Blagues drôles

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

C'est l'histoire de Jacky le Bernard l'ermite qui demande à un Sаinт Bernard ourquoi il ne s'appelle pas Jacky le Sаinт Bernard.
- Parce que mes maîtres m'ont choisi un autre prénom, je me nomme Augu de la Villardière, parce que Augusaint Bernard de la Villardière. (Augustin Bernard de la Villardière)

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Blagues drôles

- Salut Dominique, tu es né en Réplublique Dominicaine ?
- Non je suis né en Belgique

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Blagues drôles

Un americain rente dans une taverne où plein de russes boivent de la vоdка. Il agite la main, dit '' Bonjour bonjour, j'aimerais... ''
Et là BLAM ! Il se prend un verre dans la tempe et il meurt !

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Blagues drôles

Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.
Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!
- Et pourquoi donc, monsieur ?
- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !
- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

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Blagues drôles

C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!
Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!
Le gars ressort le petit homme et lui demande:
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre соn?

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Blagues drôles

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...

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Blagues drôles

C'est un femme qui envoie des messages à son mec :
- Si tu souris envoie moi ton sourire.
- Si tu dors envoie moi tes rêves.
- Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime
Et la le mec répond :
- Chuis entrain de chier jtenvoi quoi ?

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Blagues sur les couples Blagues drôles

- Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
- Souflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
- Peut pas Mr l'agent, j'suis asmathique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
- Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
- Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
- Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!

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Blagues drôles Blagues sur les policiers

Un gars se présente devant Sаinт Pierre. Celui-ci lui demande :
- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?
- Oui, Sаinт Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!
- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?
- Oh ben, il y a deux minutes!

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Blagues drôles Blagues sur Saint Pierre

Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond :
- Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer!
- Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales!
- Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance.
- Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!

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Blagues drôles

Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :
- Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ?
- Non monsieur c’est quoi ?
L’homme baisse son pantalon et lui dit :
- Un pénis c’est ça ?
- Ah ouais c’est comme une bite en fait mais en miniature !

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Blagues drôles

Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :
- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!
- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!
- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!

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Blagues drôles Blagues sur les Dentistes

Un gars dit à un pote :
- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!
- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!
- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très lоin d'ici. On va le lui demander.
Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :
Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!
Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :
- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!
Le bossu répond :
- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :
- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!
L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :
- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!
- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

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Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:
- Moi on me mange toute crue.
La banane dit:
- Moi on m'envele la peau et on me mange.
- Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!

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Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.
Un patient, visiblement en воnnе santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum... Heum...
- Encore.
- Heum... Heum...
- Encore... Encore... Encore...
- Heum heum... Heum heum... Heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?

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Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :
- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?
- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!
Trente minutes plus таrd, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.
Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!
Plus таrd, le gars retourne encore au w. C., et le type avant lui рissе en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.
- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour рissеr comme cela ?
- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!

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L'alzheimer entraîne une perte progressive de la mémoire, voyons a quelle vitesse vous êtes capable de trouver les mots manquants... Une personne normale trouve toute les réponse justes.
S_xe
B_iser
P_nis.
- _culer
Sal_ _e.
- Apote
Voici les réponses :
Saxe, briser, punis, reculer, salade et papote, si vous avez 6 fautes vous êtes sans espoirs....

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Deux hommes dans un train:
- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.
- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?
- Non, cambrioleur

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Blagues drôles

C'est deux cacas qui vont à la guerre. Sur le chemin ils rencontrent une diarrhée.
- Je peux venir avec vous ?demanda t-elle
Le premier саса lui répond:
- Non,la guerre,c'est pour les durs!

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