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Un homme rentre chez lui, très excité.
- Chérie, annonce-t-il, j’ai découvert une nouvelle façon de faire l’amour.
- Formidable, dit sa femme. Viens vite au lit me montrer cela.
Ils se couchent et le mari explique :
- Voilà, je m’allonge sur le côté droit. Toi, tu me tournes le dos et tu t’allonges sur le côté gauche…
- Mais, dit sa femme, interloquée, comment faire l’amour, dans cette position ?
- Attends. Robert et Céline vont arriver d’une minute à l’autre.
Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la baiseuse ».
Un beau jour alors qu’il était en ville et qu’il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s’occuper de sa maman qui est malade. Ce jour là, l’ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.
Six mois plus таrd, l’ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu’un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond :
- Hé non… Toujours pas
Après quelques verres, l’ermite demande encore :
- Vous êtes sûr qu’il n’y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville ?
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue…
- Quoi ? Le vieux Joe. Pas question. Je n’en suis quand même pas réduit à ça…
Quelques verres de whisky plus таrd, l’ermite reprend la parole pour dire :
- Heu… ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne… Si je choisis d’aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant ?…
Le barman :
- Personne ? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu’on sera 7 à le savoir : Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n’aime pas trop ça non plus, Joe.
C’est une carotte, une patate et une bite qui discutent.
La carotte dit :
- Ah, c’est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie !
La patate dit :
- Moi, c’est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d’huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit :
- Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu’à ce que je dégueule…
- « Dis… Le plafond aurait besoin d’un bon coup de peinture ! Qu’en penses-tu ? »
- « Chéri… Je rentre à la maison » en voix off.
- « Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui pend de ton nez… »
- « Comment tu as dit que tu t’appelais ? »
- « Chéri… à quoi tu penses ? »
- « Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus ?… »
- « Mon Dieu ! Je crois que j’ai entendu mon mari ! »
- « Je crois que la croûte que j’avais vient de s’arracher »
Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne…
- « Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle ? »
- « Bon maintenant c’est 200 frs en plus ! »
- « C’est fini ? »
- « Ha, ha, ha. »
- « Non pas là ! espèce de pervers ! »
- « Tu as déjà fini ?!!! »
- « Mais vous n’êtes pas mon mari ?! »
- « Tu commences quand tu veux… »
- « Ce n’est pas contagieux tu sais. »
- « Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ? »
- « Ah Sophie ! Euh… Germaine… »
- « Ça y est, il est dedans ? »
- « Mais évidement tu es la seule que j’aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ? »
- « Mais tout le monde a l’air drôle quand il est tout nu ! »
- « C’est pour ça que tu m’as réveillée ? »
- « Ah, tiens, je t’ai dit pour la caméra vidéo ? »
- « Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ? »
- « Essaie de respirer par le nez. »
- « Chéri, tu as fermé la porte du jardin ? »
Lui :
- « c’est ta première fois, non ? »
Elle :
- « ben, oui, pour aujourd’hui »
(dans un motel) « Dépêche ! c’est loué à l’heure ! »
- « Tu peux me passer la télécommande ? »
- « Vous prenez la carte bleue ? »
- « Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz »
- « Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière. »
- « Quand je pense que c’était ta copine que je voulais draguer ! »
- « Quel тамроn ? »
- « Désolé, c’est la crème fouettée qui me fait péter. »
- « J’espère que tu seras aussi jolie quand j’aurai dessoûlé… »
(une banane dans la main) « C’est juste un truc que j’ai appris au zoo ! »
- « T’es abonné au câble ? »
- « Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein ! »
- « T’as de la pénicilline ? »
- « Mais je viens de me laver les dents… »
- « Souris, c’est la caméra invisible ! »
- « Je croyais que c’était toi qui avais les clés des menottes ! »
- « Je veux un bébé ! »
- « On m’y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels ! »
(dans un ménage à trois) « Pourquoi c’est moi qui fait tout le boulot ? »
- « Il faudrait peut-être qu’on appelle Mireille Dumas… »
- « Je crois que tu l’as mis à l’envers. »
- « C’est à quel moment que c’est censé être agréable ? »
- « Remets ce mixeur dans la cuisine ! »
- « Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier ! »
- « C’est du sang, là, sur le traversin ? »
- « Est-ce que j’ai pensé à ma pilule ? »
- « Tu es sûre qu’on ne s’est pas vu quelque part ? »
- « J’espère que cette fuite vient du waterbed ! »
- « Je t’avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles. »
- « Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là. »
- « Je t’ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ? »
- « Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant… »
- « Non, vraiment… Cette partie-là, je la fais mieux moi-même. »
- « C’est chouette d’être au lit avec une femme que je n’ai pas gonflée moi-même ! »
- « Ce serait plus marrant si on était plus nombreux… »
- « Tu es presque aussi bien que mon ex ! »
- « C’est toi, cette odeur, ou c’est ton matelas qui est bourré de patates pourries ? »
- « T’as l’air jeune, comme ça, mais au toucher… »
- « T’en fais pas, c’est juste un manque de pratique. »
- « Maintenant je sais pourquoi il/elle t’a largué… »
- « Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ? »
- « D’où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite. »
- « Eteins la lumière… C’est mieux dans le noir. »
- « Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion… »
- « Je t’ai parlé de mon herpès ? »
- « Elle vient de toi cette odeur ? »
- « Mais tu viens à peine de commencer !!! »
- « T’as pas besoin d’éteindre la lumière ! De tout façon je ferme les yeux ! »
- « La taille n’a aucune importance ! Du moment qu’elle soit grande ! »
- « On dort ? À moins que tu veuille essayer une dernière fois ? »
- « Souris à la caméra chéri ! »
- « Pousse-toi, je vais me le faire moi-même. »
- « Au fait, chérie, qu’est-ce qu’on mange ? »
- « Tiens, j’entends du bruit, ça doit être ma femme… »
Au reveil :
- « Combien de fois t’as essayé hier soir ? »
- « Cette nuit il y avait de l’orage ? Ou c’est toi qui a pas arrêter de péter ? »
Dans la salle de bain :
- « T’as remarqué comme mes cheveux sont remplis de… pellicules ! »
- « C’est toi qui a laissé le savon remplis de poils de cul ? »
Dans la cuisine :
- « Tu peux arrêter de manger du choux ? Parce qu’après c’est moi qui supporte ! »
- « T’as une dent pourrie ? Ou t’as mangé de l’ail ? »
- « Qu’est-ce que c’est que ça? J’ai commandé un rhum et un coca », proteste le gars.
- «Il suffit de manger un morceau de pomme», dit le barman. Alors, le gars mord la pomme et ses yeux s’illuminent.
- « Hé, cette pomme a le goût du rhum! Qu’est-ce que tu y as trempé? »
Le barman lui dit:
- « Retourne la. » Alors le gars le fait, prend une autre bouchée et est soudainement très content.
- « Ça a le goût d’un coca! C’est une pomme au rhum et coca? C’est une pomme au rhum et coca! C’est plutôt chouette, mon pote. »
Un autre homme s’approche du bar et demande au barman un gin tonic. Le barman lui tend une pomme.
Confus, l’homme commence à remettre en question la validité du barman, lorsque le premier gars le rassure, « Mon pote, essaie la pomme », et avec un clin d’œil à la sienne, prend une autre bouchée.
Le deuxième homme emboîte le pas et regarde le barman en exclamation:
- « Tonic! Qu’est-ce que c’est, une pomme tonique? »
Le barman fait tourbillonner son doigt dans les airs et dit à l’homme:
- « Retourne la … »
L’homme a une morsure de l’autre côté de la pomme et est exubérant. « C’est du gin! C’est vraiment du gin! Une pomme gin tonic! »
Les deux hommes se délectèrent de cette découverte pendant un moment, quand un nain s’approcha du bar, se dirigea vers un tabouret à côté des hommes et fit signe au barman. Alors qu’il est sur le point de commander, le deuxième homme l’interrompt, « Oh, hé mec, attendez! Vous devriez commander une pomme! Vous pouvez obtenir une pomme qui a le goût de tout ce que vous voulez ici! J’ai une pomme gin tonic, et ça le gars a une pomme au rhum et au coca! »
Le nain jette un regard incrédule sur le barman, qui acquiesce clairement pour confirmer.
- « Oh oui? » Il commence, « OK alors, ça fait un moment, donne-moi une pomme parfumée à la сhатте! »
Et le barman lui tend une pomme.
Le nain prend une grosse bouchée attendue de la pomme et la recrache immédiatement partout dans le bar.
- « Ughyuuk !! » Il crie:
- « Cette pomme a un goût de меrdе! »
Le barman fait tourbillonner son doigt en l’air et lui dit:
- « Retourne la … »