Blagues sur les régimes et la perte de poids

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Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l’aider. Dieu lui dit "Je veux bien t’aider, mais joue!".
Voilà la suite de l’histoire:
Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.
Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon...
Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas...". Dieu lui répond "Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !"
Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver...
D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !
Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu "Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !"
Et Dieu lui répond:
"Меrdе, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité je t’avais pas reconnu !!"
Blagues sur les Juifs Blagues sur les Dentistes Blagues sur les régimes et la perte de poids
Лекар чука на вратата на пациент в болницата: Хагс A man returns to the U.S. from Africa feeling very ill. He goes to see his doctor, and is immediately rushed to the hospital, to undergo a barrage of extensive tests. The man wakes up after the tests in a private room at the hospital, and the phone by his bed rings. “This is your doctor. We’ve... В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: Arzt zum Patienten: Unterhalten sich zwei Ärzte. Meint der eine: Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..." "Und was macht ihr mit ihm?" "Morgens bekommt er Toast,... Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando: — Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode... En mand kommer op til lægen og er meget bekymret. Efter mange undersøgelser kommer lægen med svaret: "De har HAGS." Patienten: "HAGS, hvad er det?" Lægen: "Meget alvorligt, det er Herpes, Aids,... Ligonio palatoje pasigirsta skambutis: - Klausau. - Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną... - Kas nutiko?! - Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze,...
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les régimes et la perte de poids
C'est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt.
Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique.
Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l'apprécie à sa juste valeur....
... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer !
Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Sаinт Pierre :
- Dites-donc Sаinт-Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? !
- C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés.
- Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant?
- Parce que le chèque était en bois!
Blagues sur la religion Blagues sur la mort Blagues sur Saint Pierre Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues sur l'Église
Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après
Sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils
Décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.
Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Sаinт Pierre qui leur dit :
- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous
Accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!
Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :
- Mais, Sаinт Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!
- Qui vous parle de location ? répond Sаinт Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!
Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?
Nous allons au restaurant ensemble.
Ils arrivent dans un  bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Sаinт Pierre commande un festin de roi, avec caviar
Et champagne. Maurice n'en peut plus :
- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Sаinт Pierre. Comment allons-nous faire ?
- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !
Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,
Planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.
- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Sаinт Pierre!
Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :
- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!
- Calme-toi, Maurice, dit Sаinт Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!
- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?
- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!
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Un homme très énervé va voir son médecin :
- Docteur, il faut m’aider. J’ai envie de tuer ma femme, je ne la supporte plus. Dites-moi ce que je peux faire !
Le doc réfléchit deux secondes et lui répond :
- Tenez cette boite de comprimés : vous en prendrez 1 matin et soir, et ça vous assurera assez d’énergie pour la baiser au moins six fois par jour. Si vous soutenez ce régime pendant 30 jours, vous parviendrez à la baiser à mort, et l’autopsie ne pourra que conclure à une crise cardiaque pendant l’acte sexuel !
- Merveilleux docteur. Je commence ce soir !
… Presque un mois plus таrd, le médecin croise son patient dans la rue : il est sur un fauteuil roulant et semble avoir vieilli de 30 ans. Le médecin lui demande :
- Alors, comment va le traitement ? Qu’est-ce qui est arrivé à votre femme ?
- Vous en faites pas docteur, le rassure le gars, dans deux jours elle sera morte
Blagues de sexe Blagues sur les régimes et la perte de poids
1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
5. Le foot à la télé.
6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.
10. Les coiffeurs ne vous volent pas.
11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
13. Tous vos orgasmes sont réels.
14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout ou vous allez.
16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. Vous gardez votre nom de famille.
19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. Le garage est à vous.
22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. Vous comprenez l’humour.
24. Personne ne se demande si vous sucez.
25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. Le mariage vient tout seul.
30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.
35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. Vous pouvez faire le concours de celui qui рissе le plus lоin.
39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. Vous pouvez être président.
42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. Des fleurs arrangent tout.
44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une воnnе blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
54. Les mécanos vous disent la vérité.
55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
57. Le monde est votre urinoir.
58. Une seule humeur tout le temps.
59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.
61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. Même travail… meilleure paye.
64. Les cheveux gris ajoutent du charme.
65. Robe de mariage : 2.000 euros, location de smoking : 100 euros.
66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.
68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
70. Eurosport.
71. La télécommande est à vous rien qu’a vous.
72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. Vous vous entendez avec votre mère.
76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « рuтаin de bordel de меrdе » lors d’une discussion.
82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.
84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).
86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. Les films роrnоs sont fait conformément à votre еsрriт.
89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
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Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, d’économie et de psychologie de l’Université de Clermont-Ferrand.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez l’homme moderne.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l’usage de ce dont ils disposent comme cerveau.
Conditions requises d’admission : l’existence d’un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la воnnе assimilation des connaissances acquises.
Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d’enseignement.
- Les poilus : 3 mois par module d’enseignement.
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue).
Programme : L’enseignement est reparti en 8 modules.
Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme pas un animal.
MODULE 1 : Apprendre la propreté
1. Viser dans la cuvette (travaux pratiques).
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard W-C ne mord pas.
6. Nettoyer la salle de bain et les WC (le cif).
MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n’est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n’est pas plus dure à lire qu’un script informatique.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-onde.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses, niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses, niveau 2 : comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs.
9. Les courses, niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu’elle ne rentre (TD).
MODULE 3 : Le look
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n’ont pas besoin d’être tristes, ternes et pas seyantes.
3. Etre sеxy c’est pas pour les pédés.
4. S’épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8. Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.
MODULE 4 : La voiture.
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n’y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement en créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages, niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages, niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas non plus.
7. Demander son chemin c’est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10. Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme).
MODULE 5 : Le bricolage.
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n’arrange jamais la situation.
4. Forcer n’arrange pas souvent la situation.
5. S’arrêter pour réfléchir (TD).
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S’arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10. Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11. Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6 : Vie à deux.
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la TV : il y a d’autres choses que le sport, les westerns et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d’autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre (facultatif pour les grosses couilles).
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu’elle.
MODULE 7 : La paternité.
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire « J’élève mon enfant » de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches (les dessins c’est devant).
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d’accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit – niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit – niveau 2 : sans réveiller sa femme.
10. Aider à faire les devoirs.
MODULE 8 : Affronter la réalité.
1. Désintoxication cérébrale : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcément insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu’elle c’est cool.
3. S’accepter tel que l’on est : Tout le monde ne peut pas faire de l’ULM.
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