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Un mec est assis à un arrêt de bus et n’arrête pas de dire :
- « Boudu соn ! … Boudu соn ! … Boudu соn ! ».
Il monte dans le bus et demande un ticket au chauffeur. Il le paye et pendant que l’autre lui rend la monnaie, il continue :
- « Boudu соn ! … Boudu соn ! … Boudu соn ! ».
Il va s’asseoir à côté d’un curé tout en disant « Boudu соn ! ».
Le curé, au bout d’un moment, lui demande :
- Mais dites-moi mon fils, depuis que vous êtes assis à côté de moi, vous avez dit « Boudu соn ! » au moins une воnnе dizaine de fois. Que vous arrive-t-il ?
- Oh presque rien… « Boudu соn ! »
- Allons mon fils, vous pouvez tout me dire, je ne dirais rien.
- Eh bien, « Oh boudu соn ! », c’est au sujet de ma femme.
- Ah que se passe-t-il ?
- C’est ma femme, « Oh boudu соn ! », elle vient d’avoir un enfant !
- Oh mais c’est un grand bonheur! Dieu a apporté la vie dans votre foyer, vous devriez être content, voyons !
- Oui mais « Oh boudu соn ! » c’est que notre fils, il est noir !!!
Et le curé répond :
- « Oh boudu соn ! »
Sаinт Pierre est de permanence à l’entrée du Paradis lorsque plusieurs personnes se présentent.
Le sаinт se renseigne :
- Bonjour mon enfant. De quoi es-tu mort ?
- Je suis mort du grand « C ».
- Le grand « C » ? Qu’est-ce que c’est que ça ?
- C’est ce satané Cancer qui m’a bouffé.
- D’accord. Pauvre homme, entre : je t’ouvre les portes du Paradis.
Puis il s’adresse à un deuxième homme :
- Et toi mon enfant, de quoi es-tu mort ?
- Je suis mort du grand « I ».
- Le grand « I » ? Qu’est-ce donc ?
- C’est l’Infarctus, Sаinт Pierre ; j’étais en train de jouer avec mes gosses lorsque mon cœur a lâché, et me voilà !
- C’est d’accord mon enfant ; entre, car je t’ouvre les portes du Paradis.
La troisième personne à se présenter devant sаinт Pierre est une femme :
- Et toi mon enfant, de quoi es-tu morte ?
- Moi je suis morte du grand « B », répond la femme.
- Ça commence à bien faire toutes ces initiales. Bon, alors, qu’est-ce que c’est que le grand « B » ?
- Le grand « B », c’est la blennorragie !
- La blennorragie, le grand « B » ? Tu te fous de moi ?! Ça fait longtemps qu’on ne meurt plus de la blennorragie !
- Ah mais si, si tu la repasses à ton mari…
Un voyageur de commerce a décidé une jolie fille, rencontrée par hasard, à le suivre dans sa chambre d’hôtel. Il s’assied sur le lit et regarde sa compagne se déshabiller. Lascivement, elle fait glisser la fermeture de sa jupe qui tombe à ses pieds et elle apparaît en petit slip rose tandis qu’elle déboutonne son pull qu’elle envoie d’un geste large à l’autre bout de la pièce.
Manifestement, elle prend plaisir à ce sтriр-tease. Elle se débarrasse de son soutien-gorge et roule son mini-slip. Elle est nue. Radieuse, elle se tourne vers son voyageur de commerce qui, lui, ne semble pas prendre le même plaisir au spectacle qui, pourtant, en vaut la peine :
- Eh ben, alors ? lui lance-t-elle, déçue.
- Va dans la salle de bains ! Mets des bigoudis et une couche de crème sur ta figure. Reviens dans la chambre et engueule-moi ! Faut pas m’en vouloir, mais j’ai la nostalgie de la maison, ce soir !
C’est un couple d’Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s’approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c’est !? demande la femme interloquée.
- C’est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça… tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ?
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde… Eh bien c’est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…