Blagues sur les banques et les banquiers

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Une blonde arrive dans une banque.
"Bonjour, je voudrais emprunter 100€ pour un mois."
Le banquier accepte, à condition que la blonde donne quelque chose en garantie de remboursement. Elle propose alors de mettre sa Ferrari en garantie. Le banquier est très surpris, se dit "elle est idiote ou quoi ? On voit qu'elle est blonde... Une Ferrari pour 100 euros, n'importe quoi !". Néanmoins il accepte et la blonde gare sa Ferrari dans le parking de la banque.
Un mois plus таrd, la blonde ramène les 100€ et veut récupérer sa Ferrari. Elle demande"  je vous dois combien en intérêts ? ".
" 3 euros, dit le banquier. Mais dites moi, pourquoi avez vous mis votre Ferrari en garantie d'un emprunt d'à peine 100€?"
"J'étais un mois aux USA, dit la blonde."
"Et alors ?", demande le banquier.
"Et alors ? Vous en connaissez beaucoup vous, des parkings d'aéroport qui coûtent à peine 3 euros pour un mois ?"
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Connaissez-vous le Monastèroïde ? Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer… Mais tous ont leur importance ! Il y a là :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l’Hôte des précédents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d’еsрriт dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Но, fin éleveur d’oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d’origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Sœur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Sœur Voise, tiède…
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Sœur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évènements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation…
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine…d’en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Sœur Pillère, воnnе à tout faire.
L’Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L’Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Sœur Titude, mais on n’a jamais été sûr d’Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc.
Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom.
L’Abbé Résina, avec lui, rien n’est possible.
L’Abbé Bé, puéril.
L’Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L’Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L’Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L’Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L’Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L’Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L’Abbé Cédaire, analphabete.
L’Abbé Rkaille, enfin de retour.
L’Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L’Abbé Rnique, il n’aura jamais rien à lui.
L’Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L’Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L’Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L’Abbé Ration, affameur incompris.
L’Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L’Abbé Cheuse, L’Abbé Lissime, tentateur de bonnes sœurs.
L’Abbé Nédicta, de Dijon ?
L’Abbé Liqueuse, expansionniste
L’Abbé Relue, Ophtalmologiste
L’Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L’Abbé Ribéri, gravement malade.
L’Abbé Trave, l’éfféminé du potager.
L’Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L’Abbé Nédictine, Oenologue.
L’Abbé Casse, un drôle d’oiseau.
L’Abbé Cassine, cousin du précédent.
L’Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L’Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L’Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L’Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L’Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L’Abbé James, Aumonier d’Hydro Québec
L’Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes…
L’abbé Molle, Aumonier des musiciens
L’Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L’Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L’Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L’Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L’abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L’abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D’huile, immobile et un peu grasse…
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sасré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, воnnе commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun’ avé l’assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel…
Le Clerc Semé, il pousse. Les autres jeunes religieux aussi…
Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d’origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes…
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L’épice
Enfin, voici les canonisés du monastère :
Le Sаinт Illiant, un еsрriт lumineux.
La Sаinте Нurе de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Sаinт Tétik, un faux prophète.
Le Sаinт Ol, grand soulageur de maux.
Le Sаinт Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Sаinт Kasset, instaura la grande prière de l’heure du thé.
Le Sаinт Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
Le Sаinт Taxe, qui n’a commis aucune erreur.
Le patron des photographes : sаinт pose
Le patron des gentils : sаinт pathique
Le patron des alcooliques : sаinт zano
Le patron des électriciens : sаinт chrone ou sаinт tillant
Le patron des musiciens : sаinт balles
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C'est une brune et une blonde qui décident de faire un casse. Bien sûr, c'est la brune qui a pensé au plan.
- Alors, dit-elle à la blonde, tu as bien compris, tu as trois minutes puis tu dois sortir. N'oublies que je t'attendrais dehors avec la voiture dehors, tu sauras toute seule.
- T'inquiètes, j'ai tout compris.
Et le lendemain, elles mettent leur plan à exécution. Deux minutes passent, puis cinq, puis dix et la blonde est toujours dans la banque. La brune commence à avoir peur et elle rentre dans la banque. Elle voit alors la blonde qui tire le coffre qui est accroché par plusieurs cordes. Les deux arrivent à le charger dans la voiture et quand elle démarre, la brune voit dans le rétroviseur le vigile avec le pantalon et le slip sur les chevilles.
- Idiote, dit la brune, tu n'as pas respecté mon plan.
- C'est faux, rétorque la blonde, j'ai fait exactement ce que tu m'as dit.
- NON ! Je t'avais dit pompes le fric et ligote le garde…
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L'histoire débute lorsqu’une jeune femme de 25 ans écrit à un cabinet de conseil en investissements pour avoir des tuyaux sur la façon d'épouser un homme très riche.
Le courrier :
- « Je suis une belle jeune femme de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 dollars pas plus…mais 250 000 dollars ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans les beaux quartiers de New-York. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Réponse d’un des banquiers :
- « J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande, c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de la situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an. Laissez-moi résumer simplement les faits : Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. Malheureusement (pour vous), ceci est une bien mauvaise affaire.
Il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, en « termes économiques « , vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la « phase de croissance », c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En termes économiques, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver). C’est pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n’est pas une воnnе affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons discuter. Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de ce « produit ». Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire, un essai. C’est à dire un « test drive » avant de concrétiser l’opération.
Pour résumer : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé.
Cordialement,
Un millionnaire. »
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Stratégie marketing de Microsoft (MARKET. EXE)
#include
#include
#include /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include /* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
Tous_veulent_acheter_notre_logiciel_bogue
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
Void main()
{
If (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
If (il_y_a_encore_des_bogues)
Marche(corriger_les_bogues);
If (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
Lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
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Il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
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Faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges. H */
If (les_rumeurs_vont_bon_train)
Faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
If (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
Temps_marche=mur; dire(« Ça sera prêt dans un mois »);
Ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
Ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
Ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
Logicielvapeur=TRUE;
Break;
}
}
Switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
Case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
Dire(« ça sera prêt dans », aujourd_hui+30_jours, » nous sommes en phase de test »);
Break;
Case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
Dire(« Oui ça tourne »);
Demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
Prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
Break;
Case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
Dire(« ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à »
» l'architecture 32 bits »);
Informer(INTEL, « Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets »);
Informer(SAMSUNG, « Commencez à faire une nouvelle mémoire »
- « parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas »);
Informer(QUANTUM, « Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes »);
Donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
Break;
Case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
Say(« Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous »);
Enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
When(il_est_grand_temps)
{
Arrêter(journaliste);
Lavage_de_cerveau(journaliste);
When(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
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Ordonner(journaliste, « écrivez un bel article objectif »);
Libérer(journaliste);
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}
Break;
}
While (logiciel_vapeur)
{
Date_d_introduction++; /* Délai */
If (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
Break;
Dire(« ça sera prêt dans « ,aujourd_hui+UN_MOIS);
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Libérer(version_beta)
While (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
Compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
Libérer(nouvelle_version_supérieure);
Introduire(plus_de_besoin_matériel);
If (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
Dire(« C'est un problème matériel et non un problème logiciel »);
If (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
Ignorer(client);
Ordonner(service_secret_microsoft, « Gardez un oeil sur ce вâтаrd »);
}
}
If (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
Divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
Faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sеxy);
Épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
Déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
If (les_lolos_commencent_à_tomber)
Virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge? */
}
If (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
Voler(leurs_idées);
Accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
Louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès. H */
Attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
Racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
Et ils sont en colère contre nous
*/
Commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_вâтаrd);
Acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
Rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
Void corriger_les_bogues(void)
{
Charger(un_paquet_de_fric)
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Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise ?
AMOUR : Quand vos regards se croisent à travers la foule.
LUXURE : Quand vos langues se croisent à travers la foule.
MARIAGE : Quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire.
AMOUR : Quand la baise s'appelle « faire l'amour ».
LUXURE : Quand la baise s'appelle « la baise ».
MARIAGE : Quelle baise ?
AMOUR : Quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura.
LUXURE : Quand le sujet de dispute est « qui fait quoi à l'autre ».
MARIAGE : Quand le sujet de dispute est l'argent.
AMOUR : Quand vous partagez tout ce que vous possédez.
LUXURE : Quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire.
MARIAGE : Quand c'est la banque qui possède tout.
AMOUR : Quand « ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme ».
LUXURE : Quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre.
MARIAGE : Qu'est-ce qu'un orgasme ?
AMOUR : Quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une воnnе journée.
LUXURE : Quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-l'air.
MARIAGE : Quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école.
AMOUR : Quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire.
LUXURE : Quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone.
MARIAGE : Quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques.
AMOUR : Quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire.
LUXURE : Quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit.
MARIAGE : Quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé.
AMOUR : Quand votre phrase d'adieu c'est « je t'aime chérie ».
LUXURE : Quand votre phrase d'adieu c'est « alors, même jour, même heure la semaine prochaine ? »
MARIAGE : Quand votre phrase d'adieu c'est… rien.
AMOUR : Quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire.
LUXURE : Quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre .
MARIAGE : Quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé.
AMOUR : Quand votre cœur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
LUXURE : Quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
MARIAGE : Quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
AMOUR : Quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous.
LUXURE : Quand personne d'autre ne le sait.
MARIAGE : Quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit.
AMOUR : Quand toutes les chansons à la radio décrivent exactement votre état d'еsрriт.
LUXURE : Quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries.
MARIAGE : Quand vous n'écoutez plus que les infos.
AMOUR : Quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture.
LUXURE : Quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble.
MARIAGE : Quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée.
AMOUR : Quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse.
LUXURE : Quand une seule chose vous intéresse.
MARIAGE : Quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot.
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