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Blagues sur les femmes

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C'est Sarah. Elle a 45 ans. Elle a deux enfants. Elle n'a jamais fait d'exercice de sa vie, elle mange tout ce qu'elle veut et reste debout jusqu’à 3 heures du matin à boire de la bière. Quel est son...
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Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau.
- Elle peut saigner sans se blesser.
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe.
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Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire moi aussi je c'est le faire".
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Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
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Les 5 défauts du vagin:
1) Son voisin le plus proche est un trou du cul
2) Il fait souvent des pertes
3) Saigne régulièrement du nez
4) Se fait souvent inondé
5) A un front flasque avec des joues bouffies.
Et un petit bonus: Comment appelle-t-on la boule de graisse qui se trouve autour du сliтоris ?
- La femme...
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Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
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Le rugby féminin existe, et oui cela s'appelle LES SOLDES!
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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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След секс повечето мъже имат същия проблем, като след убийство:
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Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire ... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent... Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus таrd, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
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À un arrêt de bus, une femme demande à un gars qui le fixe....
- Excusez-moi vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur les seins ?
- Oh ouiii bien sûr !!! c'est quoi ?
- T'es yeux соnnаrd!
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- Tu es petit, poilu, tu pues de la gueule et tu as une petite bite ? Alors drague, tu as toutes tes chances !
Les femmes adorent les chats !
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Une fille demande à sa copine :
- Tu sais la différence qu'il y a entre une salade de carotte et une pizza ?
- Non, c'est quoi ?
- Alors, tu ne sais pas non plus pourquoi tu as un gros cul ?
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Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.
Ainsi est né le premier vide-greniers.
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Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie :
" je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!
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Blague de Gilles
C'est un copain  Qui me dit  Tu diras bonjour à ta femme
Et je lui ai dit  Laquelle  La droite ou la gauche
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Le 7 mai 1429, les troupes de Jeanne d'Arc tentaient de reprendre la ville d'Orléans aux Anglais. C'est ce jour-là que Jeanne prit une flèche dans l'épaule (historique!). Ses compagnons l'emmenèrent auprès du médecin de l'armée.
A cette époque, la médecine était très approximative. Alors le médecin demanda :
- Jeanne, dites-moi précisément où vous avez le plus mal.
- Ah, mais t'es соn ou tu le fais exprès? A l'endroit indiqué par la flèche, évidemment!(là, les historiens sont moins d'accord sur la réponse)
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Une dame dit à son médecin :
- Docteur, je suis catastrophée. J'ai encore pris 60 kilos au cours de ces six derniers mois!
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Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça!
- Oh, docteur, c'est que je suis très timide.
- Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent.
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Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
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Alors que madame est plongée dans sa lecture, elle demande subitement à son mari:
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Et son mari lui répond:
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