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Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une воnnе ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très воnnе malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi ! »
Le recruteur lui demande:
- « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond:
- « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
« OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui», dit-il, «j'étais en Afghanistan pour une mission». Le recruteur dit, « cela vous donnera 5 points supplémentaires pour l’emploi ».
Puis il demande:
- « Êtes-vous handicapé d'une manière ou d'une autre? » Le gars dit:
- « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. » Le recruteur grimace puis dit:
- « Handicapé au service de votre pays! Eh bien, cela donne droit à des points bonus supplémentaires! En regardant la réglementation, vous avez assez de points pour que je vous embauche maintenant. Nos heures normales sont de 8h00 à 16 h 00. Vous pouvez commencer demain à 10 h 00 et prévoyez de commencer à 10 h 00 tous les jours. »
Le gars est perplexe et demande, « si les heures de travail sont de 8h00 à 16h00, pourquoi ne me voulez-vous à partir de 10h00? »
«C'est un travail de fonctionnaire», dit le recruteur. «Pendant les deux premières heures, nous restons là à boire du café et à nous gratter les couilles. Cela ne sert à rien que vous veniez pour ça.
Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d’être embauché comme vendeur dans une grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment bien vendre :
- « Regarde-moi faire » dit le patron en s’approchant d’un client qui venait à peine d’entrer.
- Puis-je vous aider Monsieur ? dit le patron.
Le client lui répond :
- Je viens juste d’emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l’engrais pour mon gazon.
Le patron répond :
- Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg.
- Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop ?
- Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu’avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l’été ! répond le patron.
- Très bien, je prends le sac de 25 kg. répond le client.
- Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser ?
- Un râteau ? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau ?
- Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de l’engrais, les granulés d’engrais n’iront pas au contact du sol et n’auront aucun effet… répond le patron.
- Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus.
- Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant ?
Le client commence à être agacé et répond sèchement :
- Un arroseur ? Hé, je suis juste venu acheter de l’engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur ?
Le patron répond toujours calme :
- Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l’engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins.
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue :
- Je parie que vous n’avez pas de tondeuse ? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique ?
- UNE TONDEUSE ? Vous m’avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de l’engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit ?
Le patron, toujours calme lui répond :
- Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C’est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d’un green de golf ! D’autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi.
Le client lui répond :
- C’est d’accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus…
Après que l’homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit :
- Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça ?
L’employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client. Le nouvel employé s’approche du client :
- Puis-je vous aider Monsieur ?
L’homme répond :
- Oui. J’ai besoin de tampons pour ma femme.
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s’attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution :
- Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça ?
- Une tondeuse ? Ça ne va pas dans votre tête ? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d’une tondeuse à gazon en plus ?
L’employé répond :
- Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse…
Une femme marche dans un magasin qui vend des couvertures persanes très chères. Elle regarde autour d’elle, repère la couverture parfaite et marche vers elle pour mieux l’apprécier. Lorsqu’elle se mit à sentir la texture du tissu, elle lâcha un pet bruyant. Très embarrassée, elle regarda nerveusement autour d’elle, pour voir si quelqu’un avait remarqué ce petit incident et souhaita qu’aucun vendeur ne s’adresse à elle juste à cet instant.
Lorsqu’elle se retourna, elle se trouva directement face à un vendeur :
- « Bonjour, Madame, puis-je vous aider ? »
Très mal à l’aise, elle demanda :
- « Combien coûte cette magnifique couverture ? »
Il répondit :
- « Madame, si vous pétez juste en la touchant, vous allez en chier quand vous allez entendre son prix ! »
Une bourgeoise, qui s’est égarée dans un quartier populaire, s’arrête devant l’étalage d’un marchand de volailles.
Elle agrippe un canard, lui sent le croupion et le repose en disant, d’un air dégoûté :
- Il ne sent pas bon.
Quand elle a eu fait trois fois de suite le même manège, le marchand, exaspéré, s’approche et lui dit :
- Dis donc, ma mignonne, si tu veux bien me suivre dans l’arrière-boutique et te mettre à poil, j’aimerais te faire subir le même test : Et ça m’étonnerait bien que tu fasses un sans-faute.