Blague sur les métiers, Blagues commerce

Dans une petite ville, un commerçant vient d’ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : Qu’est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ?
- Ça s’équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu’un client m’achète une trompette, un de ses voisins vient m’acheter un revolver.

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- A votre avis, demande une dame à la vendeuse d’un grand magasin, combien de temps mon fils jouera-t-il avec cette voiture téléguidée ?
- Je lui donne environ deux heures pour la démolir complètement… quatre heures et demie si vous comptez le temps qu’il mettra, avec votre mari, à comprendre comment on peut bien arriver à l’équiper des quatre piles de 1,5 volt, prévues pour la faire marcher.

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Blagues sur les métiers

Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l’essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
- Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite… D’ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l’année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?
Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n’est pas « Ranault » mais « Renault ».
- Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé…
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
- Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !
Là, le directeur l’engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une troisième chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle :
- Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !
Cette fois, le directeur n’en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
- Alors, chéri, comment s’est passée cette première journée ?
- Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot…

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Blagues sur les métiers

Un fermier monte dans sa chambre avec un poulet sous le bras et se tient devant sa femme.
- « C’est le cochon que j’ai baisé »
Sa femme se retourne et voit le fermier.
- « Espèce d’idiот c’est un poulet »
- « Ferme ta gueule c’est au poulet que je parle ! «

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Blagues d'humour noir Blagues sur le Mariage Blagues sur les métiers

Un voyageur de commerce sonne à une porte. Il est reçu – plutôt mal que bien – par une dame fort revêche qui lui dit :
- Mon mari n’est pas là !
- Je pourrais repasser à une autre heure quand il sera rentré.
- Non, non, inutile d’insister. Mon mari n’est jamais là !
Et le représentant soupire, les yeux au ciel :
- Comme je le comprends !

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Blagues sur les métiers

Un jeune homme essaie un complet chez un tailleur.
- Êtes-vous satisfait ? lui demande ce dernier.
- J’aime la coupe, le tissu, la couleur. Bref, il me va parfaitement… Mais auriez-vous la gentillesse de rétrécir un peu le prix ?

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Blagues sur les métiers

Dans une boutique de vêtements pour hommes, à la saison des soldes, les vendeurs se congratulent mutuellement, à la fin d’une journée particulièrement animée. Horripilé d’entendre cela, le propriétaire du magasin surgit et calme, d’un coup, leur bruyant enthousiasme :
- Des vendeurs ! dit-il. Vous vous prenez pour des vendeurs !. Mais si vous étiez ce que, moi, j’appelle de vrais vendeurs, au moment où sort le dernier client, pas un seul d’entre vous ne devrait avoir encore son pantalon !

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Blagues sur les métiers

- Chère madame, dit l’homme qui vient de sonner à la porte, l’an passé, vous m’avez chassé à trois reprises alors que je venais vous interroger, pour l’IFOP, sur vos intentions en matière électorale. Pour me faire pardonner ces atteintes répétées à votre vie privée, je viens vous offrir un cadeau. Que diriez-vous de vingt-quatre mois de délai pour régler les traites de cette magnifique encyclopédie ?

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Blagues sur les métiers

C’est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plaît vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit :
- Vous avez raison madame c’est notre plus bel article.
- Quel est son prix ? Demande la cliente potentielle.
- 15000 euros.
- 15000 euros ! Mais c’est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout !
- Peut-être, dit la vendeuse, mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine…
- Et alors ?
- Eh bien si vous le caressez un peu vous avez un sac de voyage…

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent

C’est l’histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d’articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d’anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond :
- Je suis désolé m’dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu’en laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit !
Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit :
- C’est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 160 euros.
Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, elle laisse échapper un pet sonore et malodorant.
A ce moment, le vendeur lui dit :
- Ca vous fera 200 euros m’dame.
- 200 ? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 160 !
- Oui m’dame. Mais 160 c’était pour la canne. L’appeau de canard fait 25 euros et les appâts puants coûtent 15 euros.

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent Blagues d'anniversaire

- Ce Marcel Dupont, s’écrie un industriel, est vraiment le plus persuasif de mes représentants. Il a réussi à vendre une poupée gonflable à un émir du Moyen-Orient qui a deux cent trente-sept femmes dans son harem.

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Blagues sur les métiers

- Je désire acheter votre extraordinaire automate qui est en vitrine, cette jeune femme, plus vraie que nature, avec tant de grâce.
- Impossible ! réplique le vendeur de robots et d’automates.
- Je suis tombé amoureux de cette merveilleuse machine. Je la veux ! Impossible n’est pas français ! Votre prix est le mien ! Combien ? Insiste l’acheteur.
- En ce cas, je vais lui en parler.
- Parce qu’en plus, elle comprend, elle analyse et elle est capable de répondre ?
- Evidemment, s’étonne le vendeur, puisque c’est notre décoratrice qui est chargée d’agencer notre vitrine !

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Blagues sur les métiers

- Alors, questionne le propriétaire d’une voiture toute bringuebalante, vous me la reprenez pour ce qu’elle vaut ?
- Je vais faire mieux que cela, répond le spécialiste des véhicules d’occasion : vous l’échanger contre une paire de patins à roulettes à peine rouillés.

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Blagues sur les métiers

Un jeune marié, qui s’est disputé le matin avec sa femme, profite de la pause de midi pour aller lui faire des excuses, au grand magasin où elle tient le bureau des réclamations. Attendrie, elle conclut leur réconciliation par un long baiser.
Son mari reparti, elle demande à un monsieur, qui attendait son tour :
- Que puis-je pour vous ?
- Heu… dit-il, en reluquant la jolie fille, j’ai exactement la même réclamation à formuler que le jeune homme qui vient de passer.

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Blagues sur les métiers

C’est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- « Je pourrai avoir un jerrycan d’essence pour ma Lada ? »
Et le pompiste lui répond :
- « Mouais… ça me paraît être un bon troc. »

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Blagues sur les métiers

Le flic dit à la jeune fille:
- « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? »
«Oui, il l’a fait», répondit-elle gentiment.
Avec un sourire sur son visage, le flic dit:
- «Eh bien, l’année prochaine, dis au Père Noël de mettre un feu arrière sur ce vélo», et il remet à la fille un billet de 20 $.
Avant que le flic ne s’en va, elle dit:
- « Au fait, c’est un joli cheval que tu as là. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? »
Jouer avec le flic dit:
- « Ouais, il l’a fait. »
«Eh bien, l’année prochaine, dis au Père Noël que la bite va sous le cheval, pas sur le dessus.

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Blagues sur les métiers Blagues salaces Blagues cochonnes Blagues sur les policiers Blagues de cyclistes

Un médecin prend le pouls de son client :
- Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

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Blagues sur les métiers Blagues sur la médecine et les médecins

Le recruteur lui demande:
- « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond:
- « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
« OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui», dit-il, «j'étais en Afghanistan pour une mission». Le recruteur dit, « cela vous donnera 5 points supplémentaires pour l’emploi ».
Puis il demande:
- « Êtes-vous handicapé d'une manière ou d'une autre? » Le gars dit:
- « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. » Le recruteur grimace puis dit:
- « Handicapé au service de votre pays! Eh bien, cela donne droit à des points bonus supplémentaires! En regardant la réglementation, vous avez assez de points pour que je vous embauche maintenant. Nos heures normales sont de 8h00 à 16 h 00. Vous pouvez commencer demain à 10 h 00 et prévoyez de commencer à 10 h 00 tous les jours. »
Le gars est perplexe et demande, « si les heures de travail sont de 8h00 à 16h00, pourquoi ne me voulez-vous à partir de 10h00? »
«C'est un travail de fonctionnaire», dit le recruteur. «Pendant les deux premières heures, nous restons là à boire du café et à nous gratter les couilles. Cela ne sert à rien que vous veniez pour ça.

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Blagues sur les métiers Blagues sur le café

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une воnnе ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très воnnе malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi ! »

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'Église

Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre, alors le Pentagone propose un système de bonus unique pour leur service. Ils peuvent choisir deux points de leur corps et pour chaque cm entre eux, ils obtiendraient 10 000$.
Le premier était le général de l'armée. Il a choisi de mesurer entre les bouts de ses majeurs avec ses bras écartés. La deuxième était l'armée de l'air, qui a choisi le sommet de sa tête à la plante de ses pieds. Puis vint le général de la marine.
« Je veux que vous mesuriez du bout de ma bite à mes couilles. »
Les hommes qui dirigeaient la mesure ont ri et lui ont ensuite demandé, sérieusement, où il voulait mesurer.
« Je suis sérieux. Maintenant, commencez à mesurer. »
Les hommes ont essayé de le dissuader, mais il était catégorique. Finalement, résigné, l'un des hommes prend le mètre ruban et va prendre la mesure. Lorsque le général enleva son pantalon, l'homme sursauta alarmé.
« Monsieur! Où sont vos couilles?!? »
« AU VIETNAM! »

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Blagues sur les métiers Blagues militaires