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Un vacancier va faire du camping. Il a tout emmené: brosse à dents, dentifrice, crème solaire, nourriture, argent, chaussures, vêtements, sac à dos, matelas, couverture etc... Le lendemain de sa première nuit, il remarque qu'il est couvert de boutons de moustique. Il va alors acheter du spray anti-moustique. Le lendemain de sa deuxième nuit, il se retrouve couvert de feuilles. Il change alors de place. Chaque nuit, il se retrouve avec des éléments venus de l'extérieur. Qu'a-t-il oublié? (si vous devinez son âge et son signe astrolige, cela vous aidera)
Sa tente! Et oui, ayant 36 ans et 23 mois et étant taureau, il était évident qu'il oublie sa tente.
Des nouveaux mariés pensaient à passer leur lune de miel, dans un endroit féérique. Le lendemain, le mari (de nature très très radin) va voir une agence de voyage.
Le mari :
" Pour une croisière à Tahiti, pension complète, c'est combien svp ?
Chef d'agence :
" Alors, pour une personne, pension complete, croisière de 20 jours, c'est 3500 Euros, monsieur !
Le mari, se frotta le crâne, un bon bout de temps, puis se décida :
" Houlala ! cela fait beaucoup pour deux personnes ! ( 7000 Euros ) ! Alors, voilà, je prend un seul billet pour cette croisière !"
Et le mari, s'en alla pour une lune de miel seul !
Depuis deux ans, un homme d'affaires a une histoire extraconjugale avec une italienne. Un jour, cette dernière lui annonce qu'elle est enceinte.
L'homme ne voulant ruiner ni sa réputation, ni son mariage promet qu'il lui donnera de l'argent si elle retourne vivre en Italie et qu'elle élève l'enfant dans le secret. Il ajoute qu'il compte subvenir aux besoins de l'enfant jusqu'à sa majorité. Bouleversée, elle accepte et lui demande comment elle pourra le prévenir que l'enfant est né.
Afin de rester discret, il lui propose de simplement envoyer une carte postale sur laquelle elle écrira "Spaghetti". À ce moment-là, il lui envoyera de l'argent régulièrement.
À peu près 9 mois plus таrd, alors qu'il rentre du travail, sa femme lui dit, un peu perplexe, :
"Chéri, une carte postale plutôt étrange est arrivée pour toi."
Sa femme le regarde lire la carte alors qu'il commence à pâlir puis tombe dans les pommes.
Le message sur la carte dit :
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande et deux sans. Envoie de la sauce en supplément."
Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends...
6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 euros
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloque, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit:
- C'est 3 euros
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enerve, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café.
Enerve, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 euros
Le gars pose une pièce de 5 euros devant lui.
Amuse, le barman prend la pièce de 5 euros et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...
Alors, le gars sort une pièce de un euro, la pose devant lui et dit :
- Un autre s'il vous plait !
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les
Carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote alors le propriétaire de la Porsche ?
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté...
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Рuтаin, ma Rolex !
Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .