Blagues sur les pilotes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Blagues militaires Blagues sur les pilotes
Blagues sur les femmes Blagues sur les pilotes
Voici quelques règles de base à respecter pour qu’un script devienne un blockbuster hollywoodien:
1) Au cours de toute enquête de police, il est indispensable d’entrer au moins une fois dans un club de striptease.
2) Aux États-Unis, tous les numéros de téléphone commencent par 555.
3) Tous les lits sont pourvus de draps spéciaux en forme de L qui couvrent la femme jusqu’à l’aisselle et l’homme à côté jusqu’à la taille.
4) Dans tous les immeubles, les conduits d’aération sont une cachette idéale. Personne ne pensera jamais à vous y chercher. En plus, vous pourrez accéder à n’importe quelle autre partie de l’immeuble sans difficulté.
5) La plupart des chiens sont immortels.
6) En ville, pour échapper à ses poursuivants, on peut généralement se mêler à une parade de la Sаinт-Patrick. Et ce, tous les jours de l’année.
7) Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne s’en va jamais.
8) Normalement, on survit à peu près à toutes les batailles de n’importe quelle guerre. À moins d’avoir commis l’erreur de montrer à quelqu’un la photo de sa petite amie.
9) On peut voir la tour Eiffel depuis n’importe quelle fenêtre de Paris.
10) Un homme ne manifeste aucune douleur en cas de blessure atroce. En revanche, il souffrira le martyr si une femme tente de le soigner.
11) Pour payer votre taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille. Saisissez simplement un billet au hasard et tendez-le au chauffeur. Il s’agira du montant exact.
12) Il est parfaitement possible de se reproduire avec n’importe quelle créature de l’univers.
13) Il n’y a pas d’interrupteurs dans les cuisines. La nuit, la lumière du frigidaire suffit.
14) Tous les jours, les mamans préparent à leur famille des œufs, du bacon et des gaufres au petit-déjeuner. Même si personne n’a jamais le temps de les manger.
15) Accidentée, une voiture s’enflamme aussitôt.
16) Une légère toux est généralement le symptôme d’une maladie incurable.
17) Au téléphone, il n’est pas nécessaire de dire bonjour.
18) En voiture, même dans une ligne droite, il est recommandé de donner régulièrement quelques grands coups de volant.
19) Il est toujours possible de se garer devant l’immeuble où l’on se rend.
20) Un flic ne peut résoudre une affaire qu’après avoir été suspendu.
21) Lorsqu’on tombe amoureux, la coutume veut qu’on se mette à chanter.
22) Lors d’un combat à mains nues, même s’ils sont beaucoup plus nombreux, vos ennemis attendront patiemment leur tour avant de vous attaquer en exécutant une jolie danse très menaçante.
23) Assommer quelqu’un d’un grand coup sur la tête ne provoque jamais de fracture du crâne.
24) Un homme tirant sur vingt autres a plus de chance de le descendre tous que vingt hommes tirant sur un seul.
25) Si les Allemands vous tirent dessus, plongez dans une rivière, ou même dans votre baignoire. Les balles allemandes ne traversent pas l’eau.
26) La plupart des ordinateurs portables sont assez puissants pour détruire le système de communications de n’importe quelle civilisation extraterrestre.
27) Les pilotes d’hélicoptères privés sont toujours ravis d transporter des terroristes internationaux. Même s’ils sont sûrs d’y trouver la mort.
28) La plupart des gens ont un petit cahier dans lequel ils gardent des coupures de presse. Surtout si un membre de leur famille a trouvé la mort dans un étrange accident de bateau.
29) La police fait passer des tests de personnalité pour que chaque inspecteur trouve un partenaire qui soit son exact opposé.
30) Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent parler anglais.
31) Les héros des films d’action ne sont jamais accusés de meurtre. Même après avoir détruit des villes entières.
32) Il y a toujours une tronçonneuse là où on en a besoin.
33) Toutes les portes peuvent être ouvertes avec une carte de crédit ou un trombone, sauf quand l’immeuble est en flamme et qu’un enfant est coincé à l’intérieur.
34) Lorsque vous regardez un flash d’infos, il y est toujours question de gens que vous connaissez personnellement.
35) Une barrière électrifiée capable de tuer un dinosaure n’endommage pas gravement les petits enfants.
36) Un bon policier honnête se fait généralement flinguer à trois jours de la retraite.
37) Si vous êtes blonde et très belle, il vous sera possible de devenir une experte en fission nucléaire dès l’âge de 22 ans.
38) Si un homme et une femme se détestent, ils finiront par tomber amoureux.
39) Le fait d’avoir un travail, quel qu’il soit, fait oublier à un père l’anniversaire des 8 ans de son fils.
Blagues sur le cinéma Blagues de blondes Blagues militaires Blagues sur les chiens Blagues sur l'argent Blagues sur les pilotes Blagues d'anniversaire Blagues sur les extraterrestres
Sur un petit aérodrome privé du centre de la France, un casse-cou offre des baptêmes de l’air en biplan pour la somme de 50 euros. Un brave paysan, tenté par l’expérience, décide de monter à bord, mais insiste pour emmener sa femme avec lui, sans augmentation de prix.
- Bon, ça va ! dit finalement le casse-cou, lassé par les arguments du paysan. Montez tous les deux… Mais je vous préviens : si j’entends le moindre mot, la moindre plainte pendant le vol, vous me devrez le double tarif !
Les paysans, sûrs d’eux, acceptent, et l’avion décolle. Aussitôt, le pilote met son biplan en vrille, fait un looping, une chandelle, un effrayant rase-mottes à l’envers… Pas un mot, pas une plainte. Après dix minutes d’un vol à faire dresser les cheveux sur la tête, il atterrit et s’avoue battu.
- Monsieur, dit-il au paysan en descendant d’avion, je vous félicite. Jamais encore je n’ai vu quelqu’un d’aussi courageux que vous.
- Merci bien, répond le paysan. Mais je dois dire qu’à un moment vous avez failli m’avoir. J’ai vraiment dû faire un effort pour m’empêcher de crier…
- Ah bon ? À quel moment ?
- Quand ma femme est tombée…
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent Blagues sur les pilotes
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:
"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."
Ein Österreichisches Flugzeug landet mit grosser Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di... Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen." Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie... На международното летише Кенеди каца самолет на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия: - Скиваш ли ги тия американци бе, Пешо. Нищо не им е като хората. Глей кви къси писти правят, а погледни колко е... Warum landet ein ostfriesisches Flugzeug immer quer zur Piste? Weil deren Landebahnen zwar furchtbar breit aber dafür wahnsinnig kurz sind! Charterplanet från norska Stjernreiser är på väg till Madeira. Kaptenen är förvarnad om att landningsbanan är kort. Planet går ner för landning och dyker allt brantare. Passagerarna börjar skrika... En norsk pilot skulle för första gången flyga ett plan till Sverige. Innan han åkte blev han varnad för de korta landningsbanorna de hade där. Men han flög ändå. Vid landningen såg han hur kort... En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: - ¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. - Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N. En la cabina el Capitán... Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot... Det var ett par norrmän som flög ett litet privatplan När de gick in för landning på en flygplats i norge utspelade sig det här. När planets hjul nuddade marken så tvärbromsade han! Då sa den...
Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités Blagues sur les chiens Blagues sur les pilotes
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers:
Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller рissеr un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон: По време на полет двамата пилоти разговарят: Пилот Thank You For Flying With Us 3000 Meter über dem Atlantik H γριά και η αεροσυνοδός. Ο καφές και το μο**ι...... Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва: Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: On a passenger flight, the pilot comes over the public address system as usual and to greet the passengers. Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση . В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: A man is on a plane. The pilot starts talking on the intercom and then lays it down without knowing its still on. Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: - Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют! LA HOSTESS E L’AUDIO. Aereo in partenza, controlli di routine fatti, il Capitano annuncia la partenza del volo... si dimentica di spegnere il microfono, quindi si rivolge al 2° pilota e gli dice: bene ora potremmo berci una bella birra fresca, poi farci una sveltina con la hostess e quindi... A jumbo jet is just coming into the Toronto Airport on its final approach. The pilot comes on the intercom, "This is your Captain. We're on our final descent into Toronto. I want to thank you for flying with us today and I hope you enjoy your stay in Toronto." He forgets to switch off the... Au bord d'un avion sur le point de décoller, le pilote passe une annonce au micro : - Bonjour Mesdames et Messieurs, notre avion a destination de Rio est sur le point de décoller, veuillez faire attention à ce que votre de ceinture de sécurité soit bien attachée. Après son annonce passée, le... Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören... A pilot got on the loudspeaker shortly after takeoff and said to the passengers, "Folks, welcome aboard flight seven eighty-nine to Cleveland. We'll be flying at thirty-five-thousand feet, and... Flyg mot Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar... O piloto do avião abre o microfone e fala: — Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos... Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.... Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten. Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en... Стюардеса привітала пасажирів на борту, забула мікрофон в кабіні пілотів та роздає цукерки в салоні. В салоні чути розмову пілотів. — Висоту набрали, включаю автопілот, а ти слідкуй за приборами. Я... În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se... Пилотот и копилотот разговараат за време на лет: - Да пиеме по едно кафе и после да ја „опнеме“ стјуардесата? - Може, може... Арно ама, микрофоните биле вклучени и разговорот се слушнал во целиот... A pilóta felszáll, átkapcsol robot pilótára, nyújtózik egy nagyot, de a Mikrofont bekapcsolva felejti és így szól: - Most iszom egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst. Hátul a... Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat: " Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä... De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: "Ah, nu heb ik echt eens zin in een kop koffie en een lekkere... Uçak new york’a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir. - New york’a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım....
Blagues drôles Blagues sur les pilotes
Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Спротивен правец El conductor borracho en dirección contraria Geisterfahrer zwischen München und Salzburg Παρανοϊκός O πόντιος στο Λονδίνο - Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha: Eine Blondine fährt auf der Autobahn und hört Radio. Der Sprecher gibt eine Eilmeldung durch: An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his carphone. As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. A blonde was driving down the motorway when her car phone rang. Tor Arne åkte på en svensk motorväg när han hörde ett meddelande på bilradion: - Det är en galning som kör åt fel håll på motorvägen. - En???? Det är ju hundratals... C'est une blonde qui se promène en auto. à la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont... A woman is driving for 1st time on the highway. Her husband calls says: "Be careful love, It's just been on the radio, that someone is driving opposite to the traffic on the highway.." She replies:... Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à... En norsk kör på tyska autobahn med hög hastighet. Rätt som det är varnar man på bilradion för en galning, som kör på fel sida av vägen, mot trafiken. När turisten hör detta utbrister han: - En!?... Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!" Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!" Había un señor que iba conduciendo, prende la radio y escucha: "Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo" Y luego el hombre dice: ¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles! En mann satt bilen sin på veg til Oslo. Han skrudde på radioen, og hørte trafikkmeldingen: - Alle de som kjører opp mot Trøndelag må være forsiktige. Det er en mann som kjører i feil fil - En!... Det var en gang en svenske som var ute og kjørte bil, plutselg kom det en nyhetsending. Reporteren: – Vi melder om at en bil kjører mot kjøreretningen på E6 i nord-gående retning. Svensken: EN?!... C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important: '- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens... Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul foarte enervat: - Nu unul, sute, sute ! Va un gallego de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias: -¡ Atención! mucho ojo en la carretera que hay un loco conduciendo en sentido contrario. Y el gallego... Un loco va conduciendo por la autopista en dirección contraria y oye por la radio: - La Guardia Civil alerta de que hay un coche que va en dirección contraria. Y el loco dice: -¿ Uno? ¡Si van todos! Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons... Temel x otoyolunda araba sürerken bir yandan da radyo dinlemektedir... çalan şarkı bir anda kesilmiş ve bir anons gelmiş: - X otoyolunda ilerleyen sürücülerin dikkatine! bir araç ters yönde seyir... Un automobilista ubriaco sbaglia l’entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: “…ci e’... Jede takhle řidič auta a jen tak si pustí rádio a tam slyší: Po Mostecké dálnici jede nějakej zkurvenej debil v protisměru!!! Řidič vypne rádio a stěžuje si: Kéž by jen jeden, ale tady jede v... Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną: - Tu dabar magistrale važiuoji? - Taip, brangute. - Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis... Skambina naujam rusui žmona ir sako. - Tu dabar važiuoji. - Jo o kas yra. - Greit stok šalikelėj per žinias pranešė kad kažkoks idiotas važiuoja priešinga eismui kelio puse. - Gerai būtį kad tik...
Blagues de blondes Blagues sur les pilotes
C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.
La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.
Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :
- Allez ! Allez ! On décolle !
Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :
-   Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !
Le pilote répond hésitant et penaud :
- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…
Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :
- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !
Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :
- Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?
Blagues drôles Blagues sur les pilotes Blagues sur les Patrons
Blagues sur les couples Blagues sur les pilotes
Si les OS étaient des compagnies aériennes
DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu?il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT:
Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Unix Express:
Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.
Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines:
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
Blagues de geeks Blagues sur les pilotes