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C’est un monsieur très bien, très chic, qui a plutôt bien réussi dans la vie. Mais il est désespéré, parce qu’il a un fils d’une trentaine d’années qui est resté un vrai benêt. Il est tellement niais sur le plan sexuel qu’il n’y connaît rien, il n’a même jamais vu une femme déshabillée. Alors un jour, ce monsieur très chic se dit :
- Je ne peux vraiment pas laisser mon fils dans cet état-là ! Bon, je prends la Bentley et je l’emmène au claque. Allez viens, mon fils !
- Hum, où c’est qu’on va, papa ?
- Ecoute, suis-moi et ne pose pas de questions !
Cinq minutes après ils arrivent rue Sаinт-Denis, et le monsieur très chic aborde une prostituée:
- Bonjour, mademoiselle ! Vous me reconnaissez ?
- Ouais, c’est pourquoi ?
- Je vous ai amené mon fils parce qu’il a trente ans et qu’il serait temps de faire son initiation. Vous ne pourriez pas vous en charger ? Mais alors soyez gentille avec lui, parce que vous allez voir, il ne sait vraiment pas comment ça se passe…
- On a l’habitude ! Allez suis-moi, toi !
Le fils monte avec elle dans la chambre et elle lui fait :
- Bon, tu as déjà vu une femme de près ? Déshabillée, tout ça ?
- Hum ! Oh oui, à la télé ! Chez Dorothée !
- Bon alors écoute, on va commencer par le tout début: je me déshabille, tu te déshabilles, et on s’allonge sur le lit.
- D’accord !
Le temps de plier ses vêtements, le garçon vient se coucher à côté de la prostituée qui lui demande :
- Alors bon, qu’est-ce que tu en penses ?
- Ben, hum, il fait froid ! On ne pourrait pas se rhabiller ?
- Non, on va rester comme ça ! Comment tu me trouves ? Quel effet ça te fait, une femme à poil, tu trouves ça bien ?
- Hum, bah je sais pas…
- Bon, on va commencer par la bouche… C’est bien, la bouche, parce qu’on peut faire des tas de trucs avec, on peut s’embrasser… Et puis tout, je t’expliquerai. Bon alors maintenant, tu vois, ça c’est mes seins !
- Hum…
- C’est bien, les seins d’une femme, parce que tu vois, c’est chaud, c’est doux. Et on peut faire des tas de choses avec.
- Hum, oui madame !
- Et alors ça, c’est mon nombril…
- Hum, moi aussi j’en ai un !
- Oui, tu en as un aussi. On a tous des nombrils. On peut pas faire grand-chose avec, mais enfin c’est mon nombril. Alors là, c’est le principal, c’est l’essentiel… Là, on peut tout faire, tout ! Alors vas-y, tu peux toucher !
- Je peux ?
- Oui, vas-y ! Tu peux y mettre un doigt, par exemple !
- Hum !
- Bon alors, ça va ? Tu vois, ça ne fait pas mal ! Maintenant, tu peux mettre deux doigts…
- Ah pourquoi, ça siffle ?
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n’avons jamais fait ça, mais j’aimerai te sodomiser.
La femme, s’offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n’insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s’il te plaît, laisse-moi faire…
La femme :
- Non, il n’en est pas question. Je veux bien faire l’amour mais ce sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t’en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu’à l’orgasme. A la fin, la femme, qui n’a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !
Deux jeunes gens, qui ne se sont pas vus depuis longtemps, se rencontrent :
- Tiens, s’étonne le premier, comment se fait-il que tu n’amènes plus ta nana au cinéma, le samedi soir ? – Je vais te le dire, explique l’autre. Un jour, au moment où on allait partir pour le cinéma, il pleuvait. Alors, on est resté dans mon studio en cherchant ce qu’on pourrait bien faire, à la place. Et, finalement, on a trouvé.
Ça se passe dans un piano-bar assez chic. Le barman est sûrement un peu… bref, il a des manières, il faut le voir agiter son petit shaker, rajuster son petit noeud… Un soir, il y a plein de clients, et tout à coup il y a une espèce d’énorme truand qui arrive et qui tape du poing sur le comptoir en criant :
- Un whisky vite, vite, vite, vite !
- Oui oui, tout de suite, voilà, ça vient !
Mais le truand s’énerve, sort son revolver et tue un premier client, en abat un deuxième et dit au barman :
- Tu vas voir, moi aussi je suis homosexuel, et je vais te faire ta fête !
Alors le barman lui dit :
- Oui, mais enfin quand même ! D’abord je vois pas le rapport, et ensuite ce n’était pas la peine de tuer deux personnes pour ça !
Et le truand lui répond :
- Si, si ! Maintenant tu as un trou de ваllе plus serré !
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n’ont plus d’enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie: il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors :
- « Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée. »
Alors la locataire demande :
- « Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ? »
Mais Marthe lui répond :
- « Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. »
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau.
La jeune fille ne fait pas de сhiсhi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un рuвis complètement glabre ! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit :
- « Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. »
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.
Plus таrd dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger :
- « Alors, tu me crois maintenant ? »
Et Roger répond :
- « Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite ? »
Alors Marthe répond :
- « C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois… »
Et Roger :
- « Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non. »
Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route. Au détour d’un virage elles voient une grande flaque d’eau en plein milieu de la route.
La première сhатте s’approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la сhатте.
La deuxième s’approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu’un semi-remorque débarque et PIF la сhатте.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la сhатте.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant sаinт Pierre :
- Toi, la première, que t’est-il arrivé ?
- J’étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t’est-il arrivé ?
Dit Sаinт Pierre s’adressant à la deuxième.
- Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé les deux pattes et PIF.
- AH ! C’est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
- Toi la dernière, que t’est-il arrivé ?
- Pareil que les deux autres, j’ai plongé dans la flaque pour boire et POF.
- QUOI, mais c’est honteux tu iras en ENFER.
Moralité:
Plus la сhатте est mouillée,
Plus les saints sont durs.
Nous sommes en 2035. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction : La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une воnnе dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe « une воnnе démo vaut mieux qu’une prise de tête ».
Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit :
- « C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… où se trouve le bébé ? »
Notre astronaute répond alors :
- « Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois… »
Alors la martienne :
- « Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ? »