Blagues de mariage

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez vous du Viаgrа?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

0 0

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge.

0 0

Blagues sur les femmes Blagues de mariage

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues de mariage Blagues sur les hôtels

Qu'est-ce qu'un nain non identifié ?
Un nain connu.
Qu'est-ce qu'un nain peintre ?
Un nain pressionniste.
Qu'est-ce qu'un nain remboursé ?
Un nain demnisé.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'a besoin de personne ?
Un nain dépendant.
Qu'est-ce qu'un nain qui rend plus que ce qu'il emprunte ?
Un nain téręt.
Qu'est-ce qu'un nain qui est allé ā l'école ?
Un nain struit.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas allé ā l'école ?
Un nain culte.
Qu'est-ce qu'un marié qui va aux putes ?
Un nain fidéle.

0 0

Blagues sur l'école Blagues de mariage

Ginette est une jeune fille qui croit aveuglément ce que lui disent les voyantes, et elle va en consulter régulièrement une chaque année. Cette année-là, comme d’habitude, elle se rend chez la célèbre Mme Irma, attend un peu parce qu’il y a beaucoup de monde, et finalement elle est introduite dans le sanctuaire de la voyante. Celle-ci la regarde longuement et lui dit :
- Je vous reconnais. Vous êtes venue l’année dernière à pareille époque. Et je me souviens vous avoir prédit un beau mariage et un magnifique bébé.
- Oui ! C’est exact. Mais c’est pour ça que je viens vous voir, explique Ginette. Le magnifique bébé, je l’ai, mais je me demande pour quand sera le beau mariage.

0 0

Blagues sur les femmes Blagues de mariage

Trois mois après le mariage, la jeune épouse arrive chez sa mère les yeux au beurre noir, couverte de bleus et en larmes :
- Oh ! Maman, c’est affreux, mon mari m’a déjà battue après seulement trois mois de mariage !
- Oh la brute ! Fait la mère, ça ne va pas se passer comme ça !
Puis réfléchissant, elle dit :
- Mais au fait, ma fille, je croyais ton mari en voyage d’affaires ?
- Justement maman, moi aussi !

0 0

Blagues sur l'adultère Blagues de mariage

En sortant de l’église où vient d’être célébrée son union, une jeune femme ne cache pas son mécontentement à celui qui est désormais son mari :
- Tu te rends compte de la vexation que m’a infligée ma meilleure amie, que j’avais prise pour demoiselle d’honneur, en arrivant avec une demi-heure de rетаrd à la cérémonie ! Ça, je peux te jurer une chose : je ne l’inviterai plus jamais à un de mes mariages.

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues de mariage Blagues sur l'Église

Le médecin examine une jeune mariée écossaise :
- C’est une affection congénitale, lui dit-il.
- Qu’est-ce que vous entendez par là ? questionne l’époux de la malade.
- C’est un mal qu’elle avait à sa naissance, mais on peut facilement le soigner.
- A une condition, précise le mari : que vous adressiez votre note d’honoraires à mes beaux-parents.

0 0

Blagues sur les Écossais Blagues sur les parents Blagues de mariage

C’est une maman qui a trois filles (une brune, une rousse et évidement une blonde). Ces trois filles travaillent dans la pub, et le hasard fait qu’elle trouvent chacune un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la mère demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires (pourquoi pas !).
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Dans cette lettre, il n’y a que deux mots :
- « Petit pimousse ».
La mère se dit en elle-même :
- « PETIT PIMOUSSE, PETIT MAIS COSTAUD », et elle sourit.
Le jour suivant, c’est un message de la puînée qui arrive par la poste. Dans la lettre, là encore deux mots :
- « Renault clio ».
Le mère se dit en elle-même :
- « CLIO, ELLE A TOUT D’UNE GRANDE », et elle sourit.
Enfin, un jour plus таrd arrive un message de la cadette (la blonde, vous l’avez deviné). La encore (c’est de famille) elle lit deux mots :
- « British airways ».
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne, alors elle recherche dans ses périodiques.
Elle finit par trouver :
- « British airways, deux fois par jour, quatre fois par semaine, dans les deux sens ».

0 0

Blagues de blondes Blagues de mariage

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sеxy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues de mariage Blagues sur les seins

- Louis Dupont, dit le curé, qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez-vous d’épouser Mlle Berthe Durand ?
- Non, répond énergiquement le marié, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église.
Aussitôt, la petite mariée en blanc fond en larmes. Et sa mère, s’adressant au curé, se met à hurler :
- Vous aviez bien besoin de lui dire ça ! Vous êtes le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis.

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues de mariage Blagues sur l'Église

- A la veille de mon mariage, demande une jeune fille à sa mère, quel est le meilleur conseil que tu puisses me donner ?
- Oh ! il tient en peu de mots. Quand tu viendras de te disputer avec ton mari et qu’il t’aura dit ce qu’il pense de toi et de ta famille, renonce à la tentation de saisir le téléphone pour tout me raconter:
- Pourquoi cela ?
- Parce que, le lendemain, toi, tu lui auras pardonné, mais pas moi.

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues de mariage

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n’ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C’est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d’hôtel sans savoir ni l’un ni l’autre ce qu’il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone…
La mère lui répond :
- « Vous n’avez qu’à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul ! »
Mais les jeunes mariés ont besoin d’être vraiment aidés car ni l’un ni l’autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu’ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu’ils se collent l’un à l’autre. A ce moment la nature devrait leur montrer le chemin !
Mais, que dalle… Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit :
- « Ecoute bien mon garçon : tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l’endroit où ta femme est la plus poilue ! »
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus таrd, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l’implore au téléphone :
- « Maman, maintenant que j’ai mon nez sous son aisselle, qu’est-ce que je fais après ? »

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues de mariage Blagues sur les hôtels

C’est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier.
Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des trois gars décident de jouer un bon tour à l’ami commun pour sa nuit de noces.
Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour finir les restes du repas de la veille.
Il dit à l’électricien :
- « Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu’on s’est installé sur le lit. »
Puis il se tourne vers le militaire :
- « Le lit en portefeuille, c’était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé. »
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit :
- « Par contre, TOI, tu as été trop lоin. Quelle idée de mettre de l’anesthésique local dans la vaseline… »

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues sur les Dentistes Blagues de mariage

Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec :
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d’un mariage, on a bu comme des trous, j’ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai sifflé une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur. Répond le gendarme Veuillez souffler dans le ballon.
- Pourquoi, vous me croyez pas ?

0 0

Blagues sur l'alcool Blagues sur les policiers Blagues de mariage

C’est l’anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d’une manière un peu spéciale… – Dis donc Simone, qu’est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
- Mais René enfin tu n’y penses pas sérieusement aujourd’hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois…
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd’hui, c’est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l’taureau leur manque et pis c’est tout !
- Bon puisqu’y a pas moyen de t’raisonner on y va…
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu’ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l’affaire est faite. Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant… que se passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n’étaient point électrifiées…

0 0

Blagues sur les agriculteurs Blagues de mariage

Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s’adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu’il faut 9 mois pour faire un bébé…
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n’as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
- Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m’ennuyer avec tes questions stupides ?

0 0

Blagues sur les Juifs Blagues de mariage Blagues d'étudiants

Une blonde avocate, sort, souriante, d’une cellule de la prison, en rajustant sa robe noire en lambeaux :
- Vous avez commis une petite erreur dont je ne vous tiens, d’ailleurs, nullement rigueur, dit-elle au gardien. Au lieu de me faire entrer dans la cellule de mon client, inculpé de faux en écritures, vous m’avez ouvert la porte d’un obsédé sexuel, déjà douze fois condamné pour viol. Nous ferez-vous le plaisir d’être notre témoin de mariage, samedi en quinze ?

0 0

Blagues de blondes Blagues d'avocats Blagues de mariage

C’est un jeune homme qui entre dans un magasin de farces et attrapes et qui dit :
- Je voudrais du poil à gratter, du fluide glacial, des bonbons au poivre, et vous me mettrez aussi un coussin péteur.
Alors le marchand dit :
- Ah ! Vous, vous allez à un mariage !
- Vous avez gagné !
- Ah ! Et je parie que vous êtes le garçon d’honneur ?
Le mec fait :
- Non ! Je suis le marié. Qu’est-ce que vous voulez, pour la nuit de noces de ma femme, faut quand même que je trouve quelque chose d’original !

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues de mariage

David prévient sa fiancée avant leur mariage :
- C’est merveilleux, Léa, que tu acceptes de m’épouser, mais je dois te prévenir loyalement, ma chérie : Je ne gagne que 1000 euros par mois. Est-ce que tu penses t’en sortir avec ça ?
- Bof, j’essaierai, mon lapin, répond Léa, mais toi, mon chéri, de quoi vivras-tu ?

0 0

Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent Blagues de mariage