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Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit :
"Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."
Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :
- J'ai perdu mon sens du goûter.
L'ingénieur répond :
- Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.
On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :
- BEURK ! C'EST DU GAZ !
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus таrd pour regagner son argent perdue :
- J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.
- Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
- Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus таrd, déterminé à regagner son argent. Il dit :
- Je perds ma vision, je ne vois plus rien...
- Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.
...
- Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !
- Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.
Un gars téléphone à son épouse à 18 h :
- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme à dîner ce soir.
- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en banque! Que veux-tu que je fasse ?
- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.
- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!
- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky et je le lui servirai. Vous les femmes, vous boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.
- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.
- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai :
"Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?"
Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes, et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :
"Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!"
Je te répondrai :
"Ce n'est pas grave, mon amour.
Par bonheur, il nous reste les flageolets!"
Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :
- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?
L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :
- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!
Et la femme répond d'une voix tremblante :
- Non, c'est les flageolets!
Un gars va voir une prostituée et lui demande :
- C'est combien, pour une pipe ?
- 50 euros, répond-elle.
- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?
- D'accord, ça marche!
Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :
- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?
- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................
Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :
- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?
- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!
- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !
Trois jours plus таrd, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :
- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?
- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !
- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?
Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.
- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?
- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !
À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :
- Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
- Crétin ! Sale соn ! Dégаgе !
Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :
- Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
- Crétin ! Sale соn ! Dégаgе !
Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :
- Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?
- 50 euros.
Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :
- Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la воnnе rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une воnnе couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
