Blagues sur les Juifs

Ce sont deux commerçants qui se rencontrent quelque part au Sentier :
- Ça va ? demande l’un.
- Non, ça ne va pas tellement, répond l’autre.
- Pourquoi ça ne va pas, pourquoi ?
- En ce moment, j’ai de l’urée.
Et l’autre fait :
- A combien le kilo ?

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Blagues sur les Juifs

On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien du Sentier leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
Le premier :
- Je devais refaire mon agencement quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l’assurance a payé les dégâts et j’ai rénové avec l’indemnité.
Le second :
- J’allais commencer mes soldes quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l’assurance a tout couvert et j’ai bien démarré la nouvelle saison.
Le troisième :
- J’étais en train de déballer la nouvelle collection quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, avec l’assurance, c’est comme si j’avais tout vendu le premier jour.
Le confrère parisien :
- L’inondation, vous l’aviez commandée à qui ?

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les assurances

Dans un vagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s’assied à côté d’un homme qui indéniablement est juif aussi (vêtu de noir, chapeau, barbe, etc…)
Passe un moment.
Le jeune :
- Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît ? L’autre imperturbable continue de lire la Torah.
Un long moment passe.
Le jeune :
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l’heure ?
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30 ! dit le vieux.
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure !
Le vieux :
- Si tout à l’heure je vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser… Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre !

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Blagues sur les Juifs

Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s’approche :
- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah ! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah ! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah ! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah ! Vous êtes tous là alors !?
- Oui !
- Mais alors, qui c’est qui garde le magasin ?!

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Blagues sur les Juifs

David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l’alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu’une voix surgit de là-haut dans le ciel lui dit :
- « D’accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m’aider un peu : Va t’acheter un ticket. »

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Blagues sur les Juifs

Jacob, a amené sa petite amie au restaurant. A la fin du repas, il lui fait une déclaration enflammée :
- Ma chérie, je voudrais qu’on se marie. Je te donnerai tout ce que tu voudras ! Tous les oiseaux ! Tous les soleils et les milliers d’étoiles !
Se tournant vers le serveur :
- Séparées, les additions !

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants

Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s’appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C’est le numéro de Pipo et Mario.
Le ventriloque :
- « Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une воnnе histoire à nous raconter… Pas vrai Pipo ? »
La marionnette :
- « Ah bah oui ! C’est sûr les aminches ! »
Le ventriloque :
- « Alors vas-y Pipo, fais-nous rire… »
La marionnette :
- « Alors c’est l’histoire d’un belge qui… »
Et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie :
- « STOP ! ça suffit » Il ajoute:
- « Il n’y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!! »
Le ventriloque lui répond :
- « Hou là ! Calmez-vous Monsieur ! On est là pour rigoler, pas pour s’engueuler ! »
Et là le gars vocifère :
- « Toi le grand, tu fermes ta gueule ! C’est au petit que je cause ! »

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Blagues sur les belges Blagues sur les Juifs

Moshé a un rendez-vous en centre-ville, il est à la bourre et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
Il s’énerve car il tourne en vain depuis 30 minutes. Alors il s’adresse à Dieu :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours kascher, je ne tromperai plus ma femme Sarah, ni Rebecca ma maîtresse, je respecterai Yom Kippour et toutes les autres fêtes, C’EST PROMIS!!!
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
- Mon Dieu, ne cherche plus, c’est plus la peine, j’ai trouvé !

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Blagues sur les Juifs

Un homme très riche tombe malade. Il fait une annonce pour obtenir du sang afin de guérir. Un juif, voyant l’annonce, donne de bon coeur son sang. Le milliardaire lui offre une Ferrari, un palais, et d’autres choses très chères.
Mais malheureusement un jour, il retombe malade. Il refait donc une annonce, et le juif, revient sans hésiter lui donner son sang.
Le milliardaire, guéri, lui envoie une lettre qui disant :
"Merci beaucoup de ton don."
Le juif étonné répond par mail :
"C’est tout?"
Et là le milliardaire lui répond :
"T’as oublié mon pote, j’ai du sang juif maintenant!"

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Blagues sur les Juifs

Un prêtre discute avec son ami rabbin :
- J’ai un bon plan pour manger gratuit.
- A oui ! Donnes-moi ton truc !
- Et bien c’est simple, je vais au restaurant assez таrd, et je commande un menu complet : entrée, plat, fromage et dessert. Et puis je prends mon temps en dégustant un café, un digestif et un cigare. Et comme ceci j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
"Mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti." Et le tour est joué !
Et le rabbin :
- Très intéressant, on essaie demain?
- D’accord si tu veux.
Le lendemain, les deux amis vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s’il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d’ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les restaurants Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église Blagues sur le café

C’est un juif qui vient d’ouvrir un petit magasin et il vend toutes sortes d’animaux. Un jour, un fakir pousse la porte et lui demande :
- Bonjour monsieur ! Voilà, j’ai besoin d’acheter deux serpents pour mon spectacle !
- J’ai ce qu’il vous faut ! Tenez, j’ai celui-ci à 250 euros et celui-là qui fait 500 !
- Mais je ne comprends pas, pourquoi cette différence de prix ? Ils sont rigoureusement identiques !
- Ah non, non ! Le premier c’est un serpent à lunettes, et le deuxième a des verres de contact !

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Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent

C’est un type Juif qui téléphone à sa mère :
- Allô maman ? C’est David.
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi…
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses…
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi !
- Bon, ben voilà maman, je vais me marier…
- Mais c’est merveilleux ! Comment s’appelle-t’elle ? Vous allez venir hein ? C’est pour quand ?
- Oui oui… le problème c’est que..
- Mais non, il n’y a pas de problèeeeeme… oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !
- Ben c’est qu’elle est noire..
- Noire ? mais c’est rien ça ! C’est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l’expérience c’est bien ça mon fils…
- Et elle a déjà 2 enfants…
- Ah déjà des petits enfants, ah c’est fantastique mon enfant !
- Et elle n’est pas juive…
- Ah… mais qu’est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre !
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème… Je me couche et je meurs…

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Blagues sur les Juifs

David dit à son usurier de père :
- Mais Papa, tu prêtes de l’argent à 9% alors que le taux légal est de 6… C’est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c’est un 6 !

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l’addition, à la grande surprise de tous, l’écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux ! Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
- « Un ventriloque juif trouvé assassiné dans une ruelle de la ville. »

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les Juifs Blagues sur les restaurants

- Allô maman ? C’est Jacob, ça va ?!
- Ah mon fils, je suis en train de tomber d’inanition !
- Comment ça ? Tu ne manges pas ?
- Ça fait 38 jours que je n’ai pas mangé !
- Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?
- J’ai peur d’avoir la bouche pleine au moment où tu m’appelles !

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Blagues sur les Juifs

C’est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme :
- Sarah, j’ai rendez-vous avec l’inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. À ton avis, je mets mon costume ou j’y vais en vêtement de travail ?
- Jacob, je vais te répondre ce que m’a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sеxy… Elle m’a dit :
- « Sarah, ça n’a aucune importance la façon dont tu vas t’habiller, parce que tu seras baisée de toute façon ! »

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Blagues sur les Juifs

C’est Abraham qui rencontre David et David lui fait :
- Oh ! mon pauvre Abraham !
- Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
- C’est vrai que ton usine a brûlé ?
- Chuuut ! Demain, demain !

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Blagues sur les Juifs

C’est un touriste Américain qui visite Tel-Aviv. Il s’apprête à entrer dans l’auditorium Mann pour y entendre un concert donné par l’orchestre Philharmonique d’Israël. Il admire l’architecture et le décor. Puis il se tourne vers le guide et lui demande si l’auditorium porte le nom de Mann pour Thomas Mann, l’écrivain.
- Non, c’est le nom de Frédéric Mann, un Américain de Philadelphie.
- Ah oui ? Jamais entendu parlé de lui. Et qu’a-t-il écrit ?
- Un chèque.

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les Américains

Un juif arrive dans un magasin de pompes funèbres. Et le marchand, juif lui aussi lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voilà ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil.
- Mais, vous n’avez pas perdu votre femme l’année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié…
- Ah bon, je savais pas ! MAZEL TOV !

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Blagues sur les Juifs

Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu’il n’a pas vu depuis quelques années.
- Alors Simon, ça va ?
- Oui Moshé ça va.
- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !
- Merci Moshé.
- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?
- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?
- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n’ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.
- Ah c’est bien triste Moshé.
- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?
- Oh tu sais, comme ci comme ça.
- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?
- Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l’âge de treize ans), j’ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.
- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent euros ?
- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n’ai pas le droit.
- Comment ça ?
- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m’a promis qu’il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d’argent.

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