Blagues de Voisins

Les 7 défauts du Zizi
1/ Il a un trou dans la tête
2/ Il a des cernes autour du cou
3/ Il a deux gosses à charge
4/ Son plus proche voisin est un trou du cul
5/ Il travail au noir
6/ Il paie en liquide
7/ Il s'évanouit toujours après le travail

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Petit Tom était dans le jardin entrain de creuser un trou quand son voisin le dévisagea au-dessus de la barrière. Intéressé par ce que faisait le jeune effronté, il lui demanda poliment.
- Mais que fais-tu, Tom ?
- Mon poisson est mort, répondit Tom tristement, et je viens juste de l'enterrer.
Le voisin surpris lui dit :
- N'est-ce pas un grand trou pour un si petit poisson rouge ?
Tom tapota sur le monticule de terre et répondit :
- C'est parce qu'il y a l'intérieur votre emmerdeur de chat !

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Blagues d'humour noir Blagues de Voisins

Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles), trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier.
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

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Blagues sur la religion Blagues sur les prêtres Blagues de Voisins Blagues sur l'Église

Un gars dit à son voisin :
- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.
- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?
- Oui, un litre d'eau!

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Blagues drôles Blagues de Voisins

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

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Blagues sur les femmes Blagues sur les fonctionnaires Blagues de Voisins

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations),.
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zuт, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
"Je voudrais acheter un livre SVP"
Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon

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Blagues sur les belges Blagues de Voisins

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Sаinт Marie.
En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin:
"100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.
Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!

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Blagues sur la religion Blagues de Voisins Blagues sur l'Église

C'est une femme enceinte qui se retrouve dans un braquage de banque, elle se prend 3 balles dans le ventre.
Après un passage à l'hôpital on lui explique que ses enfants sont sauf et que chacun d'entre eux grandira avec une ваllе dans le corps.
12 ans plus таrd son premier enfant va voir sa mère en disant :
- Maman regarde j'ai fait pipi et une ваllе est sortie.
Sa mère lui explique l'histoire.
Une semaine plus таrd rebelotte avec son autre fils.
Quand une autre semaine plus таrd son dernier fils vient la voir en disant :
- Maman, maman tu devinera jamais ce qui m'est arrivé.
- Oui je sais, tu a fait pipi et une ваllе est sortie.
- Non, pas du tout. Je me suis branlé et j'ai tué le chien du voisin.

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Blagues Longues Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues de Voisins Blagues sur les femmes enceintes

Un couple venant d’emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d’ailleurs insupportable…si bien qu’ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus таrd dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs… Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d’histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
- Oh mon dieu! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé!! Notre chien est mort hier, on l’avait enterré, et aujourd’hui il était tout propre dans sa niche!!!!

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était... Hmmm... Laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:
- Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison), Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

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Blagues sur les parents Blagues de Voisins

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond:
"Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs Blagues sur les Vétérinaires Blagues de Voisins

... Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée .
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W. C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W. C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :
Cher monsieur,
J'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...

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Blagues sur la religion Blagues de Voisins

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus таrd, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus таrd, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

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Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent Blagues sur les Vétérinaires Blagues de Voisins

Une femme très laide dit à son mari assit tranquille dans un fauteuil lisant son journal :
"Faut absolument que tu répares la fenêtre de la salle de bain. Si je prends la dоuсhе le voisin d'en face peut me voir."
Le mari répond tranquillement :
"T'inquiète pas, va prendre ta dоuсhе et demain c'est le voisin qui va venir la réparer."

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Blagues sur les femmes Blagues de Voisins

Par un beau dimanche après-midi ensoleillé, un prêtre fait une petite sieste sur un transat dans le jardin de son presbytère. Il fait beau, il fait bon, il est bien. Au bout d'un moment, il commence à avoir bien chaud. Et son épaisse soutane noire ne le protège guère du soleil. Les haies tout autour du jardin étant assez hautes, il décide de se mettre nu pour se rafraîchir et en profiter pour bronzer un peu, car ce n'est pas dans son église qu'il peut prendre des couleurs...
Il s'endort paisiblement mais se fait réveiller peu après par un ballon venant heurter son transat. Il se relève à demi et voit la petite voisine qui passe la tête par-dessus les haies :
- Pardon, mon Père, mais j'ai envoyé ma ваllе dans votre jardin ! Oh, mais c'est quoi, ça ? demande-t-elle, innocente, en pointant le bas-ventre du curé.
- Euh, ça, c'est... mon petit canard, mon enfant, répond l'abbé, pris de court par cette question embarrassante
Puis il renvoie le ballon à l'enfant et retourne dans les bras de Morphée. Quand il se réveille un peu plus таrd, il découvre avec stupeur qu'il est dans une chambre d'hôpital, la petite fille à son chevet. Le temps de reprendre totalement conscience, et une sourde douleur lancinante se manifeste au niveau de son entrejambe.
- Pourquoi suis-je ici ? Que s'est-il passé ?
- Ben, j'ai renvoyé mon ballon encore une fois dans votre jardin, mon Père. Comme vous ne vous êtes pas réveillé, je suis passée par dessus la clôture pour le récupérer. Puis j'ai vu votre petit canard et j'ai voulu aller le caresser. Mais au bout d'un moment il s'est redressé et m'a craché dessus. Alors je lui ai brisé le cou, j'ai cassé les deux œufs qu'il couvait et mis le feu à son nid !

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Blagues de sexe Blagues sur les prêtres Blagues de Voisins Blagues sur l'Église

Une petite fille creuse un grand trou dans le jardin familial en pleurant a chaudes larmes. Le voisin, par dessus la haie, l'apercoit et lui demande:
- Qu'est ce qui t'arrive ?
- Mon poisson rouge est mort. Alors je l'enterre... snif...
- Et tu fais un aussi grand trou pour ton petit poisson rouge?
- Bin voui, il est dans le ventre de ton put*** de chat !!!

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Blagues d'humour noir Blagues de Voisins

Mon voisin est venu se plaindre
Soit disant mon chien poursuit les gens en moto...
Je lui ait répondu qu'il avait tort !
Mon chien n'a pas de moto

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

Un homme va voir son voisin infirmier un peu gêné:
- Voilà, ma femme a un petit souci, elle bronzait toute nue dans le jardin quand une guêpe est rentrée.... dans son... sexe, et comme elle est très allergique aux piqûres, je voudrais bien que vous la surveillez pendant que je vais vite fait à la pharmacie, svp.
- Pas de soucis, allez y.
A son retour de la pharmacie, il trouve sa femme en train de faire l'amour avec le jeune infirmier:
- Mais qu'est ce que vous faites, vous essayez d'écraser la guêpe ou quoi ?
L'infirmier se retourne:
- Exactement, Je crois que c'est bon, mais pour plus de sûreté je vais la noyer.

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Blagues de sexe Blagues de Voisins

( Inspiré de Jean Marie Bigard )
Un homme va voir un médecin et lui dit :
- Bonjour monsieur, alors voilà mon problème c'est que je crois que je suis stérile car ma femme n'a aucun problème et nous n'arrivons tout de même pas à avoir d'enfants. Du coup je viens vous voir pour confirmer ce qui ne vas pas et savoir si il y aurait une solution.
- Très bien alors je vais devoir effectuer une analyse de sperme pour identifier votre problème et pour pouvoir vous en dire plus sur les solutions. Je vous donne un petit tube, vous éjaculez dedans et vous revenez me voir demain.
- D'accord merci beaucoup. Au-revoir !
Le Lendemain, il revient chez le médecin et lui redonne le tube, mais vide. Le médecin lui demande alors :
- Et bien monsieur, que s'est il passé ? Vous n'avez pas réussi à éjaculer ?
- Alors vraiment j'ai tout essayé, de la main droite, de la main gauche, des deux mains, rien y fait.
J'ai appelé ma femme carrément, pareil, de la main gauche, de la main droite, des deux mains, toujours pas. J'ai même appelé la voisine au bout d'un moment, de la main droite, de la main gauche, des deux mains, ça n'a pas marché. À la fin on était carrément à trois sur le truc vraiment on a tout essayé, toutes les positions... Etc
Et voilà quoi on a pas réussi à ouvrir le bouchon...

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Blagues Longues Blagues de Voisins

Cette histoire se passe à la frontière entre la Normandie et la Bretagne. Pile à la frontière. La poule du Breton pond un œuf dans le jardin du Normand. Au moment où le Normand se penche pour ramasser l'œuf, son voisin l'interpelle :
- Eh ! C'est MON œuf !
- Euh... non, car c'est MON jardin !
- Peut-être, mais c'est MA poule, donc c'est MON œuf...
S'ensuit une querelle de plusieurs minutes où aucun des deux voisins têtus ne veut lâcher l'affaire.
Finalement, le Breton propose :
- Écoute, on n'arrivera à rien comme ça. Je te propose de faire comme nous les Bretons dans une situation pareille, un duel de coup de pied dans les glaouis : on se balance à tour de rôle un coup de pied dans les roustons et on compte combien de temps on met chacun à se relever. Celui qui est debout le plus vite remporte l'œuf.
- Ça me va !
Le Breton prend son élan et décoche un formidable coup de pied dans l'entrejambe de son rival. Le Normand décolle d'un mètre, retombe, se tord de douleur, appelle sa mère dans toutes les langues - même celles qu'il ne connaît pas - puis, au bout de 69 secondes, arrive à se relever et à tenir à peu près sur ses jambes encore un peu flageolantes, une larme solitaire le long d'une joue...
- Bon, à moi maintenant, lâche-t-il difficilement, une début de sourire sadique au coin des lèvres.
- Non, c'est bon pour moi, tu peux garder l'œuf !

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Blagues Longues Blagues de Voisins