Blagues de sexe

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Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.
Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.
Une fois rentré dedans, une voix lui dit :
"Mettez-vous nu, je vous pris"
. Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit :
"Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.
Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.
Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :
"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.
Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !
Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement :
"Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'еnсulе !"
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Вечер. Лас Вегас Las Vegas Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Вечер. Мъжът се прибира от работа, без да каже и думичка, взима куфара и почва да си стяга багажа. Жената: Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: A man comes home to find his wife of 10 years packing her bags. Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими... A man was telling his wife that he wanted to go to this country in which women paid men twenty dollars every time they had sex. She replied, "I do too!" He gets confused and asks why. She tells him, "I'd like to see how long you can last on forty dollars a month." Robert came home from work one day to find his wife on the front porch with her bags packed. 'Just where the heck do you think you're going!', Asked Robert. 'I'm going to Nairobi', said the wife, 'I just found out I can get 4000 a night for what I give you for free! 'Robert said, 'Wait a... Мъж се кара със жена си затова, че нищо не пипва вкъщи и не ходи на работа и не изкарва пари. Жената - Край, махам си, дотух бяхме и започва да си опакова куфарите Мъжът - Къде тръгна? Жената - Отивам във Англия, там мъжете са истински джентълмени.... Een koppel woont in Seattle, in het noorden van de VS. De man komt s'avonds thuis van zijn dagelijks werk en ziet dat vrouwlief haar koffers pakt. Hij vraagt haar wat de bedoeling is, waarop de... Вечер Еден човек се враќа дома од работа и без да каже збор, собира куфер и почнува да го собира багажот. Неговата сопруга го прашува зачуден: - Душо, каде одиш?" - Одам во Никарагва. - Зошто? -... Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta. ¿ Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿ Y para qué? Para irme a Australia. ¿ Y para qué? Dicen... Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande : - Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ? - J'ai donné ma démission au... Γυρίζοντας κατάκοπος ο σύζυγος στο σπίτι του, βλέπει την γυναίκα του να φτιάχνει την βαλίτσα της. - Που πας; την ρωτάει. - Πάω στο Λας Βέγκας, για ένα χρόνο, έμαθα ότι εκεί οι πόρνες, παίρνουν 400$...
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Докторе, защо всички мислят, че съм нимфоманка? - Докторе, защо всички ме мис лят за нимфоманка? - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance! "Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen." - Лікарю, чому всі вважають, що я німфоманка? - Ну от так відразу важко сказати, зробимо обстеження ... тільки член мій відпустіть, щоб я картку міг заповнити. “Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!”. “Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un’occhiata!” - Doctor, doctor ¿Usted cree que soy ninfómana? - No lo sé, señora. Pero suélteme la polla, y será más fácil que pueda hacerle una revisión. Przychodzi baba do lekarza i pyta: - Doktorze, dlaczego wszyscy mi mówią, że jestem nimfomanką? - No tak od razu to ciężko powiedzieć.. Trzeba się temu przyjrzeć, badania porobić... No ale niech...
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Проститутки Две блондинки в асансьора. Due puttane, finito il turno di lavoro, entrano in un locale per farsi un drink... una fa all'altra: - Ma non senti che odore di sperma che c'è qui? e l'altra: - Ma adesso non posso neanche ruttare in pace...? Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. - Huele a semen. Y la otra le dice: - Perdón, es que me he echado un eructo. Jadą dwie blondynki tramwajem: - Coś tu śmierdzi spermą - mówi jedna. Na to druga: - Sorry... Odbiło mi się. C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : - "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : - "Excuse moi j'ai roter!" Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала: - Замириса ми на сперма. Другата отвърнала: - О, съжалявам оригнах се. C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre : – Tu trouves pas que ça sent le sperme ? – Oh, excuse-moi j’ai roté ! Deux prostituées dans un ascenseur. L'une : ça sent le sperme ici. L'autre : c'est normal je viens de roter. Due puttane si incontrano in ascensore e una dice all'altra: - che puzza di cazzo! e l'altra risponde: - scusa, ho digerito! Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: - Che puzza di sborra che c'e' qui dentro! E l'altra risponde: - Ooppss...scusa....ho appena ruttato. Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo Zwei huren nutten fahren im Fahrstuhl sagt die eine zur anderen: " Bohr! Hier stinkt es nach wixxe!" Sagt die andere: " Ohh schuldigung ich habe gerade gerülpst!" Due puttane in ascensore. La prima: “Scusa, ma non senti puzza di sperma?”. La seconda: “Oh, scusa, un ruttino!”. 2 hoertjes staan in de lift Zegt de ene tegen de andere: "Hey, het ruikt hier naar sperma" Zegt die andere: "Oeps sorry boertje gelaten..." Jede blondýnka výtahem a s ní jeden elegantní pán. Po chvíli se k ní onen muž otočí a ptá se: „Cítíte tu taky sperma?” Blondýnka zrudne a zakoktá: „Promiňte, já si krkla!” 2 curve intr-un lift: Una zice: Fa, pute ca si cum ar fi facut sex cineva aici... Cealalta: Nu, fa! Am ragait eu! - Usch vad det luktar sperma här! - Ursäkta, det är mitt fel. Jag var tvungen att rapa. Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra: - Aki huele a ****. Y la otra le dice: - Perdon sk m e tirado un eructo Jajaja xdxdxd Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako: - Jaučiu spermos kvapą. Kita atsako: - O ką, atsirūgti negalima? 2 ludere i en elevator To ludere står inde i en elevator. Den ene luder siger til den anden: "Jeg synes her lugter lidt af sæd". Hvortil den anden svarer: - "Jeg har lige slået en bøvs!!". Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt, was riecht das hier nach Sperma!" Die andere darauf: "Nun stell Dich mal nicht so an, man darf ja wohl mal aufstossen dürfen."
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Връща се шеф от отпуска. Една секретарка казва на шефа си: Секретарша: Заходить секретарка до свого начальника: - Szefie, szefie! - krzyczy sekretarka. - Mam dla Pana dobrą wiadomość... - Co takiego? - pyta szef. - Jednak nie jest Pan bezpłodny... La secretaria le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? ¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias! - Está bien, te tengo una...
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