Blagues de cyclistes

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Blagues sur les belges Blagues de cyclistes
Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.
La dame énumère une longue liste de reproches :
- Il me néglige... Il ne m'aime plus... Il est souvent absent... Il ne me montre plus aucune affection... Il se fout de tout...
Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle,  l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant  les seins. Il s'adresse au mari :
- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste... Chaque jour...7 jours sur 7!!!
Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?
- Ben... Du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins... Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!
Blagues sur les couples Blagues sur les seins Blagues de cyclistes
Le couvent des sœurs de la Sаinте-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.
Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.
Une heure et demie plus таrd, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.
- Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?
- Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!
- Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!
- Eh bien, il m'a demandé si ... J'avais... Des... Poils... Au cul!
Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :
- Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait... Euh... des poils... Euh... entre les fesses ?
- Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!
- Comment cela ?
- Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!
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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de меrdе...
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier voeu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment соn toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin mit son casque моnта sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Мечо и Зайо отишли за риба. Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Заекът и мечокът хванали златната рибка и тя им казала: ще ви изпълня на двамата по 3 желания, ама само 3. Mr. Bear and Mr. Rabbit live in the same forest, but they don't like each other. C'est l'histoire d'un ours qui poursuivait un lapin dans la forêt Tout à coup, ils tombèrent sur une grenouille magique. Elle leur dit alors - Vous avez le droit à trois vœux chacun L'ours lui... Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu: - Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk-bzyk i w lesie... Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog och skrämde de andra djuren och visade ingen respekt! Även Haren fick sig en lusing då och då av den stora Björnen, bara för att...
Blagues sur les animaux Blagues de Voisins Blagues de cyclistes
Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles... Le premier dit a l'autre:
- Wouah c'est super, il faut absolument qu'on fasse ça en Afrique !
Ils rentrent tous deux en Afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.
L'africain qui a eu l'idée:
- Alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entendent !
Ils font entrer les touristes et commencent la visite:
- Ceci est une maison typiquement africaine !
Et le deuxième de répète:
- Ceci est une maison typiquement africaine
Le premier:
- Ceci est une girafe typiquement africaine.
Et le deuxième répète... Tout à coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:
- Voila un homme qui fait du vélo...
Et le deuxième de répète:
- Voila un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS РUТАIN, C'EST MON VELO !
Blagues sur l'adultère Blagues de cyclistes
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !
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