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Trois amis sont en virée dans les rues chaudes de Paris. Dans la devanture d'un établissement spécialisé, ils voient une affichette annonçant :
"Ici, on fait des pipes martiniquaises "
. Les trois copains sont intrigués, l'un d'eux dit :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, on t'attend au bistrot d'en face.
Il entre donc dans l'établissement, et se renseigne sur les tarifs. On lui propose la pipe à 10, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 10€. Quelques temps plus таrd, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux copains.
- Alors, demande l'un deux ?
- Super.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GÉNIAL !
Le deuxième comparse dit alors :
- J'y vais aussi !
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20€. Quelques temps plus таrd, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux potes.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !
Le dernier dit alors :
- J'y vais aussi !!!
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30€. Quelques minutes plus таrd, il sort de l'établissement en courant tout en se reboutonnant et se dirige vers ses deux copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les deux copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes...
Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne dans la serrure. Elle dit au gars :
- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!
Le mari entre dans la chambre :
- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?
- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très таrd. C'est quand même mieux que de me taper le facteur ou le voisin, non ?
- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!
- Oh, non! Je m'étais couchée de воnnе heure parce que j'ai une grosse migraine!
- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.
La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.
Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :
- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!
- Saleté de robot!
Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :
- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!
La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :
- Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?
- Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!
- Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !
Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.
Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.
Une fois rentré dedans, une voix lui dit :
"Mettez-vous nu, je vous pris"
. Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit :
"Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.
Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.
Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :
"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.
Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !
Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement :
"Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'еnсulе !"
