Blagues sur les animaux

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L’inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d’une oisellerie, appelle le directeur :
- Pouvez-vous m’expliquer pourquoi tous vos perroquets ont un sparadrap coincé sur le bec ?

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Un petit moineau casse la coquille de son œuf, passe la tête par l’ouverture et s’écrie joyeusement :
- Coucou ! – Encore un enfant de ces satanés voisins ! s’exclament alors les parents en le jetant hors du nid.

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Une abeille en mal d’amour décide de passer une annonce matrimoniale :
- « Abeille recherche frelon, lune de miel assurée ».

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Ce qui est bien avec l’arrivée de l’automne, c’est que les guêpes nous emmerdent plus quand on mange dehors.
Bon, en même temps, on mange plus dehors…

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En avion :
- Mesdames et messieurs ! Attachez vos ceintures de sécurité, s’il vous plaît. L’éléphant qui se trouve dans la soute à bagages est enrhumé et il va éternuer.

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Une tique en croise une autre, immobile sur une bouche d’incendie :
- Qu’est-ce que tu fais ? demande la première.
- Eh bien, j’attends le chien de 17h30 pour rentrer chez moi.

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Un petit mille-pattes, qui était grimpé sur une branche, a fait une mauvaise chute. En grimaçant de douleur, il tâte successivement toutes ses pattes et explique à sa mère qui a accouru en entendant du bruit :
- Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule … Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule…

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Une dame dit à une autre :
- Eh bien, ça y est, ma chère amie : mon caniche lit le journal !
- Je sais ! Mon teckel me l’a dit…

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- Ça y est, votre femme et votre chien ont été vaccinés ?
- Oui, ma femme contre la grippe et mon chien contre la rage. Mais je me demande s’il n’y a pas eu une erreur.
- Comment cela ?
- Depuis qu’ils ont été vaccinés, le chien éternue et ma femme aboie.

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Olive possède un petit chien bâtard dont il est très fier. Il en parle à son ami Marius :
- Je l’appelle Rintintin, il est aussi bon policier que le vrai, et surtout ne t’avise pas de dire devant lui qu’il n’est pas un chien policier…
- Tu rigoles ! s’exclame Marius. Il ne serait pas des services secrets par hasard ?
Aussitôt, Rintintin se précipite sur Marius et lui arrose les chaussures.
- Je t’avais prévenu, dit en riant Olive. Tant pis pour tes beaux souliers vernis !
Marius, vexé, monte dans sa voiture et avant de démarrer, dit en ricanant :
- Et maintenant, je peux t’assurer que ton corniaud de chien… Mais au fait, où est-il ?
- Il fait pipi sur tes quatre pneus, pardi !

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- Mon féroce chien de garde, raconte un homme, n’a qu’un seul défaut : il est extrêmement susceptible. Un jour, il avait très mal supporté que je lui fasse une réflexion, pourtant parfaitement justifiée. Or, la nuit suivante, un cambrioleur s’est introduit chez nous.
- Et alors ?
- Eh bien, mon chien, au lieu d’aboyer et de le mordre, lui a apporté mes chaussons.

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Un berger allemand et un teckel se rencontrent.
- Es-tu content de tes maîtres ? demande le teckel.
- Dans l’ensemble, répond le berger allemand, ça ne va pas trop mal. La nourriture est bonne et je couche sur le canapé. Mais, ce qui m’ennuie, c’est qu’ils passent leur temps à me donner des ordres :
- « Assis ! », « Couché ! », « Rapporte la ваllе ! ». Mais pas une fois, ils ne pensent à dire :
- « S’il te plaît ! ».

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Sur une route départementale, un automobiliste dépasse un homme qui court à toute vitesse, suivi de trois molosses, la bave aux babines. Le conducteur freine sans hésiter, ouvre la portière et interpelle le type :
- Montez-vite !
Tout essoufflé, l’homme le remercie :
- Vous êtes vraiment sympa ! Il n’y a pas beaucoup de gens qui acceptent de me prendre en stop avec mes trois dobermans !

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Un dimanche, deux pigeons s’ennuient :
- Attends, dit l’un d’eux, on va pouvoir s’amuser un peu. Regarde le bonhomme là-bas, qui rentre chez lui, tout fier, avec son éponge et son seau, après s’être échiné pendant deux heures à briquer sa voiture neuve…

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Une petite poulette a des mauvaises notes en classe. Sa mère lui dit :
- Je veux que tu aies au moins 8 au prochain contrôle que tu feras.
Quelques jours plus tard, la petite poulette rentre de l’école, triomphante :
- Maman, maman, j’ai eu un 9 !

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Un homme rencontre un ami, qui fait la tête.
- Ouh là la, rien qu’à te regarder, on voit que tu as eu des ennuis…
- Oui, on a fracturé mon garage, mais ç’aurait pu être pire !
- Pire ? Je ne comprends pas !
- Eh bien, la voiture qui s’y trouvait n’a pas été volée, par contre du garage, les voleurs ont pu entrer dans la maison, mais ç’aurait pu être pire !
- Encore ? Dois-je comprendre qu’ils n’ont pas tout emporté ?
- Ils ont laissé les meubles, l’argenterie, même les tableaux, oui, ç’aurait pu être pire !
- Jusqu’à présent, c’est ce que je constate, mais au lieu de m’énumérer ce qu’ils n’ont pas embarqué, tu pourrais peut- être me dire s’ils ont pris quelque chose.
- Oui. Les deux chiens de garde qui m’avaient coûté si cher !

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Dans la jungle amazonienne, un touriste épaule son fusil et s’apprête à tirer sur un magnifique ara quand celui-ci lui lance, d’un ton impératif :
- « Dites donc, vous, je peux jeter un coup d’œil à votre permis de chasse pour vérifier qu’il est encore valable ? »

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Un chasseur a acheté un nouvel appeau et se dépêche d’aller l’essayer en forêt. Apercevant un oiseau sur une branche haute, il siffle doucement :
- « Tlitt-crrii ».
L’oiseau tourne un œil vers lui, descend de trois branches, puis déclare :
- D’abord, ça n’est pas « Tlitt- crrii », mais « tlliit-rriic », en plus cette expression est totalement démodée, si vous espérez attraper quelqu’un avec ça…
Et il s’envole.

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Un poussin tourne en rond avec une question qui le tourmente. Fatigué de tourner, il pose sa question :
- Maman, qui pond les œufs ? Toi ou papa ?
- C’est moi ! La poule !
- Alors pourquoi dit-on des œufs à la « coq » ?

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Un jeune flamant est ravi.
- Manifestement, dit-il, je ne déplais pas à la petite femelle qui m’avait tapé dans l’œil. Je l’ai bien observée, hier, après lui avoir avoué que je l’aimais et elle était toute rose d’émotion.

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