Blagues sur les banques et les banquiers

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Hommes :
1 ) Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur.
2 ) Insertion carte.
3 ) Entrée du code et du montant désiré.
4 ) Prise du cash, de la carte et du ticket.
5 ) Repartir.
Femmes :
1 ) Conduire jusqu'à la banque.
2 ) Caler.
3 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
4 ) Application du parfum.
5 ) Mise en place manuelle de la chevelure.
6 ) Aller au distributeur.
7 ) Recherche de la carte dans le sac à main.
8 ) Insertion carte.
9 ) Récupérer la carte rejetée par l'appareil.
9 bis ) Jeter la carte téléphonique au fond du sac.
10 ) Recherche de la carte bancaire.
11 ) Insertion carte.
12 ) Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main.
13 ) Entrée du code.
14 ) Etude des instructions pendant 2 minutes.
15 ) « Annulation ».
16 ) Re-entrée du code.
17 ) « Annulation ».
18 ) Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code.
19 ) Entrée du montant.
20 ) « Erreur ».
21 ) Entrée d'un montant plus important.
22 ) « Erreur ».
23 ) Entrée du montant maximum.
24 ) Croisement de doigts.
25 ) Saisie du cash.
26 ) Retour à la voiture.
27 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
28 ) Recherche des clés dans le sac à main.
29 ) Démarrage de la voiture.
30 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
31 ) Rouler sur 50 mètres.
32 ) Freinage brutal.
33 ) Retour au distributeur.
34 ) Sortie de la voiture.
35 ) Récupération de la carte et du ticket.
36 ) Retour a la voiture.
37 ) Jet de la carte sur la plage avant.
38 ) Jet du ticket par terre.
39 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
40 ) Mise en place manuelle de la chevelure.
41 ) Parcourir 5 kilomètres.
42 ) Enlever le frein à main.
Blagues sur les femmes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Programme des cours :
1 ) Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle.
2 ) La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
3 ) Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours.
4 ) Nourriture : Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5 ) Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6 ) Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7 ) Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.
8 ) Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9 ) La valeur des choses : A apprendre.
10 ) Communication à deux – I : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours.
11 ) Communication à deux – II : Apprendre à réfléchir avant de parler.
12 ) Impératifs d'achats : Choisir la воnnе huile moteur pour la voiture.
13 ) Conduite automobile : La conduite normale, c'est faisable.
14 ) Boissons alcoolisées : Entraînez-vous.
15 ) Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.
16 ) Conduite automobile : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes).
17 ) Conduite automobile : Apprendre les créneaux (confirmées).
18 ) Les toilettes : La воnnе position du siège est relevée.
19 ) Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20 ) Cuisine facile – I : Le son n'est pas une nourriture.
21 ) Cuisine facile – II : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22 ) Les règles : C'est votre problème... pas le sien.
Blagues sur les femmes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'argent Blagues sur les régimes et la perte de poids
Blagues de sexe Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les Dentistes
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di et bien sûr avant son tragique accident.
La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales. Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine :
- Donnez-nous tout votre argent !
La reine répond :
- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi…
- Oh меrdе, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di : DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX !
Alors Lady Di répond :
- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions…
Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors :
- Allez hop ! Descendez toutes les deux. On va prendre la range, ça sera toujours ça de pris !
Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route. A ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande :
- Qu'avez-vous fait de tout votre argent ? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous ?
Et la reine répond :
- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons… Et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque !
- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux ? Je sais que vous en portez toujours…
- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes… Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier…
Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses… Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit :
- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover…
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Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception : l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière, la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon :
- Hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais.
Le serveur lui répond :
- Vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, question de prestige. On croit savoir que le promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire : à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec rетаrd au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions ?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir quatre bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne... il faut attendre la fin des conciliabules..
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Une banque a voulu tester le drive pour les distributeurs de billets. Ce système devait permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Après une période de test, le concept a été abandonné car un certain type de comportement engendrait des embouteillages.
Voici les deux procédures d'utilisation constatées:
La procédure masculine:
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Baisser la vitre
3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 Sélectionner la transaction souhaitée
5 Retirer la carte
6 Prendre les billets et le ticket
7 Fermer la vitre
8 Repartir
La procédure féminine:
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Faire une ou deux manoeuvres pour mettre la vitre de la voiture au plus près de l'écran
3 Redémarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
8 Introduire la carte bancaire
9 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
10 Taper le code secret
11 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
12 Sélectionner la transaction souhaitée
13 Re-contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
14 Prendre les billets et le ticket
15 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
16 Démarrer et parcourir 2 mètres
17 Faire marche arrière jusqu'au distributeur et reprendre la carte bancaire
18 Redémarrer le moteur qui a calé
19 Rouler 5 à 6 kilomètres
20 Retirer le frein à main
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Blagues salaces Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
La crise pour les nuls:
Comment en est on arrivé là?
Tom est propriétaire d'un bistrot. Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcolos qui n'ont pas le temps de bosser et ne peuvent donc plus fréquenter son bistrot.
Il imagine alors un plan marketing génial:
"Picole aujourd'hui, paie demain".
Il tient rigoureusement à jour son carnet de "poufs", ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients. Son chiffre d'affaires et ses bénéfices explosent. Son bistrot devient vite, sur papier, le plus rentable de la capitale.
Ses clients s'endettant chaque jour davantage acceptent sans réchigner des augmentations régulières du prix du godet gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.
Le jeune et dynamique représentant de la banque de Tom, se rendant compte que ce tas de poufs sont en fait des contrats à terme (Futures) et donc un actif : il propose des crédits à Tom avec les poufs en garantie. Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions : ils convertit les poufs en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.
Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AA", ne sont en fait que les poufs d'alcolos feignasses.
Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.
Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Tom que ses clients règlent leur роuf.
Tom essaie, mais ses clients ne bossant pas... donc il ne récupère rien !
La banque exige alors le remboursement du crédit et le bist… >> Cliquez pour lire la suite
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Un homme perdu fait sa prière à Dieu :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon саlvаirе?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, sa journée commença : elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit s… >> Cliquez pour lire la suite
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Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les lois absurdes Blagues sur la Bière Blagues sur l'Église Blagues sur les hôtels
Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?
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Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je veux ouvrir un рuтаin de compte dans votre banque de меrdе !
- Pardon ?
- J'ai dit que je voulais ouvrir un рuтаin de compte dans votre banque de меrdе. Alors bouge-toi !
- Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur !
- C'est ça appelle le ton рuтаin de directeur à la соn !
Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande :
- Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème ?
- Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de меrdе parce que j'ai reçu un рuтаin d'héritage de trois cents millions de chiottes d'euros !
- Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier ?
Blagues sur les métiers Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
- Pas très longtemps , répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus, demande l'Américain ?
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il?
- 15 à 20 ans , répond le banquier américain.
- Et après?
- Après, c'est là que ça devient intéressant , répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions .
- Des millions? Mais après?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la siest… >> Cliquez pour lire la suite
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