Blagues sur l'argent

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Quelques définitions de métiers :
Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.
Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
Blagues sur les métiers Blagues d'avocats Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Un belge, un juif et un grec meurent tous les trois en même temps et se retrouvent au ciel. Arrivés devant dieu, ce dernier leur dit :
"_Vous n'êtes pas digne d'aller au paradis mais je vais vous donner une seconde chance, je vais vous renvoyer sur terre pour toute une journée et vous devrez suivre chacun une consigne. Toi le belge, tu ne devras pas manger de frites, toi le juif, tu ne devras pas toucher d'argent et toi le grec, tu n'encules personne. Si vous echouez , vous irez immédiatement en enfer !"
Les trois compères sont alors renvoyés sur terre.
Le belge passe devant un Mc Donald's, il est tenté d'y entrer mais ne voulant pas aller en enfer, il passe son chemin. Mais la tentation est trop forte, il craque, fait demi tour, achète une grande frite, la mange et РОUF ! Le belge va en enfer.
Le juif aperçoit une pièce de 10 centimes au sol. Il résiste et continue son chemin... Mais à son tour cède lui aussi à la tentation, fait demi tour, se place devant la pièce, se baisse pour la ramasser et РОUF !...
Blagues vulgaires Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !
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- Afin d'éviter un nouveau rетаrd à l'allumage de la part des autorités compétentes, je voudrais conseiller, et surtout à ceux et celles qui vont établir les modalités du déconfinement, de ne pas oublier une chose essentielle :  Quand les rencontres sportives vont reprendre, et en particulier le football, comment allez-vous empêcher les joueurs,  surtout les pros, de glavioter à-tout-va sur le terrain pendant toute la partie ? Si vous ne trouvez pas de solution, j'en ai une : 1000 euros d'amende pour chaque glaviot. La même amende pour les caméramen de la télé qui prennent un malin plaisir à zoomer ces moments sublimes pour le téléspectateur (bon appétit) ! Le produit de ces amendes pourrait aider  les clubs amateurs. Je dis ça, mais je n'ai rien dit, hein !
P. S. Ce texte est destiné à éviter une deuxième vague du covid 19. Mais, personnellement, j'en ai marre  de nettoyer le côté interne de mon écran télé, après chaque match!
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur l'argent
Blagues sur les Corses Blagues sur l'argent
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la première fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une маsтurватiоn. La jeune fille, surprise et courroucée, l’engueule :
- Mais enfin ! Ça va pas ? Qu’est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type se réexécute toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une маsтurватiоn.
Cette fois c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron :
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoutant devant moi !
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire…
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Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Зошто жената и мажот немале секс со месеци Мъж отишъл с жена си на психолог, тъй като вече шест месеца на били консумирали любовта си. Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un... Uma loira chegou pro médico e disse: — Doutor eu não consigo fazer sexo com meu marido. — Bom, me conte como é seu dia. — Bem de manhã quando estou indo para o trabalho não passa ônibus onde eu... Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua "petihommia" hänen kanssaan. Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken. Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää: - No kun asiat... - Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, zice ca este obosita si nu mai are nici un chef. Sa fiu eu problema? - Sa vina la un consult. Vine si nevasta si incepe sa... Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení říká: „Víte, před sedmi měsíci nám... - Mi a panasza? - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik. - Doktor úr, lehetek...
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en rетаrd au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une воnnе entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P. S. Rends-moi la bouteille, conasse !!!
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