Blagues drôles

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C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire......
Blagues drôles
C'est un père de famille qui rentre chez lui le soir vers 20h après avoir acheté un robot detecteur de mensonge
Son fils terminant les cours à 16h ne rentre seulement que 5min après.
Le père se disant que c'était l'occasion idéale de tester son robot, l'allume et demande à son fils :
- Pourquoi tu ne rentre que maintenant ?
Son fils lui répondit que c'était parce qu'il était à la bibliothèque avec un de ces potes pour réviser un devoir.
Et la le robot lui mit une claque. Son père informant son fils sur la qualité du robot lui repos la question et son fils répondit :
- Ok ok j'étais cvez un potz et on a maté un documentaire sur l'evangile.
Et clac une nouvelle claque.
- Aie d'accord ok je vais te dire la vérité j'étais chez un pote et on a maté un film роrnоs.
Le père répondit :
- C'est une honte franchement moi je n'ai jamais menti à mes parents.
Et là, il se prit une claque et sa femme dit en se marrant :
-   C'est pas ton fils pour rien celui-là XD
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Dans une entreprise un employé va voir le directeur :
- Patron, je peux poser une journée de congé la semaine prochaine ?
- Non.
- Bha pourquoi ?
- Parce qu'il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause-café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer, il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?
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C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.
Un client au comptoir lui demande:
- Et c’est quoi ça?
- Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?
- Ouais
. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?
- Ouais.
- Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?
- Ouais.
- Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?
- Ouais.
- Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?
- Ouais.
- Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.
- Oui c'est bien ça.
- Bah vous voyez c’est ça la logique!
Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.
- Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?
- Non.
- Ah........ Donc tu est homosexuel alors ?
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Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus lоin et leur dit  :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !
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