Blagues sur l'adultère

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Lors d’un séminaire pour commerciaux, un des participants « sympathise » avec une call-girl et l’emmène dans sa chambre. Après une étreinte longue et passionnée, l’humeur joyeuse du gars change radicalement et ils tombe en pleurs :
- Je ne peux pas croire ce que j’ai fait : j’ai une femme formidable, une famille merveilleuse, une maison ravissante… Je ne les ai jamais trahis auparavant. Je me sens tellement coupable !
- Oh, courage, il n’y a pas de quoi fouetter un chat, répond la fille. Ce que tu as fait n’est pas si « mal ». Les gens font des choses bien pires tout le temps. Regarde, moi, par exemple, avant qu’on ne fasse quoi que ce soit, je savais que j’étais en pleine crise d’herpès…

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- Tu m’as ridiculisée auprès de mes collègues de bureau, dit une femme à son mari. Certes, en m’offrant ce soutien-gorge, tu m’avais bien dit qu’il arrivait droit du Japon, pays des gadgets. Mais tu aurais pu me préciser qu’il se mettait à hurler « Au secours » à chaque fois qu’on glisse une main dedans.

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Un mari a découvert l’amant de sa femme, terrorisé, tout nu, au fond d’une penderie. Sans paraître le remarquer, il lance à la cantonade :
- Dans une penderie, on range des vêtements, mais il faut toujours redouter les mites. C’est pourquoi, par précaution, on utilise de l’antimites. Chérie, passe-moi les deux gros paquets de boules de naphtaline que j’en truffe un vêtement de peau qui n’en a pas encore reçu.

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A l’avocat qu’elle compte charger de sa demande de divorce, une dame explique :
- J’ai pris cette décision après avoir découvert que mon mari était homosexuel.
- Et comment avez-vous fait cette découverte ?
- En constatant qu’il empestait la lotion after-shave.
- Mais, objecte l’avocat, la plupart des hommes utilisent de l’after-shave après s’être rasés.
- Justement. Beaucoup d’hommes font cela, mais pas mon mari.

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Un homme d’affaires a perdu le procès en divorce qu’avait intenté contre lui sa femme. Le soupçonnant de flirter avec une secrétaire, elle était venue s’asseoir sur les genoux de son époux…
Et machinalement, celui-ci commença à lui dicter une lettre.

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Entendu sur une station FM où les auditeurs peuvent poser des questions :
- Ma femme est partie avec le boulanger. Que dois-je faire ?
- Rassurez-vous ! Dites-vous qu’avec un boulanger, votre femme est doublement dans le pétrin. Et le jour où elle vous reviendra, évitez de l’appeler « ma mie »…

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Une femme est avec son amant. Soudain, elle entend son mari arriver. Prise de panique, elle ouvre une petite armoire et expédie vêtements et amant dans ladite armoire. Le mari entre et ne s’aperçoit de rien. Mais voilà qu’une heure plus tard, le feu prend dans la maison.
- Sauvons les bijoux ! crie la femme.
- Sauvons les livres ! crie le mari.
Et alors on entend une petite voix étouffée qui crie :
- Sauvez les meubles !

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La première fois que j’ai eu le droit de ramener une fille dormir à la maison, ma mère m’a dit :
- « change tes draps ce serait dommage qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit. »

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Un homme et une femme vont très amoureusement choisir de la lingerie coquine. Après un échange de conseils, la commerçante demande :
- Vous faites vraiment un très beau couple, ça fait longtemps que vous êtes mariés ?
- Moi ça fait 5 ans et lui environ 8 ans…

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Une brave dame se confie, presque en pleurs, à la gardienne de son immeuble.
- Vous savez, j’ai bien remarqué que cette créature qui vient de s’installer au sixième, aguiche mon mari ! Et ça me tourmente tellement, que cette nuit, j’ai rêvé qu’il était dans ses bras !
- Mais voyons, remarque la concierge, ce n’est pas grave, ce n’est qu’un rêve !
- Bien sûr, mais si dans mes rêves à moi, il est dans ses bras, qu’est-ce qu’il doit faire dans ses rêves à lui !

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Deux copines discutent :
- La famille de mon nouveau mec ne m’apprécie pas du tout, je le vis mal…
- Mince, toute sa famille ?
- Non, surtout sa femme et ses enfants.

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c’est parce qu’il m’a menti, que notre union s’est brisée.
- C’est incroyable, ça ! Tu l’as dit au juge ?
- Bien sûr, mais c’est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s’il n’était pas rentré à l’improviste un mardi, alors qu’il m’avait raconté qu’il serait en voyage d’affaires jusqu’au mercredi, jamais il ne m’aurait surprise avec notre voisin de palier !

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Un homme arrive au bureau avec un œil poché. Il explique à ses collègues :
- J’avais fait la connaissance d’une jeune femme charmante. Après lui avoir offert quelques verres, je l’ai raccompagné chez elle. C’était merveilleux. Tout en elle disait oui. Son corps disait oui, sa bouche disait oui, ses yeux disaient oui.
- Et alors ?
- Son mari est rentré à l’improviste et il a dit non.

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- Dis-moi, tu es réellement devenu l’amant de ton ex-femme ?
- Oui, et maintenant, c’est moi qui me cache dans le placard quand son mari arrive à l’improviste.

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Après une cour assidue de plusieurs mois, un garçon un peu naïf a enfin réussi à obtenir de la femme mariée qu’il convoitait, un rendez-vous galant au domicile conjugal de la belle. Les deux amants folâtrent gaiement quand on sonne à la porte.
- Mon Dieu, s’écrie la femme, c’est sûrement mon mari. Rhabille-toi vite. Mais qu’est-ce que je vais bien pouvoir lui raconter pour justifier ta présence ici ?
- Dis-lui que je suis ton frère, suggère le jeune homme.
- Ça ne marchera pas. Je lui en ai déjà présenté dix-sept.

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Deux copines discutent dans le salon :
- Hé ! Ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !

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Un type rencontre un de ses copains :
- Salut, comment vas-tu ? Et ta femme ?
- Je viens de la quitter.
- Écoute, il y a longtemps que je voulais t’en parler. Franchement, je n’ai jamais compris comment tu pouvais rester avec une pareille idiote qui de surcroît, n’a jamais cessé de te tromper. Tu ne peux pas imaginer ! Dès que tu avais le dos tourné, hop, madame était avec Paul, Pierre etc… Même avec moi…
- Non ! Attends. Tu n’as pas bien compris ! Je l’ai quittée il y a cinq minutes, elle est partie faire les courses pour le dîner de ce soir.

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Dans une maternité, deux hommes se présentent en demandant à voir une femme qui vient d’accoucher.
- Je regrette, dit l’employé de l’accueil, mais de telles visites ne sont permises que pour les maris et les mères.
- Ça tombe bien, dit le premier homme, je suis le mari de cette dame.
- Et moi, enchaîne l’autre, le père de son bébé.

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Un homme ivre mort rentre chez lui, mais protégé par le dieu des alcooliques, il réussit à se coucher dans le lit de sa femme sans la réveiller. Malheureusement au bout d’une heure, il est tiré du sommeil par le bruit d’un gros camion qui passe dans la rue. Il se lève dare-dare et enfile son pantalon dans l’obscurité. Mais cette fois-ci, il trébuche sur un meuble et sa femme se réveille à son tour. Et elle s’exclame :
- Mais qu’est-ce que tu fais, chéri ?
- Écoute, lui répond-il à voix basse. Il faut que je me sauve. Je t’avais bien dit de ne pas me laisser m’endormir. Tu ne te rends pas compte que je suis marié, moi !

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Deux copains se rencontrent :
- Tu t’es cassé le bras ? Qu’est-ce qui t’est arrivé ?
- Hé bien, la semaine dernière, je rentre d’un voyage d’affaires et je trouve sur la table une lettre de ma femme. Elle venait de partir avec un corniaud de la pire cuvée. Je suis allé voir une cartomancienne que je connais depuis longtemps :
- « Ne paniquez pas, me dit-elle, votre femme vous trompe, nous sommes un vendredi treize, votre horoscope est excellent, les tarots ne peuvent pas être meilleurs. Allez vite jouer au loto et au tiercé. » Je vais donc au bar-tabac, je joue le paquet. Je sors et je me fais culbuter par une voiture en traversant la rue !
- Tu parles d’un jour de chance ! Tu as gagné aux jeux ?
- Même pas ! Mais j’ai quand même eu de la chance : ma femme n’est pas revenue.

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