Blagues sur les animaux

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- C’est fini, s’écrie un artiste de music-hall, je ne remonterai jamais un numéro avec un chien qui parle. Celui qui me sert de partenaire, en ce moment, est devenu insupportable depuis qu’on a eu un reportage dans 30 millions d’amis. Sa célébrité lui est montée au museau. Il ne cesse de me bassiner pour que je lui trouve du pâté pour chien au foie gras !

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- Je me félicite, dit un chasseur, d’avoir un chien qui rapporte. L’autre jour, en visant une perdrix, j’ai collé du plomb dans le flanc d’une vache.
- Et votre chien vous a rapporté la vache ?
- Non. Il a couru jusqu’à la maison et m’a rapporté mes lunettes.

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Une femme raconte à son amie :
- Mon mari est allé, ces derniers mois, à une vingtaine de séances de dressage avec notre berger allemand.
- Et alors ?
- À présent, dès que notre chien montre les dents, mon mari lui obéit aussitôt.

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Des scientifiques se retrouvent pour un congrès où un expert doit présenter sa dernière expérience, tendant à déterminer quel est le besoin primaire chez le chien : le sexe ou la nourriture.
- Nous avons privé un chien de nourriture pendant plusieurs jours. Ensuite, nous l’avons laissé dans une pièce, à la droite un bol de pâtée et à gauche une femelle en chaleur. Le chien s’est précipité sur la nourriture et ensuite vers la chienne. Pour vérifier l’exactitude de notre expérience, nous avons ensuite placé la chienne à droite et la pâtée à gauche. Mais là encore, le chien s’est d’abord dirigé vers la nourriture. Conclusion : manger est bien le besoin primaire du chien.
Soudain un spectateur lève alors la main et demande :
- Sauf votre respect, vous n’avez pas envisagé de changer de chienne ?

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Des canards sauvages survolent une région boisée. L’un d’eux dit :
- C’est bien ici que l’on nous a tirés dessus la dernière fois.
- Oui, répond l’autre, même que Maurice a reçu du plomb dans l’aile.
- Il a vraiment gagné la palme, celui-là. De toute façon, il fallait que quelqu’un lui cloue le bec, car c’est à cause de lui que nous avions été canardés.

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Un petit garçon annonce à sa mère :
- Maman, le perroquet n’est plus dans sa cage !
Alors le chat en s’éloignant :
- Rapporteur !

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Un rouge-gorge vient se percher sur le rebord d’une fenêtre et interroge un canari qu’il voit dans sa cage :
- Compte tenu des réductions de peine, ça te fait encore combien d’années à tirer ?

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Pendant la Seconde Guerre mondiale, à Paris, un officier allemand prend tous les soirs un verre dans le même bar, où un perroquet l’apostrophe :
- L’Allemagne va perdre la guerre !
Agacé, l’officier dit au patron :
- Si demain ce perroquet recommence, je l’étrangle et je fais fermer votre bar.
Inquiet, le patron du bar échange son perroquet avec celui du curé. Un perroquet de curé, c’est plus respectable !
Le lendemain, l’officier allemand entre dans le bar et demande au volatile :
- Alors, c’est toujours l’Allemagne qui va perdre la guerre ?
- Que Dieu vous entende, mon fils !

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- J’ai un chien de chasse extraordinaire, assure un monsieur à un ami : l’autre jour, nous marchions en ville quand, soudain, mon chien part comme une flèche en direction d’un passant. Et puis, arrivé près de cet homme, il tombe en arrêt. Visiblement, il était perplexe.
- Et tu vas me dire que l’individu se nomme Lelièvre ?
- Non. Il s’appelait Pairdrix. Si mon chien avait hésité, c’est à cause de l’orthographe.

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Chez un marchand de chiens, un client arrive, pas content du tout, et même en colère :
- C’est intolérable ! Vous m’avez vendu un chien de garde qui n’en est pas un du tout. Des cambrioleurs sont venus et le chien a continué à dormir tranquillement, à tel point qu’il n’est toujours pas réveillé !
- C’est ennuyeux ! dit le vendeur.
- Un peu oui ! Et surtout pour moi. Alors, qu’est-ce qu’il faut faire ?
- Il faut absolument acheter un autre chien.
- Pour remplacer le dormeur ?
- Non, non, ajoute le marchand, maintenant qu’il s’est habitué à vous, il faut acheter un petit chien au sommeil léger.
- Mais pour quoi faire ?
- Pour réveiller le grand en cas de nouveau cambriolage.

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- N’aviez-vous donc pas un chien il n’y a pas si longtemps ?
- Oh que si ! Un chien féroce capable de mettre en fuite n’importe quel agresseur.
- Et qu’est-il donc devenu ?
- On me l’a volé.

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- Mon chien est stupide, dit une femme. Quand éclate un orage, il a tellement peur du tonnerre qu’il va se réfugier sous le lit.
- Beaucoup de chiens font cela !
- Oui, mais cette sale bête serait capable de me mordre quand je veux, moi aussi, me glisser sous le lit pour me mettre à l’abri.

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Un marin passe à la douane, cachant un perroquet dans son sac. Brusquement, le sac fait entendre :
- Coucou ! Coucou !
Devant l’étonnement du douanier, le marin explique rapidement :
- Cette fois, j’ai emporté une horloge suisse. Je n’ai pas réussi à la régler, comme vous le constatez…
Sorti de la zone portuaire, le marin s’exclame :
- Jacquot, tu n’as pas de certificat de santé, tu risquais l’euthanasie ! Pourquoi ne m’as-tu pas écouté et pourquoi ce « coucou » au lieu de « dring » ?
Le perroquet penaud :
- Dans ma forêt, il y a des coucous faciles à imiter, mais il n’y a pas de réveille-matin…

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Deux petites mites se rencontrent. La première à l’autre :
- Quelle mauvaise mine tu as aujourd’hui ! Qu’est-ce qui t’arrive ?
- Ne n’en parle pas ! L’autre jour, je me suis trouvé enfermée dans un placard, et pas le moindre bout de laine à me mettre sous la dent !
- Alors ?
- Alors ? J’ai mangé du synthétique. J’ai été malade…
- Tu ne m’étonnes pas. Ah ! Où sont passés les bons vieux pulls des grands-mères ?

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Pourquoi les poux gagnent toujours les courses ?
Parce qu'ils sont en tête !

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Un mois avant Noël, les animaux de la ferme échangent quelques potins :
- Vous ne savez pas la dernière, dit la poule, les deux oies ont décidé de faire la grève de la faim, sous le prétexte qu’elles ne veulent pas risquer de faire une crise de foie au moment des fêtes.

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Au bord d’un lac, au petit matin, une femelle canard entend les appels déchirants que produit l’appeau dans lequel souffle un chasseur.
- Pourquoi, reproche-t-elle à son mâle, ne me dis-tu jamais de petits mots tendres comme ça ?

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Un chien savant sait jouer du violon. Son maître, très confiant, se rend chez un imprésario. Le chien ouvre l’étui, se saisit de l’instrument avec ses pattes de devant, puis, debout sur celles de derrière, interprète remarquablement des partitions de Mozart, de Bach et enfin de Brahms.
- Alors ? demande le maître de l’animal, sûr et fier de lui.
- Ouais ! dit l’imprésario en se grattant la tête, pas très convaincu. Qui de nos jours, écoute encore de la musique classique ?

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Le directeur du cirque raconte à un ami :
- Un de mes chiens dressés a poursuivi le facteur, à bicyclette.
- Qu’en concluez-vous ?
- Que j’ai eu tort d’apprendre à cet animal à faire du vélo.

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Au bord de l’hystérie, une dame appelle le commissariat :
- C’est épouvantable ! hurle-t-elle, Fifi, mon caniche adoré, a disparu. Il faut absolument que vous me le retrouviez. Une bête intelligente mais, alors, intelligente ! Souvent, mon mari et moi avions l’impression qu’il allait nous adresser la parole…
- Madame, dit le policier qui l’écoute, je vais raccrocher. Intelligente comme vous la décrivez, le plus vraisemblable est que cette petite bête est sur son portable, en train de chercher à vous joindre.

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