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Blagues drôles

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Un mafieux demande à son chef depuis sa voiture.
- Parrain, j'ai kidnappé cette femme aujourd'hui, que dois-je faire ?
- Quoi ? J'entends rien si tu laisses la vitre de la voiture fermée, descend là.
- Ok merci
Le parrain lui demande de descendre la vitre de la voiture pour entendre mais le mafieux comprend qu'il faut descendre la femme.
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Blagues drôles
Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )
C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.
En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme :
- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.
Le Français raconte aussi à sa femme sa journée :
- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuск.
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Blagues drôles Blagues sur les cowboys et les Indiens
- Tu connais l'histoire du castré décapité ?
- Non
' C'est une histoire sans queue ni tête
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Blagues drôles
- Tu connais la blague du petit pois?
- Non.
- C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)
- Elle est nulle cette blague!
- Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour
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Blagues drôles
Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:
- Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !
- Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !
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Blagues drôles
Un enfant mange des bonbons sur le canapé avec sa grand-mère. Soudain, il se met à hurler. Son aïeule le pointe du doigt et rit :
" Larchouma, tu peux plus manger de bonbons à cause de tes caries alors que mon dentier me rend insensible !"
Et elle termine tous les Lutti
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Blagues drôles Blagues sur les grands-parents
Trois personnes sont en haut de la Tour Eiffeil : Un Français, un Anglais et un Chinois.
Le Français saute du 4e étage de la Tour Eiffeil et meurt. L'Anglais saute aussi, et meurt.
Le Chinois saut et ne meurt pas. La presse s'empresse d'aller le voir après cet exploit :
- C'est impressionant ce que vous venez de faire ! Comment avez-vous fait ça ? Et comment vous appelez-vous ?!
- Glloq.
- Pardon ? Vous pouvez épelez ?
- G - 2 l - o - q
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Blagues drôles
Un fаn de foot déjeune dans un restaurant.
Il commande son dessert:
"Garçon, je prendrais une mousse !"
Et le serveur répond:
- "Avec combien de chocos dedans ?"
Et à lui de répondre:
- "Une mousse à six chocos, car Moussa Sissoko !"
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Blagues drôles Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants
Alfonso dit à son ami tueur à gages :
"Descends les escaliers..
- ..."
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Blagues drôles
Deux amis parlent ensemble:
- Je ne quitte jamais mes lunettes. Et je ne les quitterai jamais ! D'ailleurs, je ne peux même pas dormir sans.
- Ah bon, mais pourquoi ?
- Je vois tellement mal que, si je ne les portais pas la nuit, je ne pourrais même pas savoir de qui je rêve !
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Blagues drôles
Un homme croise son ami a la gym.
- Tu as vu, je suis devenu une armoire!
- Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait.
- Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!
- En tout cas tu n'es pas tres commode!  LOL
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Blagues drôles
Hier j'ai couche avec ma copine, a la fin elle me dit:
- Hey tu peux me passer 50 euros?
Je lui est repondu.
- Ahahah tu es quoi? Une рuте?
- Oui
C'est a ce moment que j'ai realise que j'etais toujours celibataire
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Blagues drôles Blagues sur l'argent
Deux amateurs de choucroute discutent :
- Ah ce roman de Barjavel.. il a fait..
- Il a fait des ravages.
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Blagues drôles
Jostophe, maître kebabier de 32 ans, a fait l'acquisation d'un nouveau radiateur, qu'il s'empresse de montrer à ses amis :
"Bon, voilà le petit nouveau !Heh !
- Mouais. Celui-là vaut bien un homard.
- Vaut bien deux homards.
- Vaut bien Omar Sy..
- Moi, je le trouve très sеxy.
- En effet renchérit Jostophe. Quant à moi, je le trouve très chaleureux.. J'avais pensé à un dîner romantique, mais je n'ai pas trouvé restaurant assez branché..
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Blagues drôles Blagues sur les restaurants
Un richissime se promène dans un bois. Son ami, expert en nature lui dit:
"Attention, ce champigon est vénéneux!"
Il répond, d'un ton las :
"Non merci, j'ai déjà une lamborghini veneno..."
Note: la lamborghini veneno est une voiture fabriquée et commercialisée par lamborghini dont le prix se situe dans les 3 millions d'euros.
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Blagues drôles Blagues sur l'argent
Vitesse, était un célèbre chanteur.
Un jour, il a été imité par un humoriste.
L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube.
Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse:
"Cet idiот à dépassé les bornes !"
Moralité: C'était l'imitation de vitesse.
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Blagues drôles
Emanuel Macron : Traversez la route pour trouver du boulot
Moi : Bon bah vasi let's go
Se fait écraser par un camion
Au moins... J'aurais trouver le paradis
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Blagues drôles Blagues sur Macron
Deux hommes discutent:
- Tu sais ce qui s'est passé en 1832?
- Non...
- Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...
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Blagues drôles
C'est deux hommes qui se promenent.
L'un deux dit "Hé, tu as une banane dans l'oreille !"
L'autre répond "j'entends rien, parle plus fort !"
- "Tu as une banane dans l'oreille !"
- "J'entends rien ! Parle plus fort !"
- "Tu as une banane dans l'oreille !"
- "Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !"
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Blagues drôles
C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute
Quelques heures plus таrd il se réveille dans un hangar gardé par un gradient.
- Excusez-moi, savez-vous où l'on est?
- On est sur le bon coin!
- Sur le bon coin? je ne comprends pas...
- Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin
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