Blagues sur l'argent

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Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en rетаrd au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Зошто жената и мажот немале секс со месеци Мъж отишъл с жена си на психолог, тъй като вече шест месеца на били консумирали любовта си. Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un... Uma loira chegou pro médico e disse: — Doutor eu não consigo fazer sexo com meu marido. — Bom, me conte como é seu dia. — Bem de manhã quando estou indo para o trabalho não passa ônibus onde eu... Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua "petihommia" hänen kanssaan. Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken. Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää: - No kun asiat... - Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, zice ca este obosita si nu mai are nici un chef. Sa fiu eu problema? - Sa vina la un consult. Vine si nevasta si incepe sa... Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení říká: „Víte, před sedmi měsíci nám... - Mi a panasza? - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik. - Doktor úr, lehetek...
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une воnnе entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P. S. Rends-moi la bouteille, conasse !!!
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Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: В пощата една от служителките тараши писмата. Отваря поредното писмо. В него пишело пишело: La vigilia di Natale nell'ufficio postale di un piccolo paese arriva una lettera arrecante la scritta “Per Babbo Natale”. Gli impiegati la aprono e la leggono tutti insieme: "Caro Babbo Natale, mi chiamo Andrea e ho 6 anni. Ti scrivo perché vorrei un regalo da te, non un giocattolo, ma dei soldi.... Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben qué hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros. Al... João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente.... Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der...
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Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s'aperçut qu'elle n'avait pas suffisamment de crédit.
Elle demanda donc à son fils d'utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail. Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu'il y a une dame qui a pris le téléphone du papa toutes les trois fois qu'il a essayé de le joindre sur son mobile.
Elle attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l'allée ; elle se précipita dehors et lui donna une воnnе claque. Les gens du voisinage se précipitèrent autour d'eux pour découvrir ce qu'était la cause de cette agitation. La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame a dit quand il a appelé.
Le fils dit:
- "Le numéro que vous avez appelé n'est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement".
Ah les femmes et leurs déductions et conclusions hâtives !!!
Звъни жена на мъжа си, обаче се оказва че са и спрели телефона, затова моли сина си да му звънне и да му каже да се обади.
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Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.
Qu'est-ce qu'un nain intelligent ?
Un nain tellectuel.
Qu'est-ce qu'un nain qui dure pas longtemps ?
Un nain stant.
Qu'est-ce qu'un nain entré sans permission ?
Un nain trus.
Qu'est-ce qu'un nain qui a une usine ?
Un nain dustriel.
Qu'est-ce qu'un nain pas foutu de faire quoi que ce soit ?
Un nain capable.
Qu'est-ce qu'un nain journaliste ?
Un nain formateur.
Qu'est-ce qu'un nain non identifié ?
Un nain connu.
Qu'est-ce qu'un nain peintre ?
Un nain pressionniste.
Qu'est-ce qu'un nain remboursé ?
Un nain demnisé.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'a besoin de personne ?
Un nain dépendant.
Qu'est-ce qu'un nain qui rend plus que ce qu'il emprunte ?
Un nain téręt.
Qu'est-ce qu'un nain qui est allé ā l'école ?
Un nain struit.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas allé ā l'école ?
Un nain culte.
Qu'est-ce qu'un marié qui va aux putes ?
Un nain fidčle.
Qu'est-ce qu'un nain qui ne se trompe jamais ?
Un nain faillible.
Qu'est-ce qu'un nain extraordinaire ?
Un nain croyable
Qu'est-ce qu'un nain blessé ?
Un nain firme.
Qu'est-ce qu'un nain avec un ordinateur ?
Un nain formaticien.
Qu'est-ce qu'un nain sans barbe ?
Un nain berbe.
Qu'est-ce qu'un nain équitable ?
Un nain partial.
Qu'est-ce qu'un nain qui refuse des pots de vin ?
Un nain corruptible.
Qu'est-ce qu'un nain en K-Way ?
Un nain perméable.
Qu'est-ce qu'un nain sans pitié ?
Un nain pitoyable.
Qu'est-ce qu'un nain des Andes ?
Un nain ca.
Qu'est-ce qu'un nain athée ?
Un nain pie.
Qu'est-ce qu'un nain influent ?
Un nain portant.
Qu'est-ce qu'un nain qui dérange ?
Un nain portain.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas un nain ?
Un nain posteur.
Qu'est-ce qu'un nain maudisseur ?
Un nain précations.
Qu'est-ce qu'un nain qui use beaucoup d'encre?
Un nain primante.
Qu'est-ce qu'un nain ā la bite molle ?
Un nain puissant.
Qu'est-ce qu'un nain taulard ?
Un nain carcéré.
Qu'est-ce qu'un nain pas blessé ?
Un nain demne.
Qu'est-ce qu'un nain blindé ?
Un nain destructible.
Qu'est-ce qu'un nain déshonoré ?
Un nain digne.
Qu'est-ce qu'un nain qui dégueule ?
Un nain digestion.
Qu'est-ce qu'un nain local ?
Un nain digčne.
Qu'est-ce qu'un nain puéril ?
Un nain fantile.
Qu'est-ce qu'un nain guérisseur ?
Un nain firmier.
Qu'est-ce qu'un nain camomille/tilleul/menthe ?
Un nain fusion.
Qu'est-ce qu'un nain satanique ?
Un nain fernal.
Qu'est-ce qu'un nain dégueu ?
Un nain fect.
Qu'est-ce qu'un nain qui veille ?
Un nain somniaque.
Qu'est-ce qu'un nain emmęlé ?
Un nain broglio.
Un nain qui n'a pas d'utilité ?
Un nain portequoi.
Qu'est-ce qu'un nain qu'on n'a pas encore pris sur un coup illicite ?
Un nain puni.
Un nain bien caché ?
Un nain trouvable.
Qu'est-ce qu'un nain trčs discret ?
Un nain cognito.
Qu'est-ce qu'un nain qui trouve ?
Un nain venteur.
Qu'est-ce qu'un nain avec une pancarte sur laquelle est marquée "quoi" ?
Un nain porte quoi.
Un nain archer qui ne rate pas toujours sa cible ?
Un nain précis.
Qu'est-ce qu'un nain pas réveillé ?
Un nain conscient.
Qu'est ce qu'un nain obsédé ?
Un nain phomane.
Qu'est ce qu'un nain peu loyal ?
Un nain juste.
Un nain qui ne tient pas en place ?
Un nain stable.
Un nain avec un défaut ?
Un nain parfait.
Qu'est-ce qu'un nain fou pas mûr ?
Un nain vert timbré.
Qu'est-ce qu'un nain pas chez lui ?
Un nain vasion.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'obéit pas?
Un nain soumis.
Qu'est-ce qu'un nain goinfre ?
Un nain gurgiteur.
Qu'est-ce qu'un nain naïf ?
Un nain génu.
Qu'est-ce qu'un nain ā bac+4 ?
Un nain génieur.
Qu'est-ce qu'un nain révolutionnaire ?
Un nain surrection.
Qu'est-ce qu'un nain immédiat ?
Un nain stantané.
Qu'est-ce qu'un nain effronté ?
Un nain solent.
Qu'est-ce qu'un nain en ligne ?
Un nain ternaute.
Qu'est-ce qu'un nain entier ?
Un nain tégral.
Qu'est-ce qu'un nain qui fait passer la vérité avant l'argent ?
Un nain corruptible. (trčs rare)
Qu'est-ce qu'un nain cardiaque ?
Un nain farctus.
Qu'est-ce qu'un nain espion qui bosse chez les elfes ?
Un nain filtré.
Qu'est-ce qu'un nain gаy marseillais ?
Un nain culé (avé l'assent).
Qu'est-ce qu'un nain taulard ?
Un nain carcéré.
Qu'est-ce qu'un nain qui crame ?
Un nain cendie.
Qu'est-ce qu'un nain oedipien ?
Un nain ceste.
Qu'est-ce qu'un nain illogique ?
Un nain cohérent.
Qu'est-ce qu'un nain fаn ?
Un nain conditionnel.
Qu'est-ce qu'un nain menotté ?
Un nain culpé.
Qu'est-ce qu'un nain avec un turban ?
Un nain dien.
Qu'est-ce qu'un nain obscčne ?
Un nain décent.
Qu'est-ce qu'un nain pas blessé ?
Un nain demne.
Qu'est-ce qu'un nain qui s'en fout ?
Un nain différent.
Qu'est-ce qu'un nain qui parle ā la lune ?
Un nain dochine.
Qu'est-ce qu'un nain qui se bat ā pied ?
Un nain fanterie.
Qu'est-ce qu'un nain démoniaque ?
Un nain fernal.
Qu'est-ce qu'un nain sans goût ?
Un nain sipide.
Qu'est-ce qu'un nain dans une école ?
Un nain stituteur.
Qu'est-ce qu'un nain non corrompu ?
Un nain tčgre.
Qu'est-ce qu'un nain sous la pluie ?
Un nain tempérie.
Qu'est-ce qu'un nain temporaire ?
Un nain térimaire.
Qu'est-ce qu'un nain ā qui on parle ?
Un nain terlocuteur.
Qu'est-ce qu'un nain des cinq continents ?
Un nain ternational.
Qu'est-ce qu'un nain en asile psychiatrique ?
Un nain terné.
Qu'est-ce qu'un nain qui touche toujours sa cible ?
Un nain parable.
Qu'est-ce qu'un nain riche ?
Un nain pôt sur la fortune.
Qu'est-ce qu'un nain qui sert de muse ā un počte ?
Un nain spirateur.
Qu'est-ce qu'un nain mou de l'entrejambe ?
Un nain puissant.
Qu'est-ce qu'un nain qui vénčre le soleil ?
Un nain ca.
Qu'est-ce qu'un nain penché ?
Un nain cliné.
Qu'est-ce qu'un nain chiant ?
Un nain specteur Derrick.
Qu'est-ce qu'un nain nescafé ?
Un nain stantané.
Qu'est-ce qu'un nain sans merci ?
Un nain pitoyable.
Qu'est-ce qu'un nain qui prévient pas ?
Un nain proviste.
Qu'est ce qu'un nain qui envoie du courrier ?
Un nain posteur.
Qu'est ce qu'un nain banquier ?
Un nain terret
Qu'est-ce qu'un nain peu savant ?
Un nain culte.
Qu'est ce qu'un nain qui vient chez moi ?
Un nain vité.
Qu'est qu'un nain qui fait grčve ?
Un nain termittent du spectacle.
Qu'est-ce qu'un nain qui a trop bu ?
Un Nain bibé.
Et un nain qui paye des impôts ?
Un nain posable.
Et qu'est-ce qu'un nain qui traîne dans les cabarets ?
Un nain fomane.
Qu'est-ce qu'un nain qui ne sait pas se tenir ?
Un nain continent.
Qu'est-ce qu'un nain qui voyage dans les nuages?
Un nain bus (et quand il sont plusieurs įa fait des cumulo-nain-bus)
Qu'est-ce qu'un nain qui a bon dos?
Un nain vertébré.
Qu'est-ce qu'un nain qui a bon dos (version asiatique)?
Un nain dos chinois.
Qu'est-ce qu'un nain fils d'Eole (dieu du vent)?
Un nain Sisyphe.
Qu'est-ce qu'un nain bleu foncé?
Un nain digo.
Qu'est-ce qu'un nain bleu anglais qui vous dit de partir?
Un nain dit "go!"
Qu'est-ce qu'un nain qui monte un mouvement religieux ā lui tout seul?
Un nain secte.
Qu'est-ce qu'un nain qui surfe?
Un nain ternaute.
Qu'est-ce qu'un nain diabétique ?
Un nain suline.
Qu'est-ce qu'un nain qui a de la veine
Un nain traveineuse.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas pressé ?
Un nain patient
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Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .
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Учителка пита класа си: –Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш? Учителката ги прашува децата што би сакале да бидат кога ќе пораснат: A teacher asks her class, "What do you want to be when you grow up?" A professora pergunta: Un giorno la maestra chiede ai suoi alunni che cosa farebbero una volta diventati adulti. Il primo è John: "Voglio cominciare a guidare jet.....poi quando sarò miliardario mi cercherò una... Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse: - Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o... En lærerinde i 3. klasse stillede sine elever det evigt relevante spørgsmål: "Hvad vil du gerne være, når du bliver stor?" Lille Lars svarede hurtigt: "Jeg vil være milliardær og tage ud på de... Učitel sa pýtá dětí v triedě: ,,Co chceš byť, až vyrastieš?" - Johnny? ,,Chcem byť miliardar, budem clenom najdrahsich klubov, budem mat najkrajsiu k*rvu, dam jej Ferrari, milion dolarov, byt v...
Blagues drôles Blagues sur l'argent
C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
- "Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
- "Ça vous fera 700 euros madame."
- "Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
- "Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
- "Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
- " Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
- "J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
- "Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
- "C'est соn, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels
C'est l'histoire d'un type qui va aux putes. L'homme entre dans le bordel et une рuте lui dit :
"Je vais des pipes à 5 euros , mais par contre je demande juste une chose : que la lumière reste éteinte." Sans hésitation le type accepte et les voilà parti tous les deux.
L'homme entre dans une pièce et la рuте éteint la lumière. Elle lui dit :
"Pour 5 euros de plus je peux te sucer et siffler la marseillaise en même temps!"
Interloqué, l'homme accepte. La рuте se met donc à le sucer tout en sifflant la marseillaise. Le type est sur le cul. Il décide de revenir le lendemain pour renouveler l'expérience.
Même topo, la рuте le suce et siffle la marseillaise en même temps. Le type n'en revient toujours pas. Il décide de revenir le lendemain pour tenter de percer le mystère.
Le lendemain, une fois la pipe terminée, l'homme propose à la рuте 10 euros de plus pour qu'elle lui révèle son secret. La рuте se lève pour allumer la lumière.
Puis elle retire son œil de verre.
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La rue Sаinте-Catherine à Bordeaux est considérée comme la plus longue rue commerçante et piétonne d'Europe.
Il y a cinq boulangeries dans cette rue. Un jour, un des boulangers met un écriteau sur sa vitrine :
"Ici, la meilleure boulangerie de Bordeaux"
! Voyant cela, le second artisan met un écriteau sur sa porte :
"Ici, la meilleure boulangerie de France"
! Ne voulant pas être en reste, le troisième larron colle une affiche dans sa boutique :
"Ici, la meilleure boulangerie d'Europe"
! Puis, le quatrième :
"Ici, la meilleure boulangerie du monde"
! Le cinquième n'a plus qu'une solution. Il écrit :
"Ici, la meilleure boulangerie de l'univers"! Un beau jour, un jeune boulanger récemment élu meilleur ouvrier de France, décide d'ouvrir une sixième boulangerie dans la célèbre artère Bordelaise. Que va-t-il pouvoir écrire sur sa vitrine pour faire mieux que les autres ?
- LA REPONSE SE TROUVE UN PEU PLUS BAS... (mais essayez de trouver par vous-mêmes, braves gens!)
"Ici, la meilleure boulangerie de la rue Sаinте-Catherine"!
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