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George W. Bush était reçu par la Reine Élizabeth d’Angleterre, en compagnie de Tony Blair. Malgré les efforts déployés par l’entourage de la reine, l’ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n’était pas « dans le coup ».
Au cours du repas, la reine se penche à l’oreille de Bush et lui demande ce qui ne va pas. Bush répond :
- « Je suis vraiment déprimé ! Ça me fout le moral à zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiот ! »
Elizabeth lui répond :
- « Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire : vous devez vous entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer. »
La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande :
- « Tony, vos parents ont un bébé. Ce n’est pas votre soeur et ce n’est pas votre frère. Qui est-ce ? »
Blair répond :
- « Eh bien, c’est moi ! »
Bush est impressionné. Le soir même, il appelle Diск Cheney au téléphone et il lui demande :
- « Diск, tes parents ont un bébé. Ce n’est pas ta soeur et ce n’est pas ton frère. Qui est-ce ? »
Cheney répond :
- « Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et je te rappelle. »
Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande :
- « Colin, tes parents ont un bébé. Ce n’est pas ta soeur et ce n’est pas ton frère. Qui est-ce ? »
Et Colin Powell répond :
- « Eh bien, c’est moi ! »
Alors Diск Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit :
- « J’ai la réponse : c’est Colin Powell ! »
Alors Bush s’énerve et dit :
- « Mais non, bougre de crétin, c’est Tony Blair ! »
Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ?, demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ?, demande St Pierre.
- J'aimerais entrer. Répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Sаinт, mais d'abord vous devez confesser vos pêchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler cela fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ca adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjuré au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que cela refroidisse.
Les présidents Bush, Chirac, Poutine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de Georges Bush Jr, afin de signer un important traité de coopération militaire.
Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne.
L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:
- Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de lоin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite
S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
- Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!
- Hem... Mister president, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
- Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!
- Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Poutine se lance:
- Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!
- Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas.
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
- Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage.
- Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre enfants, et.… >> Cliquez pour lire la suite
C'est Netanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis. Quand soudain, Netanyahou dit :
- "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Netanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes. Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars :
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus таrd entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, Bill demande à Netanyahou :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi : rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !
Alors Bill téléphone et parle pendant 20 min. Et bien sur, Netanyahou lui donne la note : 4 $ ! Et Bill lui demande pourquoi c'est aussi peu cher.
- Ben parce que ici, l'appel est local !
C'est Clinton qui pour sa réélection décide de faire une émission TV dans laquelle il récompensera des soldats.
Voila, le grand soir est arrivé, Clinton va voir le 1er et lui dit :
- Soldat, tu as servi l'Amérique, elle t'en est reconnaissante, que veux-tu? Je te l'offrirai.
Le soldat dit :
- J'ai perdu un bras, je veux mon poids en billets de 50$
Le président le pèse, va voir son conseiller et lui dit d'apporter une brouette pleine de billets de 50$
Il va voir le 2ème soldat et dit :
- Soldat ! Tu as servi l'Amérique, que veux-tu ?
Le soldat dit :
- Mon volume en billet de 100$
Ils font tous les calculs et dit à son conseiller de remplir une brouette plus grande de billets de 100$. Son conseiller s'exécute puis il dit :
- On en est à 20 millions de $.
Clinton va voir le dernier et dit :
- Soldat ! Tu as servi l'Amérique que veux-tu ?
Le soldat dit :
- J'ai combattu au Vietnam, j'ai perdu un de mes yeux, les filles me fuient, je voudrai la distance entre mon cul et mes couilles en billets de 1$
Le Président se dit :
- Celui la, il est raisonnable.
Il glisse un billet de 1$ dans l'аnus, puis il continue et soudain il dit :
- Mais Soldat, où sont vos couilles ?
Le soldat dit :
- Elles sont restées au Vietnam, M. Le Président !