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Blagues drôles

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!
- Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

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Blagues drôles

C'est l'histoire de Jacky le Bernard l'ermite qui demande à un Sаinт Bernard ourquoi il ne s'appelle pas Jacky le Sаinт Bernard.
- Parce que mes maîtres m'ont choisi un autre prénom, je me nomme Augu de la Villardière, parce que Augusaint Bernard de la Villardière. (Augustin Bernard de la Villardière)

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Blagues drôles

- Salut Dominique, tu es né en Réplublique Dominicaine ?
- Non je suis né en Belgique

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Blagues drôles

Un americain rente dans une taverne où plein de russes boivent de la vоdка. Il agite la main, dit '' Bonjour bonjour, j'aimerais... ''
Et là BLAM ! Il se prend un verre dans la tempe et il meurt !

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Blagues drôles

Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.
Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!
- Et pourquoi donc, monsieur ?
- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !
- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

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Blagues drôles

C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!
Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!
Le gars ressort le petit homme et lui demande:
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre соn?

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Blagues drôles

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...

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Blagues drôles

C'est un femme qui envoie des messages à son mec :
- Si tu souris envoie moi ton sourire.
- Si tu dors envoie moi tes rêves.
- Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime
Et la le mec répond :
- Chuis entrain de chier jtenvoi quoi ?

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Blagues drôles Blagues sur les couples

- Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
- Souflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
- Peut pas Mr l'agent, j'suis asmathique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
- Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
- Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
- Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!

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Blagues drôles Blagues sur les policiers

Un gars se présente devant Sаinт Pierre. Celui-ci lui demande :
- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?
- Oui, Sаinт Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!
- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?
- Oh ben, il y a deux minutes!

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Blagues drôles Blagues sur Saint Pierre

Un gars dit à un pote :
- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!
- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!
- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très lоin d'ici. On va le lui demander.
Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :
Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!
Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :
- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!
Le bossu répond :
- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :
- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!
L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :
- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!
- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

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Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:
- Moi on me mange toute crue.
La banane dit:
- Moi on m'envele la peau et on me mange.
- Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!

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Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.
Un patient, visiblement en воnnе santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum... Heum...
- Encore.
- Heum... Heum...
- Encore... Encore... Encore...
- Heum heum... Heum heum... Heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?

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Deux hommes dans un train:
- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.
- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?
- Non, cambrioleur

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C'est deux cacas qui vont à la guerre. Sur le chemin ils rencontrent une diarrhée.
- Je peux venir avec vous ?demanda t-elle
Le premier саса lui répond:
- Non,la guerre,c'est pour les durs!

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Pendant un repas de famille, une des filles se lève et dit à son père:
"Papa faut que je te dise quelque chose. Et bien voila je suis lesbienne"
, puis la deuxième fille dit à son tour:
"Moi aussi papa, je suis lesbienne"
. Leur père reste choqué puis s'énerve en criant:
"Mes deux filles sont lesbiennes !!! Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons !!"
, à ce moment la sont fils lève la main en disant:
"Si !! Moi".

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C'est un gars, il va au café, il dejeune, mais il ne retrouve plus ses clés donc, il dit a tout le monde :
- Celui qu'il ne me rend pas mes clés dans 5min, je fais comme mon père il y a 5 ans.
Il attend 5min et il y a quelqu'un qui lui redonne ses clés et qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a fait ton père il y a 5 ans ?
Il lui repond :
- Il est retourné chez lui à pied !

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Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.
- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!
Quinze jours plus таrd, le médecin croise le paysan à la boulangerie.
- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?
- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

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Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.
Un peu embarrassé, il déclare :
- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !
La mère demande à sa fille :
- Qu'est-ce que tu en penses ?
- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

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