Blagues sur l'argent

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Blagues salaces Blagues sur l'argent
Un homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500 $. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement".
Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 $ avec le mot suivant :
Chère Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement.
Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais :
1) qu'il n'avait jamais été occupé,
2) qu'il était chauffé,
3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque avec le message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas ; il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs.
Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.
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Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues absurdes
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Blagues militaires Blagues sur l'argent
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
- Combien gagnez-vous par mois ?
- 600 euros, monsieur, pourquoi ?
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
- Oui, il est venu livrer une pizza…
Blagues sur les métiers Blagues militaires Blagues sur l'argent
C’est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin :
- Mon chien sait parler, j’te jure ! Et je te le vends pour 10 euros.
Le voisin lui répond :
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
- S’il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m’emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j’ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j’ai même fait la guerre et on m’a décoré pour mes actes de bravoure.
- Hé mais c’est qu’il parle vraiment ! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?
- Oh… Parce que j’en ai marre ! Il peut pas s’empêcher de mentir !
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Identité :
- Nom :
- Prénom :
- Âge :
- Adresse :
- Ville :
- Code postal :
- Dernier diplôme en date :
- Montant du compte en banque :
- Montant des dettes : (si non nulles, inutile de continuer)
Religion (cocher la case correspondante) :
[ ] Catholique
[ ] Protestant
[ ] Athée
[ ] Musulman
[ ] Autre
Pratiquant :
[ ] Oui
[ ] Non
Famille / Père :
- Nom :
- Nombre de mariages :
- Âge :
- Revenu annuel :
Famille / Mère :
- Nom :
- Nombre de mariages :
- Âge :
- Poids : kg
Famille / Frères :
- Nombre et âges :
- Position professionnelle des mieux placés :
Divers
1. Possédez-vous une voiture ?
[ ] Oui (inutile de poursuivre)
[ ] Non
2. En moins de 50 mots, dites ce que signifie « NON ! » pour vous :
3. En moins de 50 mots, décrivez ce que « pas trop таrd » signifie pour vous :
4. Où préféreriez-vous être abattu ?
5. Quel os préférez-vous voir brisé en dernier ?
6. Que voulez-vous faire plus таrd ?
7. La place d’une femme est :
8. Quel est le nom de ma fille ?
9. Après Dieu, qui craignez-vous le plus ?
Ne pas remplir la suite – parents seulement
Apparence : ressemble à
[ ] Mel Gibson
[ ] Lionel Jospin
[ ] Depardieu
[ ] Sim
[ ] Elephant Man
Verdict :
[ ] À encourager fermement, quoiqu’elle en dise.
[ ] Autorisé à faire sa cour
[ ] Refusé
[ ] À abattre
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C’est le chien d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
- Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l’animal ?
L’avocat répond :
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 10 euros, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. A l’intérieur, il y a … une facture de 100 euros pour une consultation.
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