Blagues sur les nonnes

Comment faire pour qu'une nonne tombe enceinte?
- En la déguisant en enfant de choeur!
... Il me semble bien d'ailleurs que Thérèse de Lisieux soit morte en sainte
(mais elle avait Lisieux plus gros que le ventre),

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C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...
Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...
- Bordel de Dieu, raté!
La воnnе soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :
- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!
- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...
Un peu plus таrd, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :
- Bordel de Dieu, encore raté!!!
- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!
- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...
Encore plus таrd, un chevreuil traverse le sentier au lоin. Le curé tire et le rate :
- Bordel de Dieu, raté!!!
La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.
Alors une voix lointaine dit :
BORDEL DE MOI-MêME, RATé

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Dans un monastère, deux moines vont se doucher, une fois nu dans la dоuсhе l'un dit :
- Mince ! On a oublié les savons.
L'autre lui repond :
- Reste la je vais en chercher en vitesse.
Le moine ne prend pas le temps de s'habiller et cours comme un forcené dans la chambre, il prend un savon dans chaque main et y retourne. Arrivé à mi-chemin il entend des voix qui approchent, il decide de se plaquer contre le mur telle une statue grecque.
A ce moment 3 nonnes arrivent, l'une s'arrête devant le moine en disant :
- Regardez mes soeurs, une nouvelle statue.
- Ah oui effectivement, dit la deuxième , vous avez vu son sexe ? C'est la premiere fois que je vois une statue en érection, c'est original.
La troisième s'approche du moine et commence a le masturber, quand le moine laisse tomber un de ses savon elle s'exclame :
- Oh mon dieu, mes soeurs, c'est un distributeur de savon !
La deuxième soeur le masturbe a sont tour, le moine lache le deuxième savon.
- Oui tu as raison, il distribue bien du savon.
La dernière soeur s'approche et commence a le masturber mais rien ne se passe, elle continue, encore et encore quand elle s'écrie :
- Par tous les saints ! Il distribue egalement le gel dоuсhе !

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Blagues de sexe Blagues sur la masturbation Blagues sur les nonnes

Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.
La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.
"Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure."
- "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier".
À ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant:
"Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ?"
Et voici une variante de cette blague, un peu plus longue:
Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.
Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.
Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.
- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier.
- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...
- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.
Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.
Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.
- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.
Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin.
- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.

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Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus таrd, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
"Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!"
Répond la nonne en ricanant:
"Ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"

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4 nonnes ont demandé à voir le prêtre pour se faire confesser:
La première: _ Mon père, j'ai pêché, j'ai regardé la chose interdite portée par les hommes.
- Tu réciteras 10 notre père et tu laveras tes yeux avec de l'eau bénite pour être pardonnée.
La deuxième: _ Mon père, j'ai pêché, j'ai touché de mes mains la chose interdite par les hommes.
- C'est très grave ma sœur, tu réciteras 50 notre père et tu laveras tes mains dans l'eau bénite pour être pardonnée.
Sœur Thérèse en entendant ça, rentre dans le confessionnal en doublant la troisième, sœur Catherine.
- Mon père, je peux aller me laver la bouche avant que vous envoyez sœur Catherine s'asseoir dans l'eau bénite.

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C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions), !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une воnnе soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus таrd, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus таrd, une troisième воnnе seur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?

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Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes Blagues de pirates

Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II.
Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:
La première dit:
- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...
La deuxième nonne dit:
- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...
La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant:
- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hâte de rentrer au couvent maintenant.

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Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes Blagues sur l'argent

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Sаinт Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre:
"Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'éden?"
1ère Nonne :
"Adam et éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre:
"Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne :
"Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre :
"Quelle est la première chose qu'éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

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Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre Blagues sur les nonnes

C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!), décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus таrd, la religieuse renchérit:
"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus таrd, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"
Et alors le prêtre lui répond:
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"

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Blagues sur la religion Blagues sur le Mariage Blagues sur les nonnes Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église Blagues sur les hôtels

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog),
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus таrd, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
"Quelle partie du chien avez-vous eue?"

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Blagues sur la religion Blagues sur les Écossais Blagues sur les Américains Blagues sur les chiens Blagues sur les nonnes

Ça se passe dans un convent. La mère supérieur convoque toutes les nonnes afin de leurs parler.
- Mes sœurs, c'est dramatique ! Cette nuit, un homme s'est infiltré dans le convent.
Toutes les sœurs font : hooooo !
Et une fait : hé hé hé...
- Et nous savons également qu'il est venu voir l'une d'entre vous, nous avons trouvée une capote !
Toutes les sœurs font : hooooo !
Et une fait : hé hé hé...
- D'ailleurs, remarquée que celle-ci est percée !!
Toutes les sœurs font : hé hé hé !
Et une fait : hooooo...

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Blagues Longues Blagues sur les nonnes

Ça se passe dans une région bien reculée, sur une petite route départementale.
Une nonne rentre au couvent avec la Renault 4 de la communauté. Malheureusement, la nonne est un peu "tête en l'air" et elle a oublié de refaire le plein. Elle cherche dans la voiture: pas de jerrican. Elle se met donc à marcher en direction de la maison la plus proche qu'elle sait être à 2 km de là.
Arrivée à la maison, elle demande si elle peut être dépannée avec un peu d'essence. Le gars lui dit "Moi je veux bien, mais je n'ai pas de jerrican". Alors il réfléchit et dit
"Ça y est, j'ai trouvé. On va pomper un peu d'essence de ma voiture que l'on transvasera dans ce рот de chambre"
Et voilà la nonne qui repart vers sa voiture avec son рот de chambre remplit d'essence.
Alors qu'elle est en train de verser son essence dans son réservoir, une voiture s'arrête à sa hauteur. Le conducteur baisse la vitre et lui dit:
- Ma soeur, comme j'aimerai avoir autant de foi que vous...

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Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes

Deux pretres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller. Il prend deux savons et retourne vers la dоuсhе. Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste. La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon. Oh! Regardez c'est un distributeur à savon. La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe. La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:
- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel dоuсhе.

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Blagues de sexe Blagues sur les nonnes

Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie:
"J'ai été violée! J'ai été violée!"
La Mère supérieure lui répond:
"Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous."
La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients.
Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!
La nonne demande avant de goûter:
"Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?"
La Mère Supérieure:
"Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les lèvres !!"

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Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

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Blagues d'humour noir Blagues sur les nonnes

Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis :
- Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cettre fontaine !
Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnent se lavent les seins.
D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors :
- Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour !
- Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave le cul !

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Blagues de sexe Blagues sur les nonnes Blagues sur les seins

La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.
La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :
- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?
- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?
- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!
Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.
- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!
- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?
- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

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Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes

Le couvent des sœurs de la Sаinте-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.
Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.
Une heure et demie plus таrd, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.
- Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?
- Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!
- Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!
- Eh bien, il m'a demandé si ... J'avais... Des... Poils... Au cul!
Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :
- Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait... Euh... des poils... Euh... entre les fesses ?
- Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!
- Comment cela ?
- Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

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Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien lоin de leur couvent...
Soeur Mathématique :
- « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? »
Soeur Logique :
- « C'est Logique . Il veut nous violer. »
Soeur Mathématique :
- « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. »
Soeur Mathématique :
- « Ça ne marche pas. »
Soeur Logique :
- « Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. »
Soeur Mathématique :
- « Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. »
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique :
- « Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé ! »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. »
Soeur Mathématique :
- « Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. »
Soeur Mathématique :
- « Et ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée. »
Soeur Mathématique :
- « Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe. »
Soeur Mathématique :
- « Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ? »
Soeur Logique :
- « La seule chose Logique, il a baissé son pantalon. »
Soeur Mathématique :
- « Oh non ! Et que s'est-il passé alors ? »
Soeur Logique :
- « N'est-ce pas Logique ma soeur ? »
« Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. »
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

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