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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite.
- Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche:
- Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jour.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis:
- Bonjour, comme d’habitude?
- Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60!
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme:
- Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée?
- Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat!
- C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches!
- Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer!
- Très fort, mais…… et pour l’autruche?
- C’est là que j’ai merdé! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes!
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urinе, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie et dépose son échantillon d’urinе, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus таrd, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez une tendinite; donc badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urinе de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler un peu.
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc tous sourire et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc….
C'est une femme qui trompe son mari chaque semaine. Un jour, son mari rentre plus tôt du boulot. La femme demande a son amant de se cacher dans le dressing et de sortir par le fenêtre une fois rhabiller, il rentre alors dans le dressing et entend.
- Fait sombre ici, hein ?
- T'es qui toi ?
- Je suis le fils de la femme que tu baise.
- Ah ben, désolé pour toi mon petit.
- T'as vu mes chaussures, elle sont belle ?
- Ouai et alors ?
- Je te les vends.
- Qu'est-ce que je ferais avec des chaussures trop petites pour moi ?
- Ok, ben je vais tout dire a mon père.
- Bon d'accord, pour combien tu me les vends.
- 500 euros.
- Espèce de petit escrot.
L'homme paie alors l'enfant et s'en va. Trois semaines plus таrd rebelotte. Le mari rentre plus tôt du boulot et l'homme n'as d'autre choix que de se cacher dans le dressing.
- Fait sombre ici.
- Encore toi ? Quesque tu me veux cette fois-ci ?
- T'as vu mon ballon ? Tu le veux ?
- Ouai, pour combien ?
- 500 euros.
- Quoi ?!? Mais tu veux me ruiner ?
- Bon ok, je vais tout dire a mon père.
- Aller j'achète
L'homme paie alors l'enfant et s'en va. Cinq jour plus таrd la mari rentre et apelle son fils.
- Vient fiston on va se faire un foot.
- Je peux pas papa.
- Comment ça tu peux pas ?
- J'ai vendu mes affaire a euh ... un ami.
- Ah ... et pour combien ?
- Pour 1000 euros.
- Quoi ? Mais quel escrot, je ne t'ai pas éduquer comme ça. Vien avec moi !
Le père enmène son fils à l'église, il fait rentrer son fils dans le confessionnal et apelle le prêtre pour qu'il confesse son fils. Quand le prêtre rentre il entend.
- Fait sombre ici.
- Quoi, encore toi ? Mais quesque tu me veux encore ?
Un industriel, qui veut maigrir, s’est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures: l’une à 3 000 Euros et l’autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l’emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m’attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus таrd, il revient et annonce:
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez-vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d’avance, dit le directeur.
L’industriel obéit, et au moment où il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée:
"Si je t’attrape, je te baise!"