Blagues droles - Page 61

C'est plusieurs amis qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu.
- On joue aux romains ?
- Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius !
- Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius !
- Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus.
- Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !

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Blagues drôles

Dans une entreprise un employé va voir le directeur :
- Patron, je peux poser une journée de congé la semaine prochaine ?
- Non.
- Bha pourquoi ?
- Parce qu'il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause-café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer, il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?

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Blagues drôles Blagues militaires Blagues sur les Patrons Blagues sur le café

Un homme rentre chez lui tout excité.
- Chérie ce soir on fait l'amour comme les chiens.
- Ah non pas de trucs extravagants, pas question !
Le mari insiste et sa femme finit par céder.
- Bon d'accord, mais dans une rue où on n'est pas connus.

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Blagues drôles

Toto et sa petite voisine décident de fabriquer une bonhomme de neige. Au bout d'un quart d'heure le bonhomme de neige est terminé.
Toto : je vais chercher des accessoires, je reviens dans 2 minutes. Toto reviens avec un chapeau, une pipe et une carotte.
La petite voisine : tu aurais pu prendre une 2ème carotte pour le nez.

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Blagues drôles Blagues de Voisins

Ma femme me dit que je fais très mal l'amour, je ne vois pas comment elle se permet de me juger en 15 secondes.

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Blagues drôles

Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire
: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !..

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Blagues drôles Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants Blagues sur les hôtels

C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.
Un client au comptoir lui demande:
- Et c’est quoi ça?
- Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?
- Ouais
. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?
- Ouais.
- Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?
- Ouais.
- Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?
- Ouais.
- Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?
- Ouais.
- Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.
- Oui c'est bien ça.
- Bah vous voyez c’est ça la logique!
Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.
- Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?
- Non.
- Ah........ Donc tu est homosexuel alors ?

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Blagues drôles

Deux copains discutent.
- C'est fini, je ne fait plus de jeux d'argent, dès que je mise des sous je les perds.
- Je te crois pas, c'est plus fort que toi tu vas recommencer....
- Ah oui ? Tu paries 50 euros?

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…

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Blagues drôles

- Je déteste les gens qui parlent dans mon dos.
- Moi aussi, mais j'ai la solution !
- Ah ? Et... Qu'est-ce que tu fais ?
- Je pète !

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Blagues drôles

Une mère de famille va acheter un perroquet pour faire une surprise à ses filles et son mari. En arrivant à l'animalerie, le vendeur lui annonce les prix :
- Ils sont respectivement à 200, 250 et 18€.
- D'accord, mais pourquoi le dernier est-il si peu cher ?
- C'est parce qu'il vient d'un bordel.
La femme décide alors de prendre celui à 18€. Elle paye, rentre chez elle et installe le perroquet dans son salon. Celui-ci, en voyant l'intérieur, dit :
- Oh ! Un nouveau bordel !
La femme rit. Une heure plus таrd, ses deux filles rentrent de l'école, et le perroquet s'écrie :
- Oh ! De nouvelles filles !
Plus tars, le mari rentre de son travail, et le perroquet s'écrie :
- Aaaah, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Fred !

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Blagues drôles Blagues sur l'école

Un homme va chez son médecin.
- Docteur je viens vous voir car j'ai une mauvaise haleine depuis toujours, dès que j'ouvre la bouche, les gens autour de moi font la grimace. Il faut que je perde cette mauvaise haleine pour de bon !
Le docteur se lève et commence a faire quelques pas dans la pièce.
- Où allez-vous docteur ? Chercher un médicament ?
- Non je vais ouvrir la fenêtre pour faire un peu d'air.....

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Blagues drôles

Une brune et une blonde n'ont jamais eu d'hommes dans leur vie, alors elles décident de passer une annonce dans le journal. Le lendemain elles se retrouvent et lisent leurs annonces dans le journal. Elles découvrent qu'elles ont écrit le même message :
" Belle et jeune femme cherche homme "
La blonde dit :
- C'est malin, on a la même annonce ! Tu aurais du économiser 5 lettres en enlevant le mot " belle " !
La brune lui répond :
- Et toi tu aurais dû utiliser les 5 lettres du mot belle pour écrire " conne "

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Blagues drôles Blagues de blondes

Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus lоin et leur dit :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !

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Blagues drôles Blagues sur les policiers

(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus таrd...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!

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Blagues drôles

C'est l'histoire d'un professeur qui fait son code d'accès devant ses élèves et les caractères son masqués par des *
Le maître : bon alors c'est *********** je crois
L'ordi : invalide
L'élève : mais non s'est ***********!
Le maître : je conais mon code ! ***********.
L'ordi :invalide
L'élève: essayez le mien, c'est ***********.
Le maître: bon d'accord,************.
L'ordi: validé
L'élève: vous voyez, j'avais raison!

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Blagues drôles Blagues sur l'école

Un couple se dispute.
La femme hurle :
- Je me demande bien ce que tu ferais si je n'étais pas là !
Son mari lui répond :
- Ce que je ferais ? Des economies d'argent !

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard, il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre devant sa voiture, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui.
Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé de vous avoir percuté, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerai, répond le deuxième, là vous êtes dans mon garage !

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Blagues drôles

Un gars communique par S. M. S. avec une blonde, qui est la meilleure copine de sa sœur :
- Salut Brigitte. C’est Gian-Marco. Comment pourrais-je faire savoir à la plus jolie blonde du monde que je suis amoureux d’elle ?
- C’est fastoche, tu n’as qu’à lui envoyer un S. M. S.
- O. K. Merci. Je suis amoureux de la plus belle blonde du monde !
- Alors ? Tu lui as envoyé ce S. M. S. ?
- Oui, il y a 30 secondes !
- Qu’est-ce qu’elle a répondu ?
- Bof, je laisse tomber, je crois qu’elle est trop conne !

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Blagues drôles Blagues de blondes

Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Euh, oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit !

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