Blagues sur le café

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Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque.
Talleyrand
L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu
Confucius
Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !
Chamfort
Une воnnе affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment.
Jules Renard
La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent.
Voltaire
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.
Orson Welles
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Störung in der Mittagspause Polizeiwache fetter Hintern Πολυεθνική В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона. A man joins a big corporate empire as a trainee. On his very first day of work, he dials the pantry and shouts into the phone, "Get me a coffee, quickly!" Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerst dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:"EEN KOFFIE EN SNEL EEN BEETJE"!!! Aan de... Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es... Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na... Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się: - Przynieś mi tu kawy szybko! Z drugiej strony odezwał się gniewny... Apréndanse muy bien las extensiones...... Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono Y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: - Hey puñal,... Un hombre se une a un gran imperio corporativo como aprendiz. En su primer día de trabajo, marca el número del comedor de empresa y grita al teléfono: "¡Tráeme un café, rápido!" Resulta que él no... Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice: - ¡ Nenaaaa ! Menea el culo rapidito y subeme un cafe con dos bollitos, anda guapa, ¡¡¡pero ya!!! Al otro lado del teléfono se oye... Un tanar Absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe Care se angajase intr-o importanta companie Multinationala in prima zi suna la Bufet, Tipand in receptor: - Adu-mi o... Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: „Dones mi jedno kafe, a to pěkně rychle!” Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?” „Ne,” přizná...
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Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :
- Ben dis donc, il était bon le p'тiт 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?
- Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?
- Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!
- Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!
- Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !
- Te fais pas plus соn qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement!
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Sur un chantier, il fait froid depuis plusieurs jours. Trois ouvriers qui y habite discutent. Le premier dit:
- Dans mon cabanon, il fait tellement froid que la matière solide gèle !
Puis il les fait entrer et ils constatent effectivement qu'une petite planche fine en bois, très fragile à l'origine, est devenue incassable.
Le deuxième assure:
- Moi, dans le mien, il fait tellement froid que le liquide gèle !
Il les fait entrer et ils remarquent une tasse avec du café dedans. L'ouvrier la retourne et le café reste dans la tasse.
Le dernier assure:
- Moi, dans mon cabanon, il fait tellement froid que le gaz gèle !
Il fait entrer les deux autres et ils remarquent une tâche marron sur la couverture du lit. L'ouvrier allume un briquet et l'approche de la tâche.
On peut alors entendre un bruit de pet bruyant suivi de son odeur.
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Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT :
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Sаinт-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que рissеr debout de face, c'est plus difficile que рissеr assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce рuтаin de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va рissеr, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La ваllе est dans votre camp.
Cordialement, Les hommes.
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