Blagues sur les Ecossais

Un Écossais bien bourré au sortir d’un pub s’écroule sur le trottoir et s’endort. Le lendemain à l’aube, alors qu’il dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l’Écossais en kilt, et décident de vérifier par elles-mêmes si cette légende est bien vraie…
Alors l’une des deux soulève le kilt et constate qu’effectivement les Écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l’une des deux filles retira un des rubans bleus qu’elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrot écossais.
Un peu plus таrd, l’Écossais se réveille, et alors qu’il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s’écrie en voyant son machin décoré :
- Ben mon gars, j’sais pas où t’as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t’as eu l’premier prix !

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Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au-dessus du bar.
- « Je vais te dire, Mac Orlan », fait l’un d’eux, « le gars qui a pêché ça, c’est un sасré menteur ! »

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Blagues sur les Écossais

Un Ecossais, qui vient de perdre sa belle-mère, est secoué de sanglots.
- Allons, allons, lui dit un ami, remets-toi. Evidemment, c’est une terrible perte que tu as subie là.
- Oh ! là ! là ! gémit l’Ecossais, pire encore que tu ne peux l’imaginer. Figure-toi que la semaine dernière, le pharmacien m’avait vendu pour elle une boîte de pilules et qu’il se refuse absolument à me reprendre celles qui restent.

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Blagues sur les Écossais

Echange de télégrammes économiques entre un père et un fils écossais. Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces :
- « 7, 13 et 3 »
Réponse du père :
- « 6, 7 et 3, 13 et 3, 7, 1, 10, 20 plaisir, 2, 100 servir. »

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Blagues sur les Écossais

Un habitué des bistrots et des machines à sous raconte à un ami :
- Hier soir, je me suis disputé avec un Ecossais. Je l’ai pris par les épaules et je l’ai secoué comme un prunier !
- Et alors ?
- Et alors, il a fait Kilt…

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Blagues sur les Écossais

Un Écossais se désole :
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m’est arrivé ? Figurez-vous que j’avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot : une superbe Rolls-Royce ?
- Et alors ? Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n’avaient même pas fait le plein de leur voiture. Il m’a fallu acheter dix litres d’essence pour la ramener chez moi.

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Blagues sur les Écossais

Un Major de l’armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l’épaule entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s’avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu’il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit :
- Combien cela coûterait-il de le remettre en état ?
L’assistant en pharmacie, bien qu’un peu surpris par la question répond :
- Ça vous coûtera 50 centimes…
Le major réfléchit puis demande encore :
- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?
- Pour un neuf, il vous en coûtera 1 euro 50.
- Merci.
Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.
Une semaine plus таrd, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s’avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s’adresse à l’assistant en disant :
- Le régiment à décidé d’en acheter un nouveau…

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Blagues sur les Écossais Blagues militaires Blagues sur l'argent

Dans une petite ville d’Ecosse, une jeune fille questionne le garçon avec lequel elle flirte, depuis quelque temps :
- Avez-vous parlé à maman ?
- Oui.
- Lui avez-vous dit que votre amour pour moi était si violent qu’il vous empêchait de dormir ?
- Oui.
- Alors, elle vous a accordé ma main ?
- Non. Mais elle demandera à son mari de me donner une place de veilleur de nuit dans son établissement.

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Blagues sur les Écossais

Depuis une demi-heure, un Écossais fait la queue devant la boulangerie. Excédé, il a une idée de génie :
- Il paraît qu’en face, on distribue de la bière gratuitement ! s’écrie-t-il.
La foule se rue aussitôt au pub d’en face et l’Écossais se félicite du stratagème. Mais soudain une idée l’inquiète :
- Et si c’était vrai ?
Et il traverse lui aussi pour faire la queue.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur la Bière

- Vous avez besoin d’air marin ! dit le médecin au vieux McCallan, écossais de pure souche.
Après le départ du médecin, le vieil homme demande à sa femme :
- Maggie, va tout de suite au marché acheter du poisson fumé.
- Mais tu n’aimes pas le poisson !
- C’est toi qui le mangeras en fait. Mais avant que tu le cuisines, je m’en servirais comme éventail.

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Blagues sur les Écossais

C’est un pâtissier écossais qui se rend dans un bureau de placement et qui dit :
- Je cherche une vendeuse.
Et l’employé lui demande :
- Et vous la voulez comment ?
Il répond :
- Diabétique.

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Blagues sur les Écossais

Un Écossais va chez un marbrier et lui demande s’il n’aurait pas une pierre tombale pour sa belle-mère qui vient de mourir.
- Comment s’appelait-elle ? questionne le marchand.
- Allison McFarlane.
- J’en ai bien une, mais elle est gravée au nom de Margaret McAdam.
- Ça ira très bien, fait l’Ecossais. De toute façon, ma belle-mère était de ces personnes qui ne prennent jamais le temps de lire.

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Blagues sur les Écossais

Une Ecossaise bavarde avec son futur gendre :
- Croyez-vous que si vous épousez ma fille, vous pourrez subvenir à ses besoins ?
- Certainement.
- Vous l’avez déjà vue manger?
- Oui, madame.
La mère réfléchit un instant, puis elle ajoute :
- L’avez-vous déjà vue manger lorsque personne ne la surveille ?

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Blagues sur les Écossais

Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment) :
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urinе en même temps que le sirop pour la toux ?
- C'est très simple : c'est pour récupérer la bouteille !

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Blagues sur les Écossais

C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.
Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande :
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas ?
Et la vieille écossaise lui répond :
- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les serveurs

Un Écossais explique :
- J’ai échangé ma cornemuse contre une vache. Les deux font le même bruit, mais en plus, la vache me donne du lait.

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Blagues sur les Écossais

Un Ecossais emmène sa jeune épouse au music-hall :
- « Je fais cette folle dépense », lui explique-t-il, « parce qu’il paraît qu’un prestidigitateur se produit ici tous les soirs. Il prend un œuf et arrive à faire une omelette pour sept personnes. Je te demanderai donc de bien vouloir ouvrir les yeux pour voir comment il procède. »

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Blagues sur les Écossais

C’est un Écossais qui dit à un autre :
- Vous savez, chez moi, tous les vendredis on mange de la soupe de poisson.
- De la soupe de poisson ? Mais c’est horriblement cher !
- Non, ça ne coûte rien : le vendredi, c’est le jour où ma femme change l’eau de l’aquarium !

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Blagues sur les Écossais

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l’addition, à la grande surprise de tous, l’écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux ! Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
- « Un ventriloque juif trouvé assassiné dans une ruelle de la ville. »

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les Juifs Blagues sur les restaurants

Un employé d’une distillerie écossaise raconte à un ami :
- Tu ne sais pas le drame dont j’ai été victime ?
- Non.
- Je suis tombé dans une cuve pleine de whisky.
- Mais tu t’en es tiré.
- Justement. Et il est là, le drame. A peine tombé là-dedans, j’ai bêtement appelé au secours. Et ils m’ont retiré de la cuve à whisky avant que j’aie seulement eu le temps d’en boire un demi-litre.

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Blagues sur les Écossais