Une jeune fille est convoquée par son père qui lui annonce :- Ma chérie, une bonne nouvelle : ton soupirant vient de me demander ta main et je la lui ai accordée.- Mais, proteste-t-elle, je ne veux pas quitter maman.- Qu’à cela ne tienne. Tu l’emmèneras avec toi ! 1 0 0
La châtelaine s’inquiète de la triste mine de son jardinier :- Vous savez, lui dit-elle, Adam fut le premier jardinier. Mais lui s’est marié et vous devriez en faire autant.- Bien sûr, Madame, mais vous savez combien de temps il a gardé sa place, après ça ? 1 0 0
Dernièrement, j’ai fait renouveler mon permis de conduire, trop contente de changer l’horrible photo qui était dessus. Mais en voyant le nouveau, quelle n’a pas été ma déception ! Je me trouvais encore plus laide que sur le précédent.- Est-ce que tu arrives à croire que tu es marié à une créature pareille ? demandai-je à mon mari.- Moi, non. Mais le type qui est dans mon portefeuille, certainement ! 1 0 0
Deux potes parlent mariage :- Le mariage est une loterie où l’on ne gagne jamais. Tu en connais, toi, des couples bien assortis ?- Oui, mes voisins ! Lui ronfle mais sa femme est sourde. 1 0 0
Un homme marié demande à son meilleur ami célibataire s’il va enfin se décider à convoler.- Je ne peux pas, je pense trop à ton épouse !- Comment ça ? Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?- Ah non. Pas du tout ! Au contraire, j’ai surtout très peur d’en trouver une pareille… 1 0 0
- «Se marier pour le sexe, c’est aussi sensé que d’acheter une compagnie aérienne pour avoir des cacahuètes gratuites.»Jeff Foxworthy 1 0 0
- J’ai trouvé ma femme sur un site de rencontres. Ça m’a coûté vingt euros.- C’est sûr qu’à ce prix-là, tu ne pourrais pas trouver mieux. 1 0 0
Lors d’un cocktail, un homme rencontre une femme :- Ah ! Ma chère amie ! Comme je suis heureux de vous revoir ! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.- Mon pauvre ami ! Et moi qui avais refusé de vous épouser !- Mais c’est justement pour cela. 1 0 0
Un jeune homme est amené aux urgences de l’hôpital dans un état pitoyable : une jambe cassée, le nez fracturé, les arcades sourcilières ouvertes, la clavicule démise, quatre dents en moins et une oreille en sang…L’infirmière remplit sa fiche d’admission :- Vous êtes marié ?- Non… c’est juste un accident de moto ! 1 0 0
Des joueurs de cartes acharnés se séparent:- Bon, à demain midi, pour la revanche!- Ah, non! Pas demain midi, je me marie! Alors disons plutôt midi et demi… 1 0 0
Après 60 ans de mariage, une femme se retrouve veuve. Dépitée par le chagrin, elle ne tarde pas à se laisser mourir. Heureusement, au paradis, elle retrouve son cher et tendre mari.- Mon chéri, tu vois : je n’ai pas tenu longtemps sans toi !- Je vois ça… Mais maintenant, il faut me laisser tranquille.- Comment ça ?- À notre mariage, le curé a été bien clair sur un point :- « jusqu’à ce que la mort vous sépare. » Alors maintenant, j’ai bien l’intention d’en profiter ! » 1 0 0
- Tu connais la nouvelle ?- Non.- Je vais me marier ! Et tu sais ce que fait ma future femme ?- Oui… Une grosse bêtise ! 1 0 0
Une bourgeoise revient de vacances et parle des quelques semaines qu’elle a passé dans une station à la mode :- C’est merveilleux. J’ai fait là-bas la connaissance d’un monsieur épatant que j’aurais bien épousé.- Mais… qu’est-ce qui vous en a empêché ?- Tout simplement le fait qu’en évoquant nos souvenirs, nous nous sommes rendus compte que nous avions été mariés il y a neuf ans. 1 0 0
Un grand café des Champs-Élysées présente une affiche sur sa vitrine, qui indique :- « Le mois prochain, changement de patron ».- Vous vendez votre affaire, demande un client au patron ?- Non ! je me marie ! 1 0 0
Deux anciens amis se rencontrent :- Vous n’allez pas bien fort, on dirait ?- Que voulez-vous, ma vie sentimentale n’a pas été une réussite.- Mais pourquoi donc ?- Parce que je n’ai aimé qu’une seule femme dans ma vie et hélas elle s’est mariée.- Avec qui ?- Avec moi. 1 0 0
Deux copines discutent :- Et toi, qu’as-tu en commun avec ton mari ?- On s’est marié le même jour, c’est à peu près tout… 1 0 0
C’est un brave paysan qui se marie. Au moment de sortir de l’église, un orage terrible éclate.- Allez, ça continue, dit le paysan. Il ne manquait plus que ça ! 1 0 0
Au cours d’une scène de ménage, la femme lance à son mari :- Tâche de ne pas oublier que je t’ai épousé pour ton fric.Alors le mari secoue tristement la tête.- Toi, au moins, tu avais une raison… 1 0 0
C’est un jeune homme qui fréquente une jeune fille. Le seul problème, c’est que le jeune homme est de condition très très modeste et que la jeune fille a un père qui représente l’une des plus grosses fortunes de France.Devant l’attachement qu’éprouve sa fille pour ce garçon, le père convoque le jeune homme:- Je sais que ma fille vous aime et que la réciproque est vraie. Je désire donc vous poser une seule question.- Je vous en prie, monsieur.- Avez-vous, jeune homme, le sens des affaires ?- Tout-à-fait, monsieur, puisque je veux épouser votre fille… 1 0 0
À la mairie, au bureau des naissances, un couple arrive au guichet :- C’est pour une déclaration de naissance. Mon sixième fils…- Bravo, madame ! répond l’employé… Votre nom, madame…- Je ne suis pas madame mais mademoiselle…- Faites excuses, je croyais que monsieur était le père.- C’est bien le père de mes six enfants. Mais nous ne sommes pas mariés.- Écoutez, ce n’est pas mon problème, mais six enfants avec le même homme vous devriez vous marier…- Certainement pas, dit la femme, il est beaucoup trop antipathique ! 1 0 0