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Blagues sur les femmes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Une mère demande à son ainée :
- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?
- J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B. M. W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !
- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?
- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclanchée et les 4 roues bien caléees avec des pavés!

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Blagues sur les femmes

Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.
Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :
- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!
- Et si ça reste droit ?
- Alors là, je ne viens pas à la messe!

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Blagues sur les femmes

C'est un enfant qui demande à son père:
- Papa comment on fait les bébé ?
Le père répond: écoute mon fils, maman a le paradis entre ses jambes et moi j'ai la clé du paradis, tu comprends?
- Oui papa mais est ce que le voisin a aussi la clé du paradis?
- Oui mon fils.
- Parce que hier c'est le voisin qui l'a ouvert le paradis.

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Combien il y a de femmes ?
4 (catwomen)

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Avant, Nabilla était en plastique. Et maintenant , elle est en tôle ☺☺

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Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme

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Blagues sur les femmes

Une jeune femme confie à une amie :
- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.
- Mais comment t'y prends-tu ?
- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !

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Blagues sur les femmes

Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.
Un génie en sort et lui dit:
"Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"
Le gars réfléchit un moment et dit au génie:
"J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"
Le génie lui répond:
"Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ?! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"
Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie:
"J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"
Et le génie de lui répondre:
"Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ?

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Deux maman chinoise discute. L'une dit à l'autre :
- Tu les a appellé comment tes jumeaux ?
- Le premier yin et le deuxième yang.

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Deux amies discutent:
- Tu sais, je trouve que plus ma fille grandit, plus elle me ressemble !
- C'est vrai ? La pauvre !!!

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Une femme rencontre une de ses copines, mariée récemment.
- Comment ça va avec ton mari ?
- Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main.
- Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...

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Un soir, une Portuguaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sеxy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :
- Tu as mis une culotte transparente ?
- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?
- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

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Deux hommes discutent à la terrace d'un café :
- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...
- Ah bon et pour le second ?
- Elle est restée !

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Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare :
- Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte!
La mère monte sur ses grands chevaux :
- Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge!
- C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon.
- Très bien, dit le toubib.
Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire.
Au bout d'un moment, la mère demande :
- Mais, que faites-vous, docteur ?
- Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une éтоilе est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !

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Deux femmes discutent:
- Hier soir, mon mari et moi sommes enfin parvenus à une parfaite harmonie sexuelle!
- Comment ça? Raconte…
- Nous avions tous les deux la migraine.

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Mon grand-père disait : "Si le toit est t rouillé, la cave est humide"

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Quand tu as tes règles et que ton copain est dans les parages… et qu’il respire

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Les cougars font les grandes déclarations, puis une fois au lit, elles disent: << Oh, doucement chéri, mes jambes ne peuvent pas aller aussi loin en arrière.

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C'est Sarah. Elle a 45 ans. Elle a deux enfants. Elle n'a jamais fait d'exercice de sa vie, elle mange tout ce qu'elle veut et reste debout jusqu’à 3 heures du matin à boire de la bière. Quel est son...

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Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau.
- Elle peut saigner sans se blesser.
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe.
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

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