Blagues sur les Ecossais

Dans une petite ville d’Ecosse, une jeune fille questionne le garçon avec lequel elle flirte, depuis quelque temps :
- Avez-vous parlé à maman ?
- Oui.
- Lui avez-vous dit que votre amour pour moi était si violent qu’il vous empêchait de dormir ?
- Oui.
- Alors, elle vous a accordé ma main ?
- Non. Mais elle demandera à son mari de me donner une place de veilleur de nuit dans son établissement.

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Blagues sur les Écossais

Depuis une demi-heure, un Écossais fait la queue devant la boulangerie. Excédé, il a une idée de génie :
- Il paraît qu’en face, on distribue de la bière gratuitement ! s’écrie-t-il.
La foule se rue aussitôt au pub d’en face et l’Écossais se félicite du stratagème. Mais soudain une idée l’inquiète :
- Et si c’était vrai ?
Et il traverse lui aussi pour faire la queue.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur la Bière

- Vous avez besoin d’air marin ! dit le médecin au vieux McCallan, écossais de pure souche.
Après le départ du médecin, le vieil homme demande à sa femme :
- Maggie, va tout de suite au marché acheter du poisson fumé.
- Mais tu n’aimes pas le poisson !
- C’est toi qui le mangeras en fait. Mais avant que tu le cuisines, je m’en servirais comme éventail.

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Blagues sur les Écossais

C’est un pâtissier écossais qui se rend dans un bureau de placement et qui dit :
- Je cherche une vendeuse.
Et l’employé lui demande :
- Et vous la voulez comment ?
Il répond :
- Diabétique.

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Blagues sur les Écossais

Un Écossais va chez un marbrier et lui demande s’il n’aurait pas une pierre tombale pour sa belle-mère qui vient de mourir.
- Comment s’appelait-elle ? questionne le marchand.
- Allison McFarlane.
- J’en ai bien une, mais elle est gravée au nom de Margaret McAdam.
- Ça ira très bien, fait l’Ecossais. De toute façon, ma belle-mère était de ces personnes qui ne prennent jamais le temps de lire.

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Blagues sur les Écossais

Une Ecossaise bavarde avec son futur gendre :
- Croyez-vous que si vous épousez ma fille, vous pourrez subvenir à ses besoins ?
- Certainement.
- Vous l’avez déjà vue manger?
- Oui, madame.
La mère réfléchit un instant, puis elle ajoute :
- L’avez-vous déjà vue manger lorsque personne ne la surveille ?

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Blagues sur les Écossais

Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ...
Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.
Quelques jours plus таrd il reçoit un télégramme lui disant :
Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous ? stop
Et lui de renvoyer illico ce télégramme :
Envoyez langoustes-stop-réappatez-stop

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Blagues sur les Écossais

C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme.
Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste :
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète ?
Le dentiste lui répond :
- Dans les 100 £
L'écossais répond :
- C'est trop cher ! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale ?
Le dentiste répond :
- Dans ce cas, c'est 50 livres.
L'écossais répond :
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces ?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres !, répond le dentiste blasé.
Alors l'écossais répond : On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme :
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les Dentistes

Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été touché. On a quand même dénombré 14 morts...

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Blagues sur les Écossais

Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais :
"Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant. Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab."

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Blagues sur les Écossais

C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué.
Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage.
L'écossais lui demande alors 1 préservatif.
Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5.
L'écossais part en disant :
"Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club."

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Blagues sur les Écossais

C'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué.
Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait ? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...

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Blagues sur les Écossais Blagues de cyclistes

À quoi reconnaît-on un bateau écossais ?
- Il n'y a pas de mouettes derrière !

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Blagues sur les Écossais

Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment) :
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urinе en même temps que le sirop pour la toux ?
- C'est très simple : c'est pour récupérer la bouteille !

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Blagues sur les Écossais

C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.
Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande :
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas ?
Et la vieille écossaise lui répond :
- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les serveurs

Un Écossais explique :
- J’ai échangé ma cornemuse contre une vache. Les deux font le même bruit, mais en plus, la vache me donne du lait.

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Blagues sur les Écossais

Un Ecossais emmène sa jeune épouse au music-hall :
- « Je fais cette folle dépense », lui explique-t-il, « parce qu’il paraît qu’un prestidigitateur se produit ici tous les soirs. Il prend un œuf et arrive à faire une omelette pour sept personnes. Je te demanderai donc de bien vouloir ouvrir les yeux pour voir comment il procède. »

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Blagues sur les Écossais

C’est un Écossais qui dit à un autre :
- Vous savez, chez moi, tous les vendredis on mange de la soupe de poisson.
- De la soupe de poisson ? Mais c’est horriblement cher !
- Non, ça ne coûte rien : le vendredi, c’est le jour où ma femme change l’eau de l’aquarium !

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Blagues sur les Écossais

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l’addition, à la grande surprise de tous, l’écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux ! Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
- « Un ventriloque juif trouvé assassiné dans une ruelle de la ville. »

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les Juifs Blagues sur les restaurants

Un employé d’une distillerie écossaise raconte à un ami :
- Tu ne sais pas le drame dont j’ai été victime ?
- Non.
- Je suis tombé dans une cuve pleine de whisky.
- Mais tu t’en es tiré.
- Justement. Et il est là, le drame. A peine tombé là-dedans, j’ai bêtement appelé au secours. Et ils m’ont retiré de la cuve à whisky avant que j’aie seulement eu le temps d’en boire un demi-litre.

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Blagues sur les Écossais