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Blagues sur les marins

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Quel est le comble pour un marin ?
De faire une journée portes ouvertes
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Flash spécial, Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré.
En effet elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.
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Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars... Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
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Blagues sur les policiers Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les marins Blagues sur les Patrons
Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...
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Blagues d'humour noir Blagues sur la religion Blagues militaires Blagues sur les marins
Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :
- Vous avez bougé, avez-vous une explication ?
- Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.
- Ce n'est pas une raison pour bouger.
- Je n'ai pas bougé pour ça. Un petit peu plus таrd, il y a un autre écureuil qui est entré dans ma jambe droite de mon pantalon.
- Ce n'est pas une raison pour bouger ça non plus !
- Non, ce n'est pas pour ça que j'ai bougé. Là, un écureuil dit à l'autre :
"Tu as vu les belles noix ?"
- Ce n'est pas une raison pour bouger !
- Ce n'est pas là que j'ai bougé non plus. C'est quand un écureuil dit à l'autre :
"On les apporte ou on les mange ici ?"
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Blagues de sexe Blagues militaires Blagues sur les marins
Круиз, надига се буря. Моряк приближава до жена и казва:
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
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Blagues sur les belles-mères Blagues sur les marins
C'est toto et sa maîtresse qui sont tout nu tous les deux dans la classe.
- Toto dit: c'est quoi ça(en montrant les seins )?
- La maîtresse dit: ça c'est mes deux gros phare.
- Toto dit :c'est quoi ça (en montrant la сhатте)?
- La maîtresse dit: ça c'est ma grande foret noir.
- La maîtresse dit: c'est quoi ça (en montrant le zizi)
- Toto dit: ça c'est mon petit lézard.
5min plus таrd y a une panne de courant.
- Toto dit: Et ramène tes deux gros phare j'ai perdu mon petit lézard dans ta grande forêt noir.
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Blagues de Toto Blagues sur les marins Blagues sur les seins
Un jeune éphèbe, tout mignon, arrive en tortillant du cul au bureau de recrutement des parachutistes.
Bonzour, monsieur l'officier, ze voudrais m'engager chez vous et avoir un zolie béret rouge.
Le capitaine le toise, et lui lance :
- Dis-moi, ptit gars, tu serais capable de tuer un homme ?
- Oh, ze pense que oui, mais en plusieurs nuits !
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Blagues militaires Blagues sur les marins
Seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Воnnе Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie.
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
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Blagues de sexe Blagues sur les marins
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !
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- Dans mon régiment, le capitaine veut défiler et le général m'engueule.
- Dans mon régiment, le capitaine veut m'enfiler et le général dégueule.
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Blagues sur les contrepèteries Blagues militaires Blagues sur les marins
Généralement, lorsqu'un navire débarque dans un port, il envoie des cordes pour qu'on l'attache au quai. Un jour, un navire étranger débarque au port d'Alger et voilà que l’employé du port sur le quai cri en direction de la personne sur le bateau:
- « Armi lehbila ! (cela veut dire: envoies la corde) ». Le marin le regarde avec de grands yeux sans savoir ce qu'il veut dire. L’employé du port répète une deuxième fois:
- « yaw Armi lehbila ! » et une fois de plus, le marin fait des gestes insinuant qu'il n’a rien compris. A ce moment là, un autre employé du port, voyant le manège, se dirige vers son collègue et lui demande :
- « c'est quoi le probleme ?». Et l'autre répond:
- « depuis tout à l'heure, je lui dit Armi lehbila mais il ne le fait pas !! ». Alors, celui-ci lève sa tête et dit au marin : »you speak english ? » et le marin tout content lui répond avec enthousiasme: »yes! I do ». Et l'algérien lui réplique :
- « Emala, armi lehbila..... »
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Vous êtes vous déjà demandé pourquoi le capitaine crochet n'a jamais eu de descendance ?
Eh bien, un soir en se grattant les couilles...
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Ein Flugzeugträger bauen Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro: - Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco. Y el otro le contesta: - Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la... Un inginer german ii spune colegului sau italian: - Da-mi fier si otel si iti construiesc un portavion! La care italianul: - Da-mi-o pe sora-ta si iti fac si echipajul!...
Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :
- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!
Les Français rétorquent :
- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!
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Comment le capitaine crochet  est mort?
En se grattant les couilles!
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Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
- « Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. »
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3 Soldats commandos Indiens sont dans le désert Irakien.
"Je comprends que vous, indiens, vous ayez votre propre équipement de survie indigène" se risque à dire leur capitaine.
"Monsieur, j'ai emporté un baril entier de cactus" dit l'indien Pima fièrement. "Quand je commence à avoir trop chaud, j'en coupe un au sommet et je bois."
Le capitaine le regarde impressionné.
L'indien Pueblo dit :
"Monsieur, j'ai apporté du pollen de maïs sасré. Quand j'ai trop chaud, je prie avec, et alors il pleut."
Le capitaine le regarde encore plus interloqué;
L'indien Pawnee dit :
"J'ai emporté la portière d'une Chevrolet Impala de 1959".
"Mais qu'est-ce que vous voulez faire avec ça ?" demande le capitaine.
"Benh" dit l'indien Pawnee, "si j'ai trop chaud, je n'ai qu'à descendre la vitre."…
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Savez vous qui était le capitaine du Costa Concordia?
Non? Si, Francois Hollande!
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Vous avez pourquoi Albator à toujours droit à des coups gratuits quand il entre dans une taverne de l'espace ?
Parce que c'est Albator, le capitaine qu'on r'ssert !
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- Et voila ! C'est fait ! Je suis vraiment trop fort !
- De quoi tu parles Microbe ?
- J'ai sécurisé ma chambre avec du scotch (Capitaine Courage) je serai plus puni à cause de toi ! Nein Nein Nein Nein Nein !
- Et euh, comment tu vas faire pour rentrer maintenant, explique moi ! La prochaine fois t'as qu'a à te sécuriser la tête pour éviter que ton cerveau s'échape !
Capitaine courage c'est le nom du scotch ^^
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