Blagues sur les femmes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme

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Une jeune femme confie à une amie :
- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.
- Mais comment t'y prends-tu ?
- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !

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Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.
Un génie en sort et lui dit:
"Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"
Le gars réfléchit un moment et dit au génie:
"J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"
Le génie lui répond:
"Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ?! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"
Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie:
"J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"
Et le génie de lui répondre:
"Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ?

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Deux maman chinoise discute. L'une dit à l'autre :
- Tu les a appellé comment tes jumeaux ?
- Le premier yin et le deuxième yang.

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Deux amies discutent:
- Tu sais, je trouve que plus ma fille grandit, plus elle me ressemble !
- C'est vrai ? La pauvre !!!

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Une femme rencontre une de ses copines, mariée récemment.
- Comment ça va avec ton mari ?
- Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main.
- Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...

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Un soir, une Portuguaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sеxy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :
- Tu as mis une culotte transparente ?
- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?
- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

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Deux hommes discutent à la terrace d'un café :
- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...
- Ah bon et pour le second ?
- Elle est restée !

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Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare :
- Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte!
La mère monte sur ses grands chevaux :
- Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge!
- C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon.
- Très bien, dit le toubib.
Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire.
Au bout d'un moment, la mère demande :
- Mais, que faites-vous, docteur ?
- Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une éтоilе est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !

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On dit que la femme est l'avenir de l'Homme.
On dit aussi que l'Homme est соn comme un balai.
Donc on peut dire que la Femme est l'avenir du balai.

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Deux femmes discutent :
- Mon mari n'est qu'un sale macho ! Il voudrait que je lui amène son café au lit, tous les matins !
- Le mien est pire ! Il voudrait que je lui amène son lit au café, tous les soirs !

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Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :
- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !

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L'Ascenseur
Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :
- Dior, 200 euros le flacon
Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :
- Channel, 500 euros le flacon
Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :
- Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.

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Deux femmes discutent:
- Hier soir, mon mari et moi sommes enfin parvenus à une parfaite harmonie sexuelle!
- Comment ça? Raconte…
- Nous avions tous les deux la migraine.

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Mon grand-père disait : "Si le toit est t rouillé, la cave est humide"

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Quand tu as tes règles et que ton copain est dans les parages… et qu’il respire

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Les cougars font les grandes déclarations, puis une fois au lit, elles disent: << Oh, doucement chéri, mes jambes ne peuvent pas aller aussi loin en arrière.

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Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire moi aussi je c'est le faire".

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Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

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C'est Sarah. Elle a 45 ans. Elle a deux enfants. Elle n'a jamais fait d'exercice de sa vie, elle mange tout ce qu'elle veut et reste debout jusqu’à 3 heures du matin à boire de la bière. Quel est son...

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