Blagues droles

Pendant un repas de famille, une des filles se lève et dit à son père:
"Papa faut que je te dise quelque chose. Et bien voila je suis lesbienne"
, puis la deuxième fille dit à son tour:
"Moi aussi papa, je suis lesbienne"
. Leur père reste choqué puis s'énerve en criant:
"Mes deux filles sont lesbiennes !!! Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons !!"
, à ce moment la sont fils lève la main en disant:
"Si !! Moi".

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Blagues drôles

C'est un gars, il va au café, il dejeune, mais il ne retrouve plus ses clés donc, il dit a tout le monde :
- Celui qu'il ne me rend pas mes clés dans 5min, je fais comme mon père il y a 5 ans.
Il attend 5min et il y a quelqu'un qui lui redonne ses clés et qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a fait ton père il y a 5 ans ?
Il lui repond :
- Il est retourné chez lui à pied !

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Blagues drôles

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.
- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!
Quinze jours plus таrd, le médecin croise le paysan à la boulangerie.
- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?
- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

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Blagues drôles

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.
Un peu embarrassé, il déclare :
- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !
La mère demande à sa fille :
- Qu'est-ce que tu en penses ?
- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

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Blagues drôles

Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh... Oui, mais il faudra une pièce d'identité !

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Blagues drôles Blagues sur les restaurants Blagues sur les Patrons

C'est deux mecs qui font un рот-au-feu:
- Mec, t'as déjà vu une patate chanter?
- Euh.. non. Par contre j'ai déjà vu une carotte rapée.

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Blagues drôles

Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :
- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.
- Et avec ceci ?
- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?
- 28 mon petit !
- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?
- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?
- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

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Blagues drôles

Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui.
Sa femme, etonnée lui demande:
- Mais que fais tu?
- Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles.
- Ahhhh! lui dit sa femme , et comment connais tu le sexe?
- Facile, répond t'il, il y avait 5 dans ma bière et 3 sur mon portefeuille.

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Blagues drôles Blagues sur la Bière

Un petit garçon indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés"?
- Parce-que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés.
- Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune"?
- Parce-que nous l'avons fait pendant la clair de lune.
Le père demande alors à son fils:
- As-tu d'autres questions Capote trouée?

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Blagues drôles Blagues sur les cowboys et les Indiens

Il était une fois 3 personne sur un bateau : Fou, Rien et Personne
Personne tombe a l'eau. "Fou appelle la police" dit Rien.
- Allo la police, je suis Fou j'appelle pour rien parce que Personne est tombé a l'eau

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Blagues drôles

La prof fait l'appelle.
- Qui est absent?
Et un élève dit:
- À part nelson tout l'mandela

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Blagues drôles Blagues sur l'école

Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.
- Salut vieux. Comment ça va ?
- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une воnnе rééducation, je vais m'en sortir.
- Mais... Tu peux te lever ?
- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !

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Blagues drôles Blagues d'avocats

C'est un gars qui entre chez une voyante, il lui met un beau coup de poing sur la face et lui dit :
- Tu l'as pas vue venir celle-là !

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Blagues drôles

C'est un pain au chocolat qui demande à un croissant :
- Dit moi, pourquoi es-tu en forme de lune ?
Le croissant répond, énervé (il en a mare qu'on lui pose la question...) :
- Et moi je te demande pourquoi t'a de la меrdе au cul ?

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Blagues drôles

La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel trou du cul peut l'avoir !
Jean Yanne

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Blagues drôles

Luc demande à Martin : Quel souris peut marcher sur 2 pattes ?
Martin : euuuuh j'sais pas...
Luc : Bah Mickey... Et quel canard peut marcher sur 2 pattes ?
Martin sur de lui : Ca c'est Donald !
Et Luc : Bah non tout les canards...

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Blagues drôles

C'est un prof de sport qui dit à un chinois :
- Fait moi trente pompe
Le chinois répond :
- Nike ou adidas ?

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Blagues drôles

Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :
- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !
- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?

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Blagues drôles Blagues sur les hôtels

C'est l'histoire de trois vampires qui font un concour de sang.
Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit.
- Comment ta fait?
- Tu vois le chien la,je l'ai mordu.
Le 2ème avec la bouche pleine de sang. Le commentateur lui dit.
Comment ta fait?
- Tu vois la vache,je l'ai mordue.
Le 3ème avec la tête pleine de sang. Le commentateur lui dit.
- Comment ta fait?
- Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu

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Blagues drôles Blagues de vampires Blagues sur les Dentistes Blagues sur les chiens

- J'croyais que Mozart était mort !
- Bah oui il est mort, pourquoi tu dis ça ?
- Et bien j'ai ouvert mon frigo et puis mozarella !

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Blagues drôles