Blagues sur l'adultère

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Deux copines se rencontrent :
- Alors, comment ça va avec ton mec ?
- C’est plus mon mec depuis un mois.
- Ouf, je suis soulagée, je peux t’avouer que j’ai couché avec lui avant-hier.
- C’est mon mari maintenant…

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Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Columbo à la télé.
Dans la série, une femme a loué les services d’un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe. Devant la télé, le mari demande à sa femme :
- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi ?
Et la femme répond :
- Oui. Pas tant pour connaître l’autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu’elle te trouve !

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Deux potes discutent :
- Ça devait arriver avec cette publicité sur les génériques !
- Quoi donc ?
- À force de dire que ça remplace l’original, que c’est pareil, moins cher et aussi bien, ça devait arriver !
- Mais quoi donc ?
- Le pharmacien… sa femme le trompe avec un autre pharmacien !

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Une maman qui voudrait bien que sa fille de vingt-cinq ans trouve un mari, passe dans le journal local l’annonce suivante :
- « J. F. célibataire, ravissante, sensuelle, sans complexes, aimerait rencontrer homme viril et séduisant ».
Quelques jours après la jeune fille lui demande s’il y a eu des réponses :
- Une seule, répond la mère. Ton père….

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Dans une maternité, l’infirmière demande à une jeune maman :
- Cela vous ennuie tant que ça que votre bébé ressemble à son père ?
- Eh bien oui… imaginez si mon mari s’en aperçoit !

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Une pauvre femme a été abandonnée par son mari il y a sept ans. L’assistante sociale vient ce matin-là prendre de ses nouvelles et la réconforter. Elle trouve la femme et six enfants en train de jouer dans le salon. Le plus âgé ayant à peine cinq ans…
- Qui est le père de tous ces enfants ?
- Mais c’est mon mari !

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Une femme se fait offrir un manteau de vison sauvage par son amant. Mais comment le rapporter à la maison ? Elle a alors une idée. Elle met le manteau à la consigne de la gare et dit à son mari :
- Chéri, j’ai trouvé un ticket de consigne. Tu devrais aller voir ce que c’est…
Le soir, le mari revient en disant :
- C’était sans intérêt. Une valise en carton avec de vieilles nippes !
Et le lendemain, sa secrétaire rend jalouses toutes ses collègues avec son manteau de vison sauvage.

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Un homme effondré raconte à son collègue de bureau :
- En partant travailler, hier matin, j’avais demandé à ma femme son programme de la journée. Elle m’avait répondu :
- « Oh ! La routine. Quelques courses au marché, la vaisselle, la lessive, la préparation du dîner, etc. ».
- Et alors ?
- Je suis rentré plus tôt que prévu et je l’ai trouvé couchée avec etcetera !

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Un couple de jeunes mariés est dans le train qui passe sous un tunnel. À la sortie, le mari confie à l’oreille de sa femme :
- Si j’avais su qu’il était aussi long, j’en aurais profité pour te faire un petit crac-crac !
- Ah ? C’était pas toi alors !

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Un homme rentre chez lui accueilli par des hurlements :
- Prends les patins ! Range ton manteau dans la penderie au lieu de le laisser traîner sur le fauteuil ! Et tes cendres… à quoi donc servent les cendriers ?
- Ça suffit maintenant, un mot de plus et je rentre chez ma femme !

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C’est un petit garçon qui demande à sa mère :
- Maman, est-ce qu’une ampoule électrique ça se mange ?
- Mais non, de rétorquer la mère !
- Alors, pourquoi papa a dit à la bonne hier soir :
- « Ferme la lumière que je la mange » ?

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Une femme et son amant viennent de faire l’amour dans une chambre d’hôtel :
- Chéri, j’ai l’impression que ce n’est pas bien, ce qu’on vient de faire ensemble.
- Tu as raison, chérie, on recommence. Mais cette fois, on s’applique.

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Ayant abrégé sa tournée, un représentant rentre chez lui à I’improviste et trouve sa femme au lit avec un homme.
Fou de rage, il bondit sur le lit et flanque de toutes ses forces un énorme coup de pied aux fesses du type. Le type crie:
- Poussez pas, vous voyez bien que j’essaye de sortir!

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Une vieille paysanne va se confesser à l’église :
- Mon père, dit-elle, je m’accuse d’avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh… Il y a trente-deux ans…
- Trente-deux ans ? Mais ça n’a plus beaucoup d’importance, chère madame.
- C’est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d’en reparler à quelqu’un…

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Mesdames, arrêtez de soupçonner tout et n’importe quoi : si un homme verrouille son téléphone, qu’il le met en silencieux en plaçant toujours l’écran vers le sol, c’est parce qu’il protège les recettes que lui envoie sa grand-mère.

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Deux copines discutent :
- Et toi, quels sont les pires mots que ton mari t’a dit pendant une relation sexuelle ?
- « Coucou Chérie, je suis rentré plus tôt… »

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À la terrasse d’un café, deux femmes parlent de leur vie conjugale :
- Mon mari est épouvantablement jaloux. Je suis toujours obligée de lui raconter dans le détail ce que j’ai fait au cours de la journée. Qui j’ai vu, où je suis allée, à quelle heure je suis rentrée… C’est infernal !
- Oh, le mien aussi. C’est simple, l’autre jour, il m’a dit que si je continuais à le tromper, il n’hésiterait pas à me tuer !
- Et alors ? Tu as arrêté ?
- Pas du tout ! Mais j’ai caché son revolver…

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Si ton mari prend une maîtresse, toi aussi prends un professeur.
Tout le monde a le droit d’étudier…

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Embrasser une femme sur le front, c’est de la protection.
Dans le cou, c’est du désir.
Sur la bouche, c’est passionnel.
Devant son mari, c’est du courage.

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Un avocat plaide la cause de son client qui a demandé le divorce en invoquant l’adultère et dit au président, qui n’a pas l’air convaincu du bien-fondé de la demande :
- Monsieur le président, mon client est rentré chez lui à l’improviste et a trouvé sa femme dans son lit en compagnie du voisin de palier. Il a vu rouge. Vous savez bien ce que l’on ressent dans pareilles circonstances…

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