Blagues sur les grands-parents

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War Boarder C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: Голландец (Г: ) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Elderly Man: "Father, during the war I allowed a Jewish refugee to live in my attic." Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu... En man gick och biktade sig och anförtrodde sig gråtande till prästen: - Fader, förlåt mig. Under andra världskriget gjorde jag något dumt. - Men vad gjorde du då? - Jag gömde en flykting på... The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession. "Of course, my son," said the priest. "Well, Father, at the beginning of World War Two, a... Een Hollander ging biechten: 'Vergiffenis, meneer de kapelaan,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.' 'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de kapelaan.... O Turco vai se confessar: — Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? — Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! — Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. —... Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent... Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la... Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de... A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni. - Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam. - Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy... Un giovane va a confessarsi. - "Mi perdoni padre perché ho peccato" - "Dimmi figliolo..." risponde il prete. - "Sa, durante la seconda guerra mondiale ho tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in... Starszy Francuz poszedł do spowiedzi: - Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i...
Une vieille allemande se rend à l'église pour se confesser.
V: Pardonnez-moi mon père car j'ai pêché
C:Je vous écoute ma soeur.
V:En fait pendant la guerre je me suis mis en pitié pour une famille juive, je les ai mis dans ma petite cave.
C:Mais vous êtes héroïque madame, sauver comme ça une famille entière, dites vous qu'ils étaient heureux.
V:Oui mais quand même ils étaient sept, dans ma toute petite cave sans eau chaude.
C:Certes ils n'avaient pas le confort souhaité mais vous les avez sauvé d'une mort certaine.
V:Je comprends mais quand même je leur ai donné qu'un repas par jour et je leur ai autorisé une dоuсhе par mois.
C:Mais ce n'est rien par rapport aux craintes dûes à la guerre et en plus dites vous qu'ils avaient un petit chez eux gratuit.
V: le problème il est là c'est que je leur ai demandé un loyer de 100 dollars par jour.
C:Certes leurs conditions étaient déplorables, et ils ont dû mettre toutes leurs économies mais dites vous que vous avez sauvé une famille et que maintenant ils doivent le raconter à leurs enfants et petits-enfants.
V: oui mais le problème c'est que je ne leur ai pas dit que la guerre était finie.
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les grands-parents Blagues sur l'Église
- Иванчо, кажи ми един беззъб бозайник La maestra dice: "Pierino mi sapresti dire il nome di un Mammifero senza denti?" Quels sont les mammifères qui n'ont pas de dents ? Teacher: "Who can tell what is a mammal? Little Johnny: "My grand mother!" Il maestro dice a Pierino: "esistono mammiferi senza denti?" e Pierino risponde: "si, mi nonna". La maîtresse demande à toto: Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? Euh....Ma mamie? La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: “Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?”. “Si’… mia nonna!” En clase, la profesora le pregunta a una alumna: -¿ Podrías decirme el nombre de un mamífero que no tenga dientes? - Sí: Tula. -¿ Tula? -¡ Sí, es mi abuelita! Ptá se učitelka Pepíčka: „Jaký jediný savec nemá zuby?” A Pepíček odpoví: „Můj děda.” La maîtresse dit a toto. - Donne moi un mamifere marin sans dent toto. - Ma grand mère. Dit toto Profesoara: - Bulisor, da-mi un exemplu de mamifer fara Dinti. Bula: - Desigur, bunica-mea.
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40 градуса жега. Pepe huele a muerto Γιαγιά;... Γιαγιά....; Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата: - "nonna, sento odore di morte.....nonna?....nonna??" Un niño vuelve a su casa despues del colegio... - "Hei nonno, c'è puzza di morto!" - "Nonno? ... Nonno?!?" Un día Jaimito le dice a su mamá: ¡ Mamá, mamá!, hay olor a muerto. Mamá, mami, mamita... Pepíček sedí s dědou v parku a po chvíli říká: - "Dědo, nesmrdí tady mrtvola? Dědo? DĚDOOO?!?!!!"
Blagues d'humour noir Blagues sur les grands-parents
Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre. Il interpelle son papi et dit :
- Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou.
Le papi sourit :
- Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou !
Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre. Le grand-père, impressionné, remet les cinq francs promis...
Un peu plus таrd dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 5 francs à son petit-fils. Celui-ci, honnête, proteste :
- Mais non papi, tu m'as déjà payé.
Le grand-père :
- De la part de grand-mère...
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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
- La première, boire 20 litres de bière ;
- La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
- La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
- Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte !
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Ζωή μετά θάνατον - Czy wierzy Pan w życie po śmierci? - pyta szef pracownika. - Tak, proszę Pana - mówi nowoprzyjęty. - W takim razie wszystko w porządku - mówi szef - Po tym, jak wczoraj wyszedł Pan wcześniej na... "Tror de på genopstandelse efter døden?", spurgte direktøren til en af sine ansatte. "Selvfølgelig gør jeg ikke det, hvorfor spørger de?" "Fordi deres bedstefar, der blev begravet i sidste uge, er... Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához: - Géza, hiszel a halál utáni életben? - Egyáltalán nem. Miért? - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére Szabadnapot kaptál, az előbb... My boss asked me, “do you believe in life after death and the supernatural?” “Yes, I think so,” I replied. “I thought you would,” he said. “Yesterday after you left to go to your grandmother’s... "Do you believe in life after death?" the boss asked one of his employees. "Yes, sir," the clerk replied. "That's good," the boss said. "After you left early yesterday to go to your grandmother's... - Caporal Bula! Dumneata crezi in reinvierea dupa moarte ? - Nu cred domn capitan! Dar de ce ma intrebati tocmai pe Mine? - Pentru ca bunicul tau a carui inmormantare a fost acum Trei zile, te...
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