Blagues de mariage

Lors d'un mariage un serveur se déplace dans la foule en criant.
- Excusez-moi, faite de la place, j'aimerais porter un toast à la mariée !
Le marier choqué regarde l'homme et lui dit :
- Pourquoi donc ? On se connait ?
- Non mais c'est le troisième toast au saumon que je renverse en traversant la piste de danse

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Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles
Le mort peut sentir ses propres fleurs.

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Blagues de sexe Blagues de mariage

A réserver pour un mariage :
Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel
Comme la traversée
Du Sahara: longue et dure.

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Blagues de sexe Blagues de mariage

A réserver pour un mariage :
Je porte un toast à la mariée, qui a tout ce dont
Une jeune fille pourrait
Rêver d'avoir, sauf du goût pour choisir son mari
(spécial belle-mère)

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Blagues misandres Blagues de mariage

A réserver pour un mariage :
À la mariée:
Qu'elle n'oublie jamais qu'il faut traiter son mari comme une
Fleur...
... et le cueillir par la queue.

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Blagues misandres Blagues de mariage

A réserver pour un mariage :
Tu t'es marié avec Melle Raison. Espérons pour
Toi que son deuxième prénom
Ne soit pas "Toujours"

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Blagues misogynes Blagues de mariage

A réserver pour un mariage :
Au marié: Puisse-t-il devenir si riche que le second
Mari de sa veuve n'ai
Jamais de souci d'argent.

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Blagues misogynes Blagues sur l'argent Blagues de mariage

C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de
Mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à
La vielle dame un petit déshabillé très
Sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans
La salle de bain, mais tout à coup elle a une idée
: elle décide de jouer un tour à son mari en ne
Mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue
De la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé
Là, ils auraient pu le repasser !

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Blagues de sexe Blagues de mariage

Habillement...
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser
Ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre
Au téléphone, lire un livre, aller chercher le
Courrier...
Un homme
Va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.

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Blagues de mariage

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

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Blagues sur les couples Blagues sur le Mariage Blagues de mariage

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher !

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Blagues sur le Mariage Blagues de mariage

C'est un homme qui est invité aux noces d'un ami. Arrivé sur les lieux il se rend compte que la mariée est hideuse :
- Charles tu ne vas pas te marier avec cet engin, elle a une jambe plus courte que l'autre, le nez qui tombe dans la bouche, une verrue, un oeil de travers... Charles quand même !
- Tu sais Richard tu peux parler plus fort elle est sourde.

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Blagues sur le Mariage Blagues de mariage

Les mariages, c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.

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Blagues sur le Mariage Blagues de mariage

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse : ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
- « Je t'aime, Henriette. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Henriette le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta : cinquante mille euros !
Louis déclara :
- « Nous devons le rendre ».
Henriette dit :
- « Qui trouve garde. »
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers enquêtent dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
- « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
Henriette dit :
- « Non ».
Louis :
- « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Henriette :
- « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournes vers Louis et lui ont demande :
- « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis :
- « Bien ! Henriette et moi revenions de l'école, hier... »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
- « Viens on s'en va ! »

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C'est jour de marché dans Kensington et Sherlock Holmes et le docteur Watson se promènent parmi la foule. Tout près d'un marchand de fruits et légumes qui fait goûter sa marchandise aux clients, Sherlock remarque trois jeunes femmes qui ont jeté leur dévolu sur les bananes.
- Bonjour madame, bonjour mademoiselle, bonjour ma sœur, leur dit Holmes.
- Vous les connaissez, Demande Watson ?
- Non, je ne les connais pas. Mais je peux tout de même vous dire que l'une était une religieuse, une autre était prostituée, et la troisième était une jeune mariée!
- Pas possible ?! Comment avez-vous pu deviner ça?
- Élémentaire, mon cher Watson: la nonne mangeait sa banane en la coupant par petits morceaux au préalable. La prostituée mangeait sa banane en la prenant à deux mains et en l'introduisant complètement dans la bouche. Et enfin, la jeune mariée tenait le fruit d'une main pendant qu'elle poussait sa tête vers la banane avec son autre main !

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C'est un homme et une femme qui vont se marier
La femme étant vierge, le jour précédant le mariage, la mère de la mariée lui fait ses recommandations. Il lui explique les différentes pratiques sexuelles et fini par une ultime recommandation :
" Ne fais jamais l'amour de l'autre coté, même si il te supplie !"
Le lendemain vient l'heure de la lune de miel, âpres deux heures d'amour passionnées, le mari demande a sa femme :
- On fait l'amour de l'autre coté ?
- Non je ne veux pas.
- Bah je ne vois pas où est le problème ?
- Non je ne veux pas.
- Mais.... explique moi ?
- C'est ma mère qui m'a dit de ne jamais faire l'amour de l'autre coté !
- Oui mais chérie, si on ne le fait pas de l'autre coté, comment veux tu qu'on ai des enfants !

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Blagues sur le Mariage Blagues de mariage

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez vous du Viаgrа?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur le viagra Blagues de mariage

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge.

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Blagues sur les femmes Blagues de mariage

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

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Blagues sur le Mariage Blagues de mariage Blagues sur les hôtels

Qu'est-ce qu'un nain non identifié ?
Un nain connu.
Qu'est-ce qu'un nain peintre ?
Un nain pressionniste.
Qu'est-ce qu'un nain remboursé ?
Un nain demnisé.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'a besoin de personne ?
Un nain dépendant.
Qu'est-ce qu'un nain qui rend plus que ce qu'il emprunte ?
Un nain téręt.
Qu'est-ce qu'un nain qui est allé ā l'école ?
Un nain struit.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas allé ā l'école ?
Un nain culte.
Qu'est-ce qu'un marié qui va aux putes ?
Un nain fidéle.

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