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Blagues sur les animaux

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Une chienne à son chiot :
- Ça s’est bien passé, ta journée à l’école ?
- Ouaf.
- T’as été sage ?
- Ouaf.
- Tu as bien travaillé tes maths ?
- Ouaf.
-   Et les langues étrangères ?
- Miaou.
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Ce sont deux fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l’abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l’herbe.
Nos deux fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :
- Allez viens on va se mettre à l’abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit !
L’autre répond :
- Moi aussi j’ai trouvé une autre grotte derrière, c’est bon je m’installe dans l’autre.
Le lendemain, nos deux fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde :
- Et dis donc y’a un espèce de monstre avec un seul œil qui n’arrêtait pas de venir dans la grotte et m’écraser contre le fond de la caverne. Je l’ai tapé, et au bout d’un moment il m’a craché dessus ! Mais tu n’entendais pas quand je t’appelais au secours ?
- Si, si, je t’ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait deux sacs de patates dans la figure.
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Un homme est en train de jouer aux cartes avec son chien :
- C’est formidable ! lui dit un curieux. Est-ce qu’il sait jouer à d’autres jeux ?
- Oui ! répond le joueur, aux osselets ! Seulement, quand il gagne, il les mange.
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- Allô, la société protectrice des animaux ? Je téléphone pour me plaindre ! Il y a actuellement dans mon jardin, un de vos représentants. Il a grimpé sur mon cerisier et, perché sur une grosse branche, il crie des insultes à mon chien !
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- Je crois, dit une femme à son mari, que ce caniche, que nous avons recueilli à la SPA, était un chien de cirque.
- Qu’est-ce qui te fait penser cela ?
- Tous les chiens du monde, quand ils veulent aller faire un tour, se contentent d’attirer l’attention de leur maître en pleurnichant ou en apportant leur laisse. Lui, pour être sûr qu’on le remarquera bien, arrive, debout sur ses pattes de derrière, en tenant, en équilibre sur sa truffe, sa ваllе, posée sur une carte IGN, répertoriant tous les chemins de la région.
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- Notre chien dépérit de jour en jour, dit une femme à son mari. Malgré son manque d’appétit, il faut absolument qu’il mange quelque chose mais, pour cela, il a besoin d’être motivé. Alors, voici ce qu’on va faire. Toi, tu te mets à quatre pattes et tu manges les boulettes de viande pour chien que j’ai mises dans sa gamelle en répétant :
- « C’est bon ! C’est bon ! » Moi, de mon côté, je le fais asseoir sur une chaise, devant ta table, et je lui sers un bon châteaubriant-frites.
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Une femme venait de s’acheter un chien et en vantait les qualités à tout le monde :
- Il est bon, si doux et nul ne peut s’approcher de la maison sans qu’il ne nous l’apprenne…
- En aboyant à tout rompre ? demande son interlocuteur.
- Oh non ! En se cachant sous l’armoire…
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Seul rescapé après le naufrage du yacht sur lequel il se trouvait embarqué avec ses maîtres, un perroquet trouve refuge sur un ballon d’enfant. Soudain, le ballon secoué par les vagues se met à tourner sur lui-même et pour ne pas retomber à la mer, le perroquet se met à courir. Mais plus il court, plus la rotation du ballon s’accélère. Commentaire du perroquet :
- Pour un jeu de con, c’est un jeu de con…
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Deux frères très riches voulaient offrir un cadeau de Noël à leur mère. L’aîné lui donna une luxueuse voiture. Croyant l’éclipser, le cadet lui fit porter un oiseau prodige des tropiques qui parlait onze langues et chantait l’opéra et pour lequel il paya une somme fabuleuse. Le lendemain, il téléphona à sa mère :
- Comment as-tu trouvé l’oiseau, maman ?
- Succulent, mon chéri !
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Un fermier apporte ses dindes au marché, pour les vendre. Elles sont dans une cage et regardent passer les clients. L’une d’elles soupire :
- Ils ont l’air sérieux à les voir comme ça. Mais on a tort de s’y fier, ils ne pensent qu’à nous faire des farces !
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Un papa jars est tout content d’annoncer à l’oie, sa femme :
- Notre petite fille me semble bien précoce pour son âge !
- Ah bon, comment vois-tu cela ?
- Eh bien, elle est déjà plus bête que toi !
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Une femme a appris à son perroquet à recevoir les livreurs à domicile. Un jour, le volatile se trouve en présence d’un charbonnier.
- Dix sacs, s’il vous plaît, demande le perroquet.
Sa livraison faite, le charbonnier dit à l’oiseau :
- Tu es malin, toi, tu sais parler.
- Oui. Et je sais compter aussi. Apportez donc le dernier sac.
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Une canne voit revenir son caneton couvert de boue.
- Eh bien, si ton père te voyait dans cet état, il se retournerait dans sa sauce !
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Un homme rentre chez lui. Son énorme chien lui saute dessus, l’attrape par une jambe et le traîne jusqu’à la penderie.
- Tous les soirs, c’est la même chose ! Cet animal n’a jamais compris que je lui demandais de m’apporter mes chaussons et pas l’inverse.
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Un colombophile demande à un éminent spécialiste :
- Pensez-vous qu’il existe un moyen de croiser un рigеоn voyageur avec un perroquet ?
- Je l’ignore, répond le spécialiste. Mais pour quelle raison souhaitez-vous réaliser cette étrange union ?
- Parce qu’ainsi, explique l’autre, quand un de mes pigeons se perdra, il pourra lui-même demander son chemin à un passant.
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- Mon canari a avalé toute l’essence de mon briquet, dit un homme à un ami.
- Et alors ?
- Il s’est mis à voler en rond dans sa cage, comme une mécanique, pendant des heures, et puis soudain, il est tombé comme une pierre !
- Un arrêt du cœur ?
- Non ! Il n’avait plus d’essence.
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Un homme se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle. Le vendeur lui propose un mâle garanti très doué et très bavard.
Deux jours après, le client le rapporte :
- Votre perroquet parle certes mais en japonais ! Appelez-moi le directeur !
- Je suis navré, Monsieur, mon vendeur aurait dû vous dire qu’il fallait obligatoirement acheter le couple !
- Et pourquoi donc acheter le couple ?
- C’est la femelle qui traduit en français !
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Deux poules bavardent dans un poulailler :
- J’ai eu quarante de fièvre cette nuit.
- Comment le sais-tu ?
- Je viens de pondre un œuf dur !
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Deux jeunes puces au sortir d’un examen :
- Qu’est-ce que tu fais si tu es reçue ? demande l’une.
- Je me lance dans le commerce. Et toi ?
- Je ferai carrière dans l’informatique.
- Il y a encore des places à prendre ?
- Tu penses, avec le développement des cartes à puces !
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Deux mille-pattes voient passer une fourmi :
- Tu as vu les jambes qu’elle a ! fait le premier.
- Oui, très, très jolies, fait l’autre, dommage qu’elle en ait si peu !
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