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Blagues sur les enfants

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Une mère, affolée, appelle son mari :
- Je crois que le petit a avalé son grelot !
- Secoue-le donc pour en être sûre !
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Un matin que maman passait l’aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur « S&M fashion – Le magazine des Sado-Maso », voué à la gloire du воndаgе et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s’adonner à de telles turpitudes, elle met la rеvuе sous le nez de son mari dès qu’il rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j’ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la rеvuе, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme. Celle-ci le regarde étonnée et lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre : c’est pas la peine de lui donner une fessée…
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Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec une biche. Il décide de la servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu’il ne va pas leur dire directement de quoi il s’agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- « C’est délicieux, papa. Qu’est-ce que c’est ? »
Sentant le piège, le père répond :
- « Ah, ma chérie, c’est ainsi que ta maman m’appelle parfois… »
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- « Crache vite, c’est du trou du cul ! »
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Un petit garçon annonce à son père :
- P’pa ! nous sommes invités à une réunion au collège !
- Ah bon ? Serons-nous nombreux ?
- Non… seulement toi, le proviseur et moi !
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C’est une mère qui entre dans la chambre de sa fille, la trouve vide et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant :
- « Maman,
C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto.
Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !
J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant !
Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.
Ta fille,
Judith
PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau…Je t’aime. »
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Une petite fille rentre de l’école où elle a reçu son premier cours d’éducation sexuelle. Sa maman lui demande ce qu’elle a appris. La fillette répond :
- Ma pauvre maman, papa s’est bien moqué de toi avec son histoire de cigognes et de choux !
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Une mère de famille nombreuse s’aperçoit brusquement que la maison est silencieuse :
- Tu sais où sont les enfants, demande-t-elle à son mari ?
- Oui, ils jouent dans leur chambre.
- Alors, va vite voir ce qu’ils font, et dis-leur d’arrêter tout de suite.
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Un enfant rentre de l’école en pleurs :
- M’man, j’en ai marre… Les autres, ils font rien que de dire que je suis petit !
- Mais non, mon chéri, tu n’es pas petit… Allez, pour te changer les idées, prends donc l’escabeau et va me ramasser quelques fraises.
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En chahutant, le petit garçon d’un policier fait tomber la télécommande de la télé qui se brise en deux. Son père l’attrape par un bras, l’allonge sur ses genoux et commence à lui mettre une воnnе fessée, tandis que le gamin se met à hurler :
- Tu vas avoir des ennuis avec les « bœufs carottes » comme tu dis. Tu ne m’as pas fait lecture de mes droits !
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- Mais qu’as-tu dans la tête ? demande une mère, en pleine nuit, à son fils de huit ans. Tu me réveilles une première fois à minuit pour me dire que tu as soif. À deux heures, tu me réveilles encore sous le prétexte que ton ours a soif. À trois heures, ce sont tes soldats de plomb qui veulent boire. Et maintenant, à quatre heures, tu me re-réveilles ! Mais enfin, pourquoi ?
- Parce que, maman, j’ai pensé que peut-être toi-même, maintenant, tu avais soif.
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Deux enfants discutent dans la cour de l’école :
- Mon papa à un pénis…
- Ma maman aussi ! Dans sa table de chevet…
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À l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
- « Qu’est-ce que tu en penses, maman ? » lui demande-t-elle.
La maman répond :
- « Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée. »
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- Regarde m’man. Un petit nain !
- Je t’ai déjà dit qu’on ne dit pas un petit nain, mais un nain tout court !
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Le présentateur d’une émission de télévision réunissant des enfants, demande à l’un d’eux :
- Qu’est-ce qui te ferait le plus plaisir pour Noël ?
- Que la paix et la fraternité règnent sur la Terre.
Les spectateurs dans la salle applaudissent de si belles paroles.
- C’est ma mère, enchaîne le gamin, qui a absolument tenu à ce que je dise ça mais, moi ce que j’aimerais, c’est un de ces jeux vidéo où ça castagne et où on tire sur tout ce qui bouge.
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Un enfant dit à son frère :
- Qu’est-ce que t’es moche !
- C’est normal… J’suis ton jumeau !
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Une mère et son fils :
- Un petit oiseau m’a dit qu’à l’école tu fumes des produits illicites avec tes copains…
- Bien sûr, tu parles aux oiseaux et c’est moi qui fume de l’herbe.
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- Papa ! est-ce que tu as peur des lions ?
- Non, mon fils !
- Et des tigres non plus ?
- Non fiston !
- Et des serpents ?
- Pas du tout…
- Alors, papa, finalement, tu as seulement peur de maman ?
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Un petit garçon dit à son père :
- Quand je serai grand, je serai coureur cycliste !
- Mais non mon fils, tu sais bien que tu as horreur des piqûres !
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Lors du repas en famille, la mère demande au père :
- Dis à ton fils d’arrêter de jouer avec son smartphone à table !
- D’accord, je lui envoie un texto.
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Un homme s’étonne de voir son ami réprimander son fils :
- Pourquoi es-tu en colère ? interroge-t-il. Il n’a rien fait de mal !
- C’est que demain, il passe des examens.
- Mais enfin ! il les réussira peut-être ses examens !
- C’est possible, mais comme demain, je pars en voyage et qu’on ne sait jamais…
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