Blagues sur les prêtres

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Une femme, qui a quelque problèmes psychologiques, se promène en ville. Quand tout a coup elle a une envie irrésistible; il faut absolument qu'elle fasse l'amour. Elle demande à des gens dans la rue, ils fuient en courant. Elle frappe à des portes personne n'est là. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe mais le prêtre allume des cierges.
- Bonjour ma fille, je peux vous aider ?
- Ooooooooh oui !! Baise-moi!!! Prends-moi !!!
- Hein ?!?!?!?!
- Prends-moi , contre la table, sur ce que tu veux, vite, !! Baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, il peut venir aussi si il veux!!Je veux que tu me baises là maintenant. Prends-moiiiiiii!!!
- Mais je ne peux pas je suis prêtre!!
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le pauvre curé ne sait plus quoi faire, il transpire et il a la tête qui tourne. Alors il se tourne vers Jésus crucifié et demande :
- Dieu tout puissant, aidez moi, que me conseillez-vous ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi соnnаrd, détache moi !
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Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :
- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.
- Bien sûr... Je t'écoute.
- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.
- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?
- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!
- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.
- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?
- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en воnnе santé!
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Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d’un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d’Arthur.
Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s’il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué.
La question était la suivante :
- « Que veulent réellement les femmes ? »
Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s’avérer plus que difficile. Mais il valait tout même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate. Il accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d’une année…
Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses jusqu’aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon. Il interrogea chacun, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
La plupart des gens lui suggérèrent d’aller consulter une vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de ses services.
Le dernier jour de l’année arriva et Arthur n’avait d’autre choix que d’aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais le jeune roi devait d’abord accepter son prix : la vieille sorcière désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d’Arthur.
Le jeune Arthur en fut horrifié : la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, elle n’avait qu’une dent, sa bouche exhalait en permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes. Il n’avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l’obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse.
Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s’adressa à Arthur en lui déclarant que si l’enjeu consistait à sauver la vie d’Arthur et à préserver la Table Ronde, alors, ce n’était pas un si terrible sасrifiсе que cela.
Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondît à la question :
- « ce qu’une femme veut vraiment, c’est pouvoir décider de sa propre vie. »
Chacun sut à l’instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d’Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d’Arthur et lui garantit une liberté totale. Quel mariage ! Arthur était partagé entre angoisse et soulagement…
Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois. La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tous les convives mal à l’aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu’il ait jamais vue se tenait devant lui ; Gauvain était éberlué et demanda à cette dernière ce qui se passait. La beauté répondît que puisqu’il avait été gentil avec elle quand elle était une sorcière, elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l’autre moitié une magnifique jeune fille…
Quelle forme voulait-il qu’elle prenne le jour et quelle forme la nuit ? Choix cruel !
Gauvain se trouvait devant ce dilemme : avoir affaire pendant la journée à une femme superbe qu’il pourrait exhiber devant ses amis, mais ensuite, dans l’intimité de la nuit, subir une vieille et horrible sorcière ? Ou bien, dans la journée, faire face à une hideuse sorcière, mais retrouver la nuit une belle et séduisante femme et jouir de moments sublimes ?
Vous-même, que feriez-vous ?
Ce que choisit Gauvain est écrit ci-dessous, mais ne le lisez pas avant d’avoir fait votre propre choix.
Le noble Gauvain répondît à la sorcière qu’il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu’elle serait belle tout le temps parce qu’il l’avait respectée et l’avait laissée décider elle-même de sa vie.
La morale de l’histoire est la suivante :
Quelle que soit son apparence, belle ou laide, votre femme est, fondamentalement, toujours une sorcière !
Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
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hat is the difference between acne and a catholic priest? Q: What's the difference between acne and a Roman Catholic Priest from the Vatican? A: Acne would wait until you're at least 13 before it would cum on your face! What is the difference between acne and a Catholic priest? Acne usually comes on a boy's face after he turns 12. What’s the difference between a priest and acne? At least acne waits til the boy is 12 to come on his face. Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne? Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist. Vad är det för skillnad mellan en katolsk präst och acne? Acne kommer inte i ansiktet på dig före att du är över 12 år gammal Mitä eroa on aknella ja katolisella papilla? Akne ei yleensä tule kuusivuotiaan naamalle.
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Une jeune femme au confessionnal:
- Mon père, j'ai péché .
- Qu'as tu fais ma fille ?
- J'ai traitée un homme d'enculé!
- Pourquoi, ma fille ?
- Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
- Comme ça ma fille ?
- Oui, mon père.
- Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi deshabillée.
Le prêtre commence à deshabillé la jeune femme et lui demande:
- Comme sa ma fille ?
- Oui , pasteur .
- Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
- Il m'as pénétré sans preservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
- Comme sa ma fille ?.
- Ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
- Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
- Mon père,il avait le sida.
- Oh , меrdе ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!
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