vers David et lui dit :
- Tu vois je t’avais dit que j’t’avais vendu une télé couleur…

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Blagues sur les Juifs

C’est David et Moché donc qui discutent. Moché dit :
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j’connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c’est bizarre, je l’ai envoyé en Israël pour qu’il devienne plus religieux et il est revenu catholique. – Ah ben tiens, ça c’est vraiment bizarre… Tu connais mon fils Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi…
- Eh ben moi aussi je l’ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique…
- Viens on va voir le rabbin parce que c’est trop bizarre…
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l’histoire. Le rabbin s’étonne :
- Mais c’est dingue, ça… Vous connaissez mon fils Ézechiel ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva…
- Eh ben moi aussi je l’ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique…
- C’est dingue, ça ! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez-lui ce qu’il en pense.
Alors le rabbin l’appelle et lui raconte. Et Dieu répond :
- Tiens, c’est marrant que tu me racontes ça… Tu connais mon fils…

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Blagues sur les Juifs

Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras :
- « Oh mon frère, comment ça va ? » (avec l’accent donc) etc.. etc…
Alors, David demande à Moché :
- Ca va la vie alors frère ?
Et l’autre répond :
- Oh la la, j’ai une vie parfaite, j’ai une entreprise de 5000 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j’ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop’ et une à New-York, j’ai trois voitures, toutes avec chauffeur, … et ma femme, c’est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j’ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j’ai une vie formidable, j’ai plein d’amis, enfin, tout le monde m’aime. Une vie vraiment formidable… Et toi ?
- Moi ? J’t’emmerde !!

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Blagues sur les Juifs Blagues d'avocats Blagues sur les Patrons

Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur :
- Madame, c’est la fin. Sa température est à 40…
- À 41, vendez.

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Blagues sur les Juifs

Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment…
… Il demande aux enfants :
- « Bonjour. Tu veux acheter un bonbon ? »

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Blagues sur les Juifs Blagues sur l'école

C’est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre :
- David ! David !
Alors la mère de David vient répondre :
- Bonjour Mahmoud qu’est-ce que tu veux à David ?
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- Ok, mais c’est Kippour !
- Ben, c’est pour ouam !

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Blagues sur les Juifs

C’est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate et coûteuse et pas remboursée par la Sécu. Madame Goldenberg, qui a des relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d’une émission médicale.
Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg :
- OK. L’émission prend en charge les frais de l’opération de votre mari. En contrepartie, tout sera filmé, du début à la fin.
Madame Goldenberg demande :
- Eh dites… Je n’aurai rien à me mettre pour passer à la télé. Est-ce qu’il serait possible de prendre en charge mes frais de tailleur ?
Et madame Goldenberg obtient l’accord pour aller faire des emplettes dans le Sentier.
Le grand soir de l’opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le coiffeur est sur son 31. La télé l’interviewe avant que l’opération ne commence, puis elle suit la progression de l’intervention sur l’écran.
Malheureusement, au cours de l’opération, Monsieur Goldenberg rend l’âme… L’équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond :
- Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on dit :
- « The show must go on. »

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Blagues sur les Juifs

C’est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème :
- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait, je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue… Il boit, il ment… et il est aussi amoureux d’une femme mariée, mais il est décidé à s’amender !
- Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu’il a déjà couché avec elle ?
- Heu non.. enfin, un peu quand même je pense…
- Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait dû venir me voir lui-même. Il m’aurait dit « Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami » et comme ça, tu n’aurais pas eu besoin de te déranger.

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Blagues sur les Juifs